Я последнее время очень много думаю о моей жизни между 16 и 24 годами. Думаю, думаю, да все ничего не придумаю.
Чтобы понять одолевающие мною чувства, можно просто представить человека на развилке нескольких дорог: он выбрал одну, идет по ней, и все как-то не так - и пейзаж не завораживает, и камней много, и петляет сильно, да и куда идет уже начал забывать. И конечно, этому человеку кажется, что дорогу он выбрал неправильную - остальные бы вели его более приятным путем. И вот идет он по своей дурацкой дорожке, и вроде все не так уж и плохо, но мысли о других дорогах просто отравляют ему сознание, не давая наслаждаться прелестями данной дороги.
Этот пример наиболее выразительно рисует мои нынешние мысли. Вот я вроде всегда мечтала о семье, о доме. Все мне говорили о карьере, о поиске себя, а мне не надо было: хочу быть женой и мамой. И вот оно у меня есть. А теперь что?.. Сплошное недовольство. И так трудно, и наверно мне было рано, да и вышла замуж можно сказать за первого, кто приласкал. Приходят на ум всякие "надо было": выучиться и поработать, найти себя в жизни, обзавестись хобби, попутешествовать вдоволь, радоваться молодости, узнать друг друга поближе и не спешить с замужеством и прочее. Честно говоря, я просто мечтаю снова быть шестнадцатилетней, когда у меня все было просто шикарно (хотя казалось, что все просто ужасно!). Мне так часто снятся люди из того времени, места, где мы часто зависали. Можно сказать, что я зависла в том времени: между фонтанами на Московской, поездкой в Прагу, лагерем в Вырице, киношками, прогулками по Купчино и ЦПКО. На данный момент мое подсознание считает данные моменты самыми счастливыми. Может это потому, что это было уже (О Боже!) почти 10 лет назад: все плохое уже унеслось, нейтральное стерлось, а осталось одно хорошее. Все давние переживания уже неактуальны, они наоборот даже как-то разогревают остывающее сердце. Когда я включаю музыку вконтакте, передо мной просто как будто проносится это время - и опять такая тоска на сердце: вспоминаю свой маленький белый плеер со всем этим "сокровищем", с которым я не расставалась. Эхххх...
Сейчас моя жизнь мне противна. Рутина-рутина, засасывает как болото. У меня всегда было кое что, что давало силы в любой ситуации: уверенность в себе. А теперь никакой уверенности, я себя потеряла. Не могу сказать, что я когда-то очень вписывалась в любую компанию, но такой потерянной (просто "не пришей кобыле хвост") я никогда не была. Здесь все "не мое", но и нигде уже нет "моего". Мысли о разводе посещают меня где-то... раз в день. Ну а смысл?.. Своего мужа я, наверно, буду вспоминать потом так же, как свои 16 лет: ну ничего плохого он мне не делает, разве что не любит меня так, как мне хотелось (или, как мне необходимо?). К тому же, общие дети - это не киска, которую отдаешь партнеру, потом немного скучаешь и забываешь, заводя новую с нынешним партнером.
Вот всё же хорошо у меня в жизни! (Говорит мой разум) Не, ну серьезно: да многие мечтают о том, что есть у меня! То, что я ожидаю каких-то голливудских чувств и впечатлений - это моя личная проблема. Но что поделать с моими чувствами, которые заставляют меня рыться в прошлом, выуживать приятные воспоминания и тешиться ими по ночам, думать о людях, которые обо мне не думают, слушать песни, от которых становится еще хуже? Игнорировать их и убеждать себя, что все хорошо?
Вот бы в жизни было проще: прямая дорога без развилок. Для таких, как я, самое то!