Немного об угрызениях совести.
Я дружу с Симкой уже седьмой год. Она вытащила меня из своего кокона на первом курсе и вообще я многим ей обязана в плане своей социализации. И я в свою очередь тоже много вкладывалась в нашей дружбе, когда нужна была моя помощь - моральная или физическая - я всегда была рядом. Возможно, я не самый лучший друг в плане поддержки, потому что я не люблю сюсюкать, гладить по головке (только если это не совсем критичная ситуация вроде смерти близкого, где любые слова бесполезны), но я всегда старалась дать совет, поднаправить в полезную сторону или дать отрезвляющего пендаля. 
В последние пару лет наша дружба довольно быстро угасала, и почти прервалась после ее переезда на другой конец города. Закончились кухонные посиделки до утра, танцы и прочие проявления общения, потому что ехать полтора часа в один конец, а потом обратно - непозволительная в наше время роскошь.
Но в моем случае даже не это стало решающими факторами... У меня просто появилось ощущение, что мной нефигово так пользуются. Так было и раньше, но я получала хоть какую то эмоциональную отдачу от общения... Ведь в этом и состоит смысл дружбы - совместный симбиоз?

За последние года обо мне вспоминали только когда нужны были деньги в долг, помочь разобрать хлам в квартире, когда она расстается с мужчиной, чтобы поплакаться в жилетку... Так вот насчет последнего. У нее мужчины сменяются ежегодно. И каждый раз одно и тоже - мужик тряпка, сидит на шее, не терпит мои ебанутости, я плохая, во всем виноваты родители и т.д.
Я столько раз слышала одно и тоже, я знаю, что она нифига не простой человек в плане характера (хочет, чтобы мужик был мужиком, но при этом не дает ему продыху и прогибает его под себя), любой заскок или заеб в ее мозгу оправдывается воспитанием родителей, и все приправляется каким то тупым самобичеванием и трагедизацией и чрезмерной эмоциональностью. 
Как по мне, человек в 25 остался инфантильным и чертовски не желает вырасти и взять ответственность за свою жизнь. 
И так на протяжении 7 лет. Ежегодно. А иногда и по паре раз за год.

Так поначалу я очень ей сочувствовала, ее жизни, и у меня была куча проблем, так что мы так и варились каждая в своем говне. 

Со временем я из своего говна постепенно выбиралась, обдумывала все, извлекала уроки, менялась, становилась сильнее. 

Сима за это время, у меня сложилось впечатление, не извлекла ни единого урока. И спустя 7 лет совершает те же ошибки, выбирает тех же мужчин, о том же страдает, и каждый раз несется ко мне, чтобы я заглотила все это говно, пожалела и поделилась энергией.
А мне уже настолько это надоело... Серьезно, я много раз говорила "сядь подумай, почему так произошло", и разжевывала ситуацию, но каждый раз в ответ слышу "Я не хочу думать, не буду". "Почему я такая глупая?" "Я обречена".

Простите, зачем мне раз в год нестись на другой конец города в 6 утра, чтобы выслушать это и понять, что человек и правда обречен, ведь делать то он ничего не хочет, чтобы хоть что-то изменить?

Но меня гложет совесть, будто бы я плохой друг, раз не хочу приехать и поддержать подругу. Кстати, сегодня выяснилось, что я правильно поступила, не поехав к ней с утра, потому что за ночь она успела помириться со своим мужчиной, хотя есть подозрение, что уроков она опять не извлечет. 

Так вот к чему вся эта писанина... Если я не получаю отдачи в общении, какой смысл чувствовать вину в том, что мне уже самой не хочется вкладываться в это общение? Тема бескорыстия меня порядком подзаебла, потому что это никогда не окупается в отношениях с людьми.