Ну и что ж, я вновь получила от ворот поворот, на столь нужной для меня работе. Сразу захотелось махнуть на все рукой и упасть в пучину бездны отчаяния. 
Поначалу так и было, я плюнула, и просто пошла в матерью по магазинам, имея вид весьма обреченный и печальный. Встретилась с Димой, получила пинок, нехилый такой, который, вообщем-то должен был меня вытянуть на поверхность, но в тот момент мне показалось, что это скорее затолкало меня только глубже. Негативная мотивация на меня нифига не действует, в который раз убеждаюсь.
Самое обидное, что по сравнению с первым вариантом, во второй раз нарисованные рисунки мне вполне понравились, и я чувствовала, как мой скил возрос. А тут оказывается, что это вижу только я, всем остальным как-то побоку.  

Решила, что так или иначе, буду бороться до победного, придется просто сидеть и рисовать сутками. Что-нибудь да вытечет из этого. Может через год найду себе удаленку. Хотя мне бы очень хотелось попробовать поработать в офисе, потому что это очень скоординировало бы и собрало меня, воспитало бы чувство ответственности и навыки социальные. Но если пока не судьба - значит, так тому и быть. Может через какое-то время попробую повторить в третий раз все тоже самое. В данный момент я неспособна выдать что-то лучше. Достигла нынешнего предела и не вижу путей дальше. Не в первый раз, но со временем становится все труднее переходить рубеж. Надеюсь, что это еще не мой потолок и у меня хватит ума для дальнейшнего развития.

*  *  *

Вчера была на свадьбе двоюродной сестры Димы. Все мероприятие конечно прям как "ялюблю", но что поделать. В принципе я выжила, и весьма достойно выжила, захотелось покинуть помещение и прогуляться всего раз, и один раз я выходила с Его мамой и братом с девушкой. Этот неловкий момент, когда с чужой матерью ты можешь разговаривать более открыто, чем со своей собственной.

Он был свидетелем, сидели за разными столами, мне в принципе было достаточно комфортно среди его родни, хотя бы не одна и есть с кем поговорить и посмеяться, среди полусотни незнакомых людей.

Три задницы случилось за день:

1) Он меня подставил, когда на природе внезапно начали играть в фанты и первый он вручил мне. Пришлось изображать цыганку и строить идиота на глазах у толпы. (Поначалу очень сильно злилась на Димку, потому что перед праздником попросила не делать мне таких подстав. Конечно, зачем ко мне прислушиваться? Потом остыла, подумала мелочь, по традиции выкинула из головы, чтобы не вспоминать и не париться).
2) Меня попросили поздравлять молодожен. По сути, это должна была делать Его мама, но она попросила меня, так как боялась расплакаться. Думаю, ну крутяк, я невесту видела всего пару раз, жениха вообще не знаю практически, а тут на тебе, поздравление готовь. Благо, мы накануне нашли стишок на этот случай. Ладно, согласилась... Уговаривала сделать это его брата или Светку, его девушку, но они оба уперлись и ни в какую. В конечном итоге выяснилось, что выходят люди определенными группами, и поздравляет вообще КАЖДЫЙ. По-быстрому договорились с ними, что будем просто читать все по две строчки и прокатит =)
Это было очень смешно и стремно, когда внезапно объявили, что для поздравления выходят свидетель и свидетельница со своими половинками (то бишь, я не в группе с Его родными). Лол! Надеялась, что пока они поздравляют, я просто постою спокойно рядом, вся такая красивая, мило улыбаясь в камеру и поблескивая бокалом с вином, но они все же вспомнили, что из четверки не поздравила только я и вручили мне микрофон, когда подошла моя очередь. 

НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ, пришлось импровизировать перез всем залом и на камеру еще! (╯°O°)╯彡┻━┻ (смайл, передающий панический бросок стола нахрен)
Ок, вытерпела, справилась, могем, тащим.

3). Я танцевала.

С последним отдельная история, так как это моя больная тема с самого детства. Танцевать я не могу и не умею, это такая высшая степень зажатости, что танец причиняет мне почти физическую боль по мозгам. Я боюсь показаться смешной, глупой, некрасивой, у меня нет фантазии на движения, нет ни грации, ни чувства равновесия (с этим вообще большая беда, я падаю, даже когда просто стою). И все это причиняет мне тройную боль, от того, что уже столько лет у меня не получается это перебороть. Я даже дома, когда одна, не танцую. Я сама себя стремаюсь. И это очень забавно, ведь в детстве я участвовала в соревнованиях по худ.гимнастике, и там все гораздо хуже, и четкость нужна, и предметы не дай бог выронишь, и народу то побольше, да и фактор соперничества - все это гигантский стресс, и тем не менее я участвовала, и мне это нравилось. А вот с танцами не заладилось вообще никак.

Сидела себе за столбиком, смотрела, как он веселится и развлекается с гостями. 

Поговорила с его мамой на эту тему (этот неловкий момент, когда эту тему ВООБЩЕ НИ С КЕМ И НИКОГДА не обсуждал), очень тепло стало на душе, когда она все выслушала, восприняла как нужно и дала пару советов. Конечно, выйти на танцпол я все еще была неготова, но грело душу то, что человек о тебе заботится и как-то по-родительски мягко наставляет. 

А потом Он пришел и от него прямо волнами исходило то ли разочарование, то ли еще что, что я вся такая унылая и скучная, не умею веселиться и бла бла бла. Он конечно молчал на самом деле, но даже пары фраз и его интонации мне хватило, чтобы мой мозг выдумать и додумать все сам (конечно, зачем ему факты, мы сами все придумаем). Этих мыслей было достаточно, чтобы мое настроение пошло в очередной раз ко дну. Но тут заиграла медленная музыка и я пригласила его сама, не обратив внимание на сарказм с его стороны. 
Уж не знаю, что он обо мне на самом деле думает, я старалась как могла, испытывая лютейший баттхерт со стороны моей нервной системы. Надеюсь, он не счел меня полным бревном. =_= 
- Смотри, Некит танцует с твоей младшенькой троюрдной сестрой.

- Она прям счастлива

- Да ладно, это потому что в 14 лет с таким парнем взрослым танцевать - это ж офигетькаккруто

- По моему, ты сейчас светишься от счастья даже ярче, чем она.

Танец наш преврал ведущий какой-то очередной движухой и мне хотелось его придушить, потому что не факт, что мне удасться снова перебороть себя в следующий раз. 
Несколько раз еще были танцульки, тогда то я и выходила подышать, Каждый раз, когда он танцевал с сестрой, она заставляла его пригласить на танец меня. А мне неловко, потому что адреналин еще не рассосался и я б потанцевала, но его абсолютное желание избегать танцев со мной меня обескураживало и парализовывало окончательно. Если уж я что-то делаю против себя - я должна знать ,что у меня есть поддержка, иначе я чувствую себя ничтожеством. А он только усугублял это чувство. 
Тем не менее, в тот вечер я заставила себя еще несколько раз танцевать, и не только медляки. И тут то, тот неловкий момент, когда чужая мама говорит, что гордится мной, когда подобных слов я за свою жизнь ни разу не слышала от собственной. 
Возможно, если я сохраню это чувство на будущее, оно поможет мне выбраться из кокона и быть более раскрепощенной и свободной в будущем. Может, я даже смогу по настоящему веселиться, не заботясь ни о чем.