Вроде постепенно справилась с прошлой бедой насчет собаки, почти смирилась с мыслью, что можно забыть об этой мечте на неопределенный срок. Правда, в процессе я чуть было не прекратила общение с Симой, потому что меня убивала зависть и боль от всего случившегося. Все как снежный ком начало обрастать злостью и желчью, превращаясь в окончательную ненависть за все плохое, что она принесла в мою жизнь. Но однажды по пьяни беседуя с Тимуром, он меня ткнул носом в мое же дерьмо, и как то я подостыла и сейчас стараюсь наладить отношения и перестать закрываться от нее. Возможно, стало полегче, надо было просто сильно переболеть всей этой ситуацией.

Сейчас вылезла новая странная беда. Пару раз мне снились странные романтическо-эротические сны про коллегу. И на утро было как то совсем странно и неудобно, потому что рядом сопит Тимур (господи, я даже во сне отказалась ему изменять, вот это самоконтроль), а на работе, собстно, коллега как ни в чем ни бывало.

Что меня напрягает? То, что мой мозг будто начало клинить - хочется чего-то с коллегой! Это чудовищно! Причем осознаю, что это какой-то всплеск гормонов или что-то такое, которое не имеет никакой логики и смысла. 

Я никогда не была в серьезных, продолжительных отношениях, не жила с мужчиной. С Т. мы уже полтора года, почти все это время вместе живем. Я никогда не знала, что бывает после года отношений, разве что читала статьи, как люди охладевают друг к другу и снимают розовые очки. Многие расстаются. Знала об этом и все равно не оказалась подготовленной. Влюбленность и правда проходит, и когда ты оказываешься в такой ситуации - подозреваю, главное не дать слабину. Я вообщем то не планирую ничего такого, и спокойна в этом плане, расставаться не собираюсь - просто я в смятении от нахлынувших на меня чувств.

Захотелось флиртовать с другими мужчинами, чтобы на меня обращали внимание как на женщину. Я никогда не пользовалась мужским вниманием в физическом и материальном плане, но мне всегда нравилось подпитываться такой энергетикой, когда ты нравишься человеку. Как то чувствуешь себя сразу такой наполненной и защищенной... Хотя нет, защищенная я как раз сейчас, ведь кто для меня может быть лучшим защитником, как не Т.?

Может быть это, что называется, "бытовуха заела", как пишут в тех же новомодных статейках. С одной стороны, ни за что не променяю то спокойствие и легкость в наших отношениях, тепло и уют. А с другой стороны, я скучаю по тому времени, когда бабочки в животе, драйв от новых знакомств и вот это вот все. 

Иногда меня посещали мысли, что если б не мой тотальный самоконтроль и логика - я б смогла и на измену и на все что угодно и даже не подумала бы о том, что это что-то ужасное и плохое. (О господи, Лена, что с тобой стало, где та девочка, которая всю жизнь жила стойкими моральными принципами?)
Но моральные принципы меняются, или уходят, или ослабевают. Ты остаешься один на один со своими хотелками и расчетом стоит оно того или нет. И тут как бы только твой выбор. И твоя ответственность, нельзя свалить на то, что тебя так воспитали или нет. Возможно, я стала понимать всех тех моих подруг, когда всегда делали только то, что хотели и плевали они на всякую мораль. А раньше сильно порицала их и думала, какие же они плохие и глупые. 

Вообще, довольно жутковато осознавать, что вот ты сейчас в отношениях с человеком, и впереди маячит и свадьба, и дети, и так до старости.
И тут ты осознаешь, что любовь - это не чувство, которое дается само по себе, это труд и работа над собой.