В колонках играет - музыка из Pulp Fiction
Настроение сейчас - реал - rulez!

Позади еще один нервный срыв. Скатертью дорожка!
Нагрянул вчера. Неожиданно.
Катализатор: просмотренный ноч... уже утром, часа в четыре, загран фильм «Моя девочка». Обычный такой, немного сентиментальный фильм.
Причины: моё тяжелое легкое детство и всё, чего у меня в нём не было, чего мне не хватало и не хватает до сих пор.
Результат: рыдала как последняя дура. В один миг задолбало всё. Искренне хотелось пойти и удалить нафиг этот долбанный дневник со всеми напущенными сюда соплями, закрыть все свои поэтические странички и умотать куда-нибудь... Нет, не для «понту дела», а просто потому что задолбало. Надоели иллюзии. Сыта ими по горло. Вся жизнь из них соткана. Почему? А просто больше нечем было жить. Когда в реальности ничего толком не получается, то ты строишь себе миры, воображаешь... всё банально. Банальные проблемы, которые есть не только у меня. Нехватка понимающих родителей, нехватка понимающих друзей. Смешно и больно об этом говорить (никогда никому об этом не говорила, впервые – Серёжке), но мне всегда не хватало мамы... Мама у меня есть, замечательная мама, всем она очень нравится и я сама её люблю. Только... она никогда мне другом не была. Никогда ничего не рассказывала толком из того, что так хочется знать маленькой девочке... первые обиды, трудность общения с одноклассниками, первая «любовь», возрастные изменения... с детьми столько всего происходит. Она, наверное, просто боялась со мной обо всём этом говорить, а я не подавала виду и в итоге научилась скрывать всё в себе. Вы, люди, которые меня знают, конечно, решите, что я лукавлю, прибедняюсь... забавно, меня все считают очень открытым человеком, и я сама так когда-то считала. Вот только на самом деле я очень закрыта. Настолько, что когда вдруг по какой-либо причине нечаянно затрагиваешь тех тем, которые закопаны и запечатаны семью печатями, то меня охватывают ужас и паника. Но я больше не могу молчать, мне хочется освободиться, хочется жить, шутить, смеяться. Мне от жизни много не надо, самую малость...

Человеку надо мало:
Чтоб искал
И находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
И враг -
один...
Человеку надо мало:
Чтоб тропинка вдаль вела,
Чтоб жила на свете мама,
Сколько нужно ей, жила...
Человеку мало надо:
После грома тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
С человечеством родство.
И всего одну планету
Землю!
Только и всего.
И межзвездную дорогу
Да мечту о скоростях,
Это, в сущности, не много
Это, в общем-то пустяк.
Невеликая награда.
Невеликий пьедестал...
Человеку мало надо
Лишь бы кто-то дома
ждал.

Роберт Рождественский... просто вспомнился этот стих после написания последней строчки.
Нет, конечно, есть куда более закрытые люди. Они просто никого не пускают внутрь себя. Им это не нужно. Я не такая. Мне нужно и я рада быть открытой, уж так устроена. Просто не получается... не получается говорить о больном. Написать я ещё могу, что и делаю сейчас. Потому что никого рядом нету. А так... я привыкла не быть. Быть невидимкой. Тихой, молчаливой. За последние годы много дряни, конечно, повылезало. Злобы... но злоба, она от того, что всё копится внутри, от собственной несостоятельности, от того, что я всего и всех боюсь на самом деле. Защитная реакция, которую я терпеть не могу. И не хватка тепла... я как больная в этом смысле, постоянно требую к себе внимания, даже когда мозгом понимаю абсурдность данного занятия. Невидимка хочет быть замеченной, но ей не верится, что кто-то её замечает. Ходячий комплекс ненужности...
Зачем пишу это? Хочется выговориться. Пусть любой, кто прочтёт это, знает... по крайней мере, это правда, а правда – это здорово! Мне случалось обманывать в своей жизни. Увы, это так. Это мерзко. С появлением Серёги началась «правдивая эра». Уж лучше я подохну, чем его обману, уж лучше потеряю. Но знаю, что если обману, то точно потеряю! Он это чувствует, я это чувствую. Мне нравится! Волчонок – мой лучший друг. Тот друг, которого у меня никогда не было. Вот сегодня я опять чувствую себя бодрой – благодаря ему! Спасибо тебе, родной... Я тебе уже много раз говорила: ты – потрясающий человек! Встретить тебя в этом тяжелом городе, в этом паршивом клубе... «Столько долгих лет замыкал я этот круг. Это я его привёл на встречу тебе»... вспоминаются эти строки :)

Так что срыв прожит и будем жить дальше. Благо есть та рука, которая не отпустит и которую не отпущу...