Блин. Блин блин блин.

Я снова не выдерживаю, срываюсь, психую в одиночку и ничего не получается с этим сделать. Я все могу понять, когда у него много работы, он устает и все такое прочее. Да, я обещала сама себе терпеть, что справлюсь и все будет нормально. Что буду обязательно его поддерживать во всем, потому что знаю, каково это фигачить без поддержки долго и упорно. 

Но это чувство одиночества и брошенности убивает меня. Я просто готова уже снова биться в истерике и кататься по полу. И чувствую, что возможно скоро я и правда сорвусь, потому что со временем нихрена не легчает, нихрена не действует, все только копится и становится еще хуже. Раньше от него были хотя бы звонки раз в день, а сейчас хуй дождешься. Я не могу без мата. Я себя накручиваю и у меня ком в горле. Это западня. Надо что-то делать, что-то решать, что-то менять. 

Я не могу. Мне нужно внимание, господи, тупой звонок, просто обнять при встрече и сказать, что все хорошо, я с тобой - это сложно? Блин. Замкнутый круг, постоянно этот замкнутый круг! Ничего не меняется в моей жизни! Как мне сделать так, чтобы я ощутила хоть какую-то гармонию? Сколько можно, я так устала быть без почвы под ногами. 

Сказал, что увольняется и будет свободное время. Кого ты обманываешь. Я не верю. Я не могу верить. Вы всегда лжете. 

В конце концов меня настигает лишь одна мысль - я его не интересую больше, остыл, успокоился, привык. 

Я срываюсь и страдаю в слезах в одиночку. Как глупо. 
Наверное, в очередной раз надо потерпеть и вновь затеять беседу, а не строить догадки и добивать себя. Интересно, сколько еще десятков лет в моей жизни я буду мазохисткой?