привет. сегодня все еще 3 декабря и я снова лежу на своем большом, но холодном диване.
в обнимку с уткой, это все, что у меня есть сейчас.
за окном темно и слишком по-весеннему. снег обещают, конечно, вроде в воскресенье
а сегодня всего-то четверг..
мне бы очень хотелось гулять по хлопьям снега так, чтобы ногами окунаться в чистоту.
мне кажется, что я стала еще больше молчать, еще больше стесняться
все больше замыкаюсь в себе и я совсем не хочу винить во всем осень, потому что уже не осень вовсе
да и вобще глупо это все
я слушаю радио и свет приглушен, укрывшись одеялом пытаюсь согреться.
совсем не могу под одеялом в одежде. ничего, согреюсь.
хочется быть самой-самой, но кажется для этого нужно больше говорить, да?
а я как будто не умею. будто язык онемел.
будто бы губы замерзли и не хотят шевелиться.
а кто-то сейчас думает обо мне
люди всегда о чем-то думают и у кого-то в мыслях мелькаю я,
вот такая молчаливая и стеснительная, хотя хочу казаться другой
хотя мне нравится молчать и говорить невпопад
я просто привыкла к этому.
а людям это не нравится, почему-то я так думаю.
я пишу обычной шариковой ручкой в обычном блокноте, облклееным фиолетовым кожезаменителем
и знаю, что никто этого не прочтет, если я не захочу.
а я хочу.
потому что окружающие люди должны меня знать.
а как же они будут знать, если я молчу
правда не все читают, а только те, кому действительно интересно.
еще мучает вопрос: а я настоящая?
когда ты сказал это я даже не могу описать словами как же мне было приятно и тепло внутри

мне иногда кажется, что люди только и думают "ну что же ты молчишь.."

а мне хочется быть Нужной, а не бесполезным существом.
хочется не покидать мысли людей, хочется знать, что обо мне думают.

мне нравится когда на меня обращают внимание, но не нравится когда откровенно пяляться, что просто некуда деться.
мне кажется, я слишком много хочу.

сегодня третье декабря и скоро придет время которые называется "новогодние хлопоты"
а еще у тебя день рождения
а у меня уже есть подарок, но не скажу какой
надеюсь понравится и боюсь, что нет.
мне бы хотелось (вот опять я чего-то хочу) встретить новый год так, чтоб он действительно мне понравился
чтоб вспоминать с теплом и нежностью, а не как всегда
я даже вспоминать не хочу последние несколько лет.
проплаканные праздники, замаскированные алкоголем.
хочется с-теплом, без-грусти
чтобы улыбаться по-настоящему
но пока не нужно ничего загадывать
потому что тогда обязательно все-все будет по-другому.
ах, маленькая глупая девочка, да, я до сих пор верю в чудеса.
сколько можно уже, маша?

мне стало нравиться моё имя
даже не само имя, а скорее то, что я именно маша
а не марина-алена-саша-женя-таня-лера
маша и все тут.

мне снятся яркие сны, говорят это признак большого ума, но я в это не верю

я так и не научилась любить себя и все еще считаю, что в этом есть вина окружающих людей, указывающих на дефекты внешности
смирилась с этим, научилась чаще воспринимать все в шутку, чем всерьез,
но все еще не люблю
ничего. научусь.
готовить же научилась, а значит и это получится, нужно только захотеть

на фоне белой простыни моя кожа выглядит совсем темной и мне это тоже не нравится, но сейчас не об этом.

я вспомнила про замки. я видела рыцарские турниры
не настоящие, конечно
и была в самом настоящем Замке.
мне кажется это здорово
а еще здорово ездить на поезде, потому что чувствуется, что Земля-то огроооомнаая..
если бы все люди записывали абсолютно все свои мысли
вплоть до "хочу есть" и "надо покурить"
то на всей Земле не хватило бы места, чтобы хранить эти записи
не рвать. не сжигать. а именно хранить
перед сном тяжело писать, особенно когда плохо видно, поэтому я уже закончу.
сегодня все еще третье декабря, без снега.
я улыбаюсь и ложусь спать
спокойной ночи, и спасибо, если прочитали.