В конце концов я всегда возвращаюсь к одному и тому же. Одиночество.

Даже когда я в месте самом людном - мне одиноко. 

Нет, я не одна конечно же, периодически я нахожусь среди друзей и с любимым человеком, но меня все равно поглощает это чувство. Захватывает и пожирает. 
И, - это же так так логично! - всегда хочется, чтобы люди знали об этом, чтобы услышали меня, чтобы не оставляли одну - и чем больше хочется - тем больше я буду скрывать свое одиночество. Как будто каждый человек - экстрасенс. 

В прошлом году я нарочно крутила себя в толпе каких-то людей, знакомых-недодрузей, и вроде весело все и задорно было, хоть и пусто. Но тогда это чувство немного заглушалось.
Я сижу почти все лето дома, вот уже вторую неделю безвылазно просиживаю зад за компьютером, рисуя, читая, убивая время. И чем больше я чувствую себя одинокой - тем больше мне хочется спрятаться подальше, и не разговаривать ни с кем попусту. Если честно, я словно дичаю, и когда выхожу в люди, с друзьями иногда приходится немного тяжело, будто бы забываю даже, как и говорить. Да и говорить не хочетсЯ, потому что дома у меня ничего не происходит, рассказывать о превратностях фотошопа и рисования некому, об играх толковать и вовсе бестолку, а прочие мои интересы и подавно ни с кем не совпадают из друзей. И вот как-то я вновь пришла к тому, что просто слушаю. 
Мне хочется это перебороть, однажды я же сделала это уже, верно? Меня все чаще коробит от фраз, которые я слышу: "Есть ли у нас что-то общее?" "А вот моя тетя приехала, с ней так легко разговаривать!.." И вроде бы не хочется признавать, что дело то всегда было во мне, хотя я привыкла считать, что это люди вокруг меня меняются. И вот так обидно за себя становится, а выбраться из кокона все равно не выходит. От того и страшно.

С Эл вообще перестали общаться, после случая, когда из-за своего ребячества она мне вынесла мозг тупостью. Вроде как мне самой было противно дальше общатьсЯ, а сейчас так одиноко, что я готова ей написать и предложить встретиться. Скинула ей коротенький комикс на стебную темУ, над которой мы раньше смеялись, а в ответ короткое "?". И вот ощущение, что тебя не понимают. А понимали ли хоть когда-нибудь?
И я скучаю по Владу. Очень хочется снова как-нибудь погонять с ним в какой-нибудь игрушке, поржать, постебать друг друга, но... Это ведь все тоже было не по настоящему. И возвратить это нет никакой возможности. 
Единственным выходом для себя я вижу этот единственный шанс устроиться на работу. Потому что когда начнется институт, я вообще сойду с ума.