Знаете, у меня есть один такой страх и неуверенность, привитый мне с детства матерью. Если не будешь учиться - пропадешь с голоду. Не сделаешь домашку - пропадешь. Не поступишь в универ на бюджет - все пропало. Не закончишь универ - ты труп. Не найдешь работу - как ты вообще жить собираешься? ТЫ УВОЛЬНЯЕШЬСЯ С РАБОТЫ? А, да, ты же нервничаешь, болеть начинаешь, тогда да, увольняйся... Но не найдешь новую - ты не жилец! Голод, мор, болезни и тлен на твою голову!

Я обычно качаюсь маятником между своими истинными желаниями и целями и вот этим вот страхом не умереть с голоду. Иногда желания и мечты перевешивают и я начинаю строить свою жизнь, как хочется мне. И в принципе все хорошо, никто не умирает и даже не голодает. Тем более, что меня поддерживают. Но иногда этот страх как вылезет наружу! Как схватит меня за мои женские яйца! И все как-то немного идет не туда. Мне кажется, меня это жутчайше стопорит. 
К примеру, сейчас я уволилась. Месяц на остаточном бензине проработала еще с ними, потому что "страшно в никуда уходить". Еще месяц работы на последнем издыхании, просто потому что "ну есть работа, деньги дают, чтоб не голодать, дома сижу норм, при малейшем поводе свалю". Этот повод настал, я распрощалась. Сейчас я вернулась к рисованию, фонтанирую идеями, составила себе план по развитию, куда двигаться и как потом это монетизировать, чтобы не зависеть от глупых заказчиков-начальников и исполнения их прихотей... И тут бац! Я беру заказ на рисование какой то ерунды, да еще и за копейки, "ну как же, надо иногда работать, деньги же кончатся, я умру с голода". При том, что денег еще хватает на пару месяцев, и опять же, меня поддерживают. И я такая сижу, рисую эту ерунду, и не понимаю, как я снова попалась в эту ловушку.