Настроение сейчас - хочу умереть

Говорят утро вечера мудренее... меня можно выставлять как пример етой пословицы.
С утра проснувшись часов в 5 (или вообще не спя всю ночь) я делаю однообразную рутину и отправляюсь на службу... время пока я добираюсь до НИКИЭТа можно назвать временем раздумий и не сущетвующих постов. Почему не сущетвующих? потому, что я почти не одну из этих мыслей о жизни здесь так и не написал.
С утра я сосредоточен на каких-то своих мыслях, а вечером они все проподают и я перехожу в "обычный мир". Связано ето наверное с тем что я знаю, что с утра со мной ничего не произойдёт. Как правило и вечером ничего не происходит, но вечером появляется какая-то надежда...

чёрт кто-то уронил мой хвостик *отошёл поправить*
мдя... походу ето будет тяжелее чем я думал...

Начну пожалуй с нового года...
Я отношусь к тем людям которые не любят праздники. Почему? потому! помню как я испортил девчёнкам 8-ое марта в школе, когда отказался их поздравлять. На свой ДР я как правило ухожу из дома куда-нибудь... неважно куда, главное куда-нибудь. И вообще считаю что ДР должен устраивать не именинник для всех, а все для именниника. Так что наверное я помню всего один-два хороших дня рождения.
НГ немного другое дело... уйти не получится... во первых холодно, во вторых ночью толком некуда пойти, разве что по лесу пройтись. Но я нашёл для себя другой выход - я ложусь спать (по возможности). Обязательными атрибутами являются бутылка колы, раслабляющая и абсолютно не напрягающая музыка и лечь спать часа в 23.
В етом году так немного не получилось... поздравив всех дорогих мне людей с наступившим лечь у меня получилось только в час, а в три меня разбудили... причём очень неприятно... вообщем НГ прошёл отстойно. Да и ещё кое-что произошло, очень важное - ето наверное основная причина того что я сейчас снова в "таком состояние", но об етом попозже...
обидно ещё то что меня толком почти никто и не поздравил, по большей части ето было "и тебя тоже с наступившим".
подарки... их было аж два (да я понимаю что я никому ничего не дарю, да вообщем то и не прошу ничего в ответ). Первый мне очень понравился - ето был феерверк нежности от Нестле, мелочь, но оч приятно. Второй подарок оказался очень проблемным... ето оказалась золотая цепь с крестиком... нет конечно круто, но я не ношу золото и оно мне абсолютно не идёт... вообщем видимо так и пролежит без дела.

Уже очень давно... ещё наверное лет в 14-15 я себе сказал одну вещь, о которой постоянно желею - "суицид - ето не выход". Несмотря на ето уже три года я живу с почти полностью отключеным инстинктом самосохранения. Проще говоря я вообщем то не против того чтобы умереть. У меня столько возможностей умереть что даже как то и не знаешь чтобы такое выбрать... У мя почти каждый день есть в руках вполне себе оружие ... одна пулька и готово дело. Сейчас вроде модно бросаться под поезда в метро... я мля каждый день в нём езжу... своевременный прыжок и всё... вообщем способов полно. НО Я БЛЯТЬ ЗАЧЕМТО ПРОДОЛЖАЮ ЖИТЬ...

Смысл жизни.
Многие могут потратить на его поиски всю жизнь... а как быть мне? я знаю в чём мой смысл жизни - "жить для кого-то"... но что мне делать если не для кого? искать? НАДОЕЛО!

Сегодня посмотел Вини-Пуха... эммм... фраза из зала "блин ппц тут глубогий смысл в мультике"
я сейчас видимо точная копия ослика Иа. (говорю сразу сначала пересмотрите Вини-Пуха, если давно не смотрели, иначе просто можете не понять фразу)
"Жалкое зралице
Душераздирающее зрелище
Кошмар"

Есть всего одна вещь которую вводит меня в состояния "небытия" - игнор...
Ненавижу когда раз общаешься с человеком. всё нормально, я бы даже сказал отлично, и вдруг раз и человек тебя начинает жестоко игнорить... без объяснения... вообщем просто вот так вот... сиди мол думай сам почему я тебя игнорю... а я мля сижу и думаю... но так не до чего и не доходя начинаю потихоньку затухать...

П.С. усё мне влом дальше писать... сказал почти всё что хотел, хотя наверное не охватил и половины всей проблемы...