я перестала плакать над слезливыми фильмами...хотя я могу заплакать из-за ерунды вроде толчка в метро от противного мужика...в моей жизни теперь только одна боль и нервотрепки...слава богу, что я еще в состоянии искренне смеяться...я не понимаю что вдруг произошло, что так координально изменилось...года полтора назад все было в шоколаде...хотя нет...наверное ровно год назад...или чуть чуть больше...все было замечательно...а весь 8 и этот 9 года...это просто сплошной ад...никогда у меня не случалось истерик...а в этом месяце они меня посещали не раз...иногда мне начинает казаться, что я как магнит притягиваю к себе все неприятности которые меня окружают, всю боль которую вижу...чужие беды...все ко мне как будто липнет и оседает в моей семье...нет это конечно глупо, но что еще ждать от воспаленного мозга, который не знает как и какой найти выход...некоторые считаю самоубийц слабыми людьми...иногда когда такие мысли приходят это действительно слабость...но бывают моменты когда кажется, что самоубийство единственный выход...это конечно не так, потому как прерывать то, что не ты начал просто нет права...но просто нет сил держаться...меня тут недавно эта мысль посетила...естественно ушла она так же быстро как и ворвалась в мой мозг, но это было так явно и отчетливо...вообщем я не считаю самоубийство верхом трусости, слабость и глупости...лезть в петлю из-за любви это на самом деле глупо...но есть ситуации иного рода...которые не стоит осуждать...может показаться что цепочка моих рассуждений бредовая...но мне сейчас просто плохо...говорить с кем то о том, что это так я не могу...я такой человек...я могу слушать о бедах других, но свои никогда не расскажу другим...это не значит что я не доеряю тем, кому не говорю о том как мне плохо...просто наверное я замкнута...бывали моменты когда мне было очень очень скверно...а там, где то далеко по аське мне писал человек которому было тоже не особо хорошо...выслушав этого человека мне немного полегчало...и не потому, что его проблемы были ужаснее (мне правда показалось, что это не так ужасно...в сравнении с моими неприятностями)...и не потому, что я высказалась сама (я сказала что у меня все замечательно)...а просто потому, что со мной поделились горем, сказали что я помогаю в трудную ситуацию и мне стало хорошо...проблемы остались но мне полегчало...а мне наверное еще так трудно говорить кому то, что мне плохо, потому что не хочу, чтоб меня жалели...

собственно я наверное умолкну...на этот раз...пока писала эту не логичную ересь немного успокоилась...к счастью мне это легко и быстро удается...пока...