Это цитата сообщения Zetar_AT Оригинальное сообщение

Обязательно к прочтению)



22 жизненных истории.

*1*

Маша сказала: "Писательницей, - грит, - стану!". И стала.
А кто, чёрт возьми, запретит?!

*2*

- Нет! Ни до обеда, ни до политики, ни до государства нет мне дела!
- Как так? - мой собеседник выпучил глаза. - Да вы что?!..
А что я, собственно?
Есть всё же хотелось.

*3*

Миша и Витя каждый вечер играли на гобое. По очереди. Одну и ту же песню причём.
Соседке Клавдии Ивановне не нравился гобой. И Миша с Витей тоже.
Как-то она не выдержала и позвонила им в дверь. Они ей открыли.
- Как же вам не стыдно! - начала она краснеть от накатывающего гнева. - Людям жить не даёте! - тут она закатила глаза и хлопнулась в обморок. Миша и Витя нагнулись к ней, пошарили в карманах халата в поисках сигарет, и, ничего не найдя, сказали: "Тьфу!" - и закрыли дверь.
Ну никакого уважения к старшим!

*4*

Манечка сидела рядом с Семёном на тахте.
- Семён, - хихикнула она, подвигаясь ещё ближе, - чем бы вы хотели заняться? - и затрепыхала накрашенными ресницами, аж тушь посыпалась - правду вам говорю, ей богу!
- Манечка, - говорит Семён, - не хотите ли испить чаю с баранками?
- А-ах ты козёл! - взбеленилась Манечка. - Извращенец чёртов! - и выбежала, гневно стуча каблучками.
"Может, кофию предложить следовало?.." - расстроенно подумал Семён.

*5*

Степан шёл на рыбалку и вдруг увидел перед собой на дороге большое ведро, в котором плескались окуни.
- Фу! - крикнул он и пнул сапогом ведро в ярости. - Я и сам поймать могу!
И ни черта не поймал.

*6*

- Милочка, вы так чудесненько сегодня выглядите!
- Никак намекаете на то, что у меня щёки опухли?!
- Лапочка, перестаньте! У вас так волосики красивенько блестят на солнышке!
- Что, намекаете на то, что у меня редеют волосы, хам?! Я и сама знаю!
- Ну, ну, душенька, что вы! У вас так глазоньки сегодня блестят!
- Ах так! Намекаете, значит, что у меня мешки под глазами?!
Тут он вытащил револьвер и застрелил мерзкую бабу.
А кто осудит?

*7*

Ребёнок съел пуговицу и умер.
Ну и где, спрашивается, справедливость?
Пришлось на пальто остальные перешивать.

*8*

Молодой человек зашёл в цветочную лавку, а там - пустота сплошная, только гвоздики остались.
- Заверните, - говорит, - гвоздичек мне парочку!
Пришёл он к своей девушке, а она посмотрела на то, что он ей принёс, дала ему пощёчину и захлопнула дверь.
В принципе, её можно понять.

*9*

Отец семейства взял последние деньги из копилки и пошёл на базар. Но вместо хлеба и масла принёс он домой декоративную птицу счастья, из дерева, образец творчества русского народного.
- Это что за чертовщина, папаня?! - не сдержавшись, воскликнул старший сын.
- Ах ты, сопля! - в негодовании вскричал отец. - Я научу тебя родину любить! - и отвесил ему крепкий подзатыльник.
Родители! Воспитывайте в детях патриотизм смолоду!

*10*

Муж с женою сидели на кухне и подсчитывали расходы.
- Так-так-так! - приговаривал муж и постукивал карандашом об столешницу, - так-так-так... Вот здесь - недосчёт триста рублёв! - и смотрит грозно на жену.
- Муженёк, да что ты, забыл поди, мы ж тебе сандалии купили не далее как месяц назад!
Тот сверкнул на неё злым глазом и дальше считает.
- Так-так-так! - говорит спустя две минуты, - так-так! А это - недосчёт в четыреста рублёв! - и опять выпучился грозно на жену.
- Муженёк мой! - воскликнула та, - никак забыл, мы ж тебе две недели тому назад рубашку новую купили!
Того аж перекосило, но он взял себя в руки и продолжил считать.
- Так-так-так! Та-аак! Недосчёт - полтыщи рублёв! - забрызгал он слюной на исписанную бумажку и, раздувая ноздри, уставился грозно на жену.
- Муженёк! Да что ж ты, в самом деле! Это же пиджак твой новый!
- Ах ты!! - загремел он, багровея лицом. - А ну молчи, женщина!! - и дал ей кулаком в лоб.
Мне, честно говоря, тут нечего добавить.

*11*

Петров любил слушать Моцарта. А его сосед Иванов - Шопена. Бывало, включит Петров Моцарта, а его сосед Иванов - Шопена, но громче. Тогда Петров делал ещё громче Моцарта, а Иванов, разозлившись, - Шопена. Так и крутили они ручки своих проигрывателей в бешенстве, пока однажды не выскочили одновременно за дверь и не убили друг друга в драке.
А весь дом вздохнул потом с облегчением, потому, что все не любили ни Моцарта, ни Шопена, а любили только пошлые современные песенки.
Вот так и погибает классика.

*12*

Старуха посадила на своей грядке огурцы. А сама она нищая была, и огурцы считала своей последней надеждой. И вот сидит она у иконы Божьей Матери целыми днями и молится, чтоб огурцы выросли. Через несколько дней вышла, смотрит - а на грядке ничего, кроме отпечатков лап собачьих.
Трудиться надо было, а не молиться.

*13*

- Дурак! - кричал Петя Славе. - Дурак ты с собачьей мордой!
Слава погнался за Петей, поймал его и избил ужасно.
Нехорошо так, конечно, говорить, но Слава и вправду был дурак. И морда у него была собачья.
Но если не хотите неприятностей, разговаривайте лучше с людьми о погоде.

*14*

Вся деревня помнит Лукича! Добрейший был человек!
Бывало, увидит, направляясь домой, девчушку с огромными вёдрами воды на дороге, всплеснёт руками и воскликнет:
- Ба-атюшки! Да что ж это такое? Такая маленькая - а вёдра полные тащишь?!
А девчушка приостановится и отвечает:
- Да матушка у меня приболела... - Тут он всхлипнет и говорит ей сдавленно:
- Ну, коль так, Бог в помощь тебе, родимая! - и, не в силах боле смотреть, бросается прочь, к своей избе, не оборачиваясь, дабы сердце от жалости не разорвалось...
Добрейший, добрейший был человек! Вся деревня помнит Лукича, вся!

*15*

Василий Пыжиков решил пойти в театр.
Весь первый акт он отчаянно прозевал, потом немного взбодрился, вышагивая в антракте по фойе, важно обозревая толпящийся люд. Но в середине второго акта он всё равно упал с сиденья и захрапел.
Проснулся Василий Пыжиков уже в пустом зале. Встал, огляделся, догадался, что произошло и закричал в пустоту:
- Даже не разбудили! Даже не разбудили меня! Культурные люди, называется!

*16*

Ваня игрался с коробком спичек, да заигрался, и стог сена, в котором он лежал, сгорел дотла вместе с Ваней.
Люди! Никогда не забывайте, где вы находитесь.

*17*

Юра пригласил меня к себе на новоселье. Вхожу - а квартирка такая хорошенькая! Загляденье.
- Вот, - говорит Юра, - халупа моя! - и затушил бычок об дверной косяк.
Но вы не сердитесь на него, он всё равно через неделю погорел.

*18*

- Сынок! - обратилась бабуля к молодому парню. - Сынок! Помоги донести сумку до дома! Я недалеко живу, да чувствую, не справиться мне одной!
А парень взял сумку, да и удрал.
Но вы не волнуйтесь, его всё равно через поворот машина сбила.

*19*

Костя дал почитать Саше свои стихи.
- Ну как, - спрашивает потом, - как тебе мои стихи?
- Да знаешь, - отвечает тот, - дрянь полная, честно сказать!
Тогда Костя взял и выбил Саше глаз.
Экие они ранимые существа, эти поэты!

*20*

- Мерзость эта ваша классика! Не буду ничего читать! - орал и брыкался Илюша. И правда - ни строчки не прочёл. Семья, учителя - никого не слушал! Тогда его выгнали из школы. Он пробовал устроиться на работу, но без образования его нигде не брали. Даже дворником.
- Фу! - закричала мама, - не нужен мне такой бесполезный сын! - и выкинула его за дверь.
Илюша побродил по городу, побродил, да и помер от голода.
Вот так на простых примерах жизнь показывает нам, что без классики - пропадёшь!

*21*

Тётя Даша пришла на базар.
- Вот! - расплылась в хитрой улыбке продавщица. - Наисвежайший, вкуснейший творог! Только что от коровы, берите-берите, последний остался - всё разобрали! - после таких слов, тётя Даша, как водится, не удержалась и купила килограммчик.
Пришла тётя Даша домой, развязала мешочек - а там чуть ли не плесень! С христианским смирением, без истерик, тётя Даша завязала мешочек обратно и выбросила его в помойку.
Только на следущий день она вернулась к той продавщице, огрела её авоськой и убежала. Хотя об этом мы, пожалуй, всё же лучше умолчим.

*22*

Один писатель проснулся утром и понял, что день для написания его Великого Творения настал.
Позавтракав, он открыл свежую тетрадочку и каллиграфически вывел "Так." Но дальше этого слова писать не вышло. Он вскочил и стал ходить туда-сюда, обдумывая второе слово. К вечеру он уже метался и рвал на себе волосы, но тут у него опух мозг, он упал и умер.
Много думать - вредно!



*конец*