Настроение сейчас - отличное!
Это цитата с ЖЖ. точного автора не знаю.
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!!
хе-хе... А это мой ответ на все это =)) лично я взяла это все [url=http://blogs.mail.ru/mail/tatyana_nemerich/3111E94FDDA3273A.html]отсюда[/url]
Ой Тань... публикуй книжку - первая за автографом прибегу. (я не знала что это взято на ЖЖ) я сейчас сидела и ржала как сумасшедшая)) над чем? над правдой жизни)) "Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить" -----------> эту фразу можно сразу размножить и цитировать))
только хочу внести ремарки по опыту своей беременности и родам: ;-)
итак.
1. об имидже - Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. ----> халаты на всякий случай, купите на 2-3 размера больше, чтобы когда после беременности и родов вы поправитесь на 15-25 кг, не было лишней причины для депрессняка на тему: Ах, когда я покупала этот халатик - я была газелью, а сейчас слона за мной не видно будет :) (кстати, на всякий случай, средняя особь газели весит 110 кг :-Р)
2. О сексе - хм.. ну я видимо маньячка еще та :))) хотя с трудом помню когда же это действо после родов у нас смужем все-таки произошло... (месяц после родов мы с сыном еще были в больнице) А вообще, по-научному...мужика
3. О взаимопонимании -------> ай-яй. нет ну плакать полезно. стресс снимает. я вот стала плакать только после родов. даже над фильмами. раньше такого за мной не наблюдалось)) а вообще...часто тоже не надо.. особенно когда ребенок подрастет. плачьте чтобы он не видел ваших слез. или заработаете своему малышу комплекс вины непонятно за что.
4.О прикормах -------> мммм... яблочное пюрешко.... ням-ням... и тебе не дам, нет, не дам и не проси... мояяяя прээлесть..... хи-хи. это правда работает. опять же в меру. чтобы не выработать жадность. а еще просите малыша делиться с вами )) мой сынуля даже конфетами теперь со мной делится) потому что раньше начала делиться я: хочешь конфету? а у меня только одна... давай пополам? и у меня сына даже это слово выучил : "полопам".. он даже сначала просил не конфету а полопам :) так смешно было...
5. О комплексах ------> хи-хи. отличнонаписано про мамаш. все так и есть :)
а вообще не относитесь очень критично к своему малышу. каждый талантлив по-своему... если ваш малыш просто обаятельно улыбается на ваши просьбы чтобы он сделал еще пару шажочков или глоточком отвратительной овсянной кашки %) - это тоже талант. обаяние очень поможет ему в жизни. а если на него наорать: (утрирую)ну че ты дурак у меня совсем ?? только лыбиться и можешЬ!!! - опять же можно вырастить закомплексованного и забитого ребятенка.
6.О развитии мелкой моторики ---------> у меня в двух жестяных банках из под кофе были мелкие пуговки. я их далеко не ставила. потому что сама их могу открыть только зубами) т.е. сыну это должно быть не под силу)) ага. прихожу в комнату (что-то опять тихо стало - не к добру %))а он дотянулся из кроватки (вот объясните мне КАК?!?) до полки, достал, ОТКРЫЛ, рассыпал по кроватке. и играл с ними... пресыпал, выбрасывал на пол, ну много чего... Бог уберег, в нос и уши ничего не додумался засунуть. но такой случай был)) а потом было еще чуднее - он сам. голыми (!) ручками, в полтора года открутил гайки у 3-х колесного велосипеда)))
7.О самоконтроле ------Юха-ха-ха!!! точно написано! не, Тань, точно, садись писать книжку)))
8. О правильном питании -----> хе-хе-хе. я уже давно изобрела сладкую диету: сидела на одних пряниках/печенье и худела))) это самое быстрое. А! еще молочные продукты. тогда (2006-2007 гг.) они еще дешевые были :)) сыну покупаа и сама тоже это ела)) почти всегда была в холодильнике только еда сыну. а себе - пряники))хе-хе.
под конец месяца начинаешь тихо ненавидеть все сладкое... в кондитерскую заходить боишься. вдруг стошнит от запаха?
9. О гостях ---------> хе-хе. ага. ))
10. О постоянном присмотре ---------> ха-ха. ага-ага. Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. (+)-точно! ))
11.О бытовых травмах ---------> до года у нас был центр тяжести правильный - на попе))) так что почти всегда он падал на попу)) хе-хе.
12. О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
---------> ржу в голос. коллеги испуганно посматривают :))) 100% правда
13.О фанатиках "компания мамаш, которые с пеной у рта ..." ------------> именно поэтому не хожу на детские площадки. а если хожу - держусь особнячком от этих идейных истеричек )))
14. В качестве эпилога. ---- а самое главное, что вы своего малыша все равно больше всего на свете любите, а его счастливая, хитрая и перемазанная шоколадом/вашей дорогой косметиой/йогуртом/.
