Пути моих мыслей чаще всего напоминают мне отдельные круги или орбиты, по которым вращаются все мои мыслительные процессы.

Недавно он задал мне вопрос, чего я хочу. Причем не уточняя, в данный момент или вообще, глобально. Материального или же чего-то духовного. Я сначала растерялась, казалось бы - так многого можно хотеть, и в любой другой период жизни я бы с легкостью ответила на этот вопрос - хочу любви взаимной, или же стать великим художником, например, а может быть и просто карамельку или девайс для компьютера. 

Помялась я таким образом с минуту, блуждая внутри себя в поисках ответа, и уже думала выдать ответ про достижение гениальности в области рисования, как вдруг ответ нахлынух на меня внезапной волной и сам собой сорвался с губ:

- Хочу обрести свое место в жизни.

Я не сказала "найти", потому что приблизительно я знаю, что для этого мне нужно. Обдумыванием этих "поисков" я занималась все эти сознательные годы, начиная, наверное, лет эдак с трех. Тогда умер мой дед, кувалдой впечатав в мою голову, что все мы смертны. Тогда у меня были первые позывы в мыслях, что жизнь - довольно бессмысленная штука, раз имеет свой неизбежный конец. 
Дальше это только укреплялось в моей голове. Подростковые семейные проблемы и несчастные любови, только укрепляли веру в то, что человек- создание временное и довольно глупое, а все эти мелочи не стоят того, чтобы беспокоиться о них - все равно умрем и вся планета даже не узнает об этом. Ссоры с братом укореняли фантазии "Вот если бы я жила отдельно..." Впоследствии, когда нарастающий драматизм (по собственной вине выдуманный и высосанный из пальца) начал давить на психику, появлялось ощущение, что чем быстрее это закончится - тем лучше. Все равно люди не имеют своего места в этом мире,  это просто бессмысленный мусор на планете, который только ее уничтожает, так почему бы не ликвидировать саму себя, чтобы хоть немного уменьшить ущерб для окружения?
Слава богу то время прошло, и юношеский максимализм отпустил меня. Тогда я выбралась из своего бессонзательного кокона, и, словно ребенок, учившийся ходить, начала постигать то, что ранее казалось мне пустым и ненужным. Тогда мне казалось, будто без любви человек - полый сосуд. Мне казалось, будто если я перестану кого-то любить - то вмиг меня поглосит ощущение сосущей черной дыры в душе. И когда произошло то, чего я так боялась - моя любовь от меня отвернулась - я нашла спасение в мысли, что любовь - дело приходящее и уходящее. Можно просто ощущать счастье от того, что дышишь, живешь, рисуешь, общаешься с людьми. Счастье от того, что отпускаешь себя на волю, не задумываясь о том, правильно ли ты поступаешь, согласно твоему "месту" на данный момент.

Сейчас у меня получается сформировать для себя нечто более осмысленное из всей этой кипы разрозненных мыслей. 
Мне бы просто хотелось обрести именно свое место. Не навязанное извне, телевидением, учителями в школе, продиктованное родителями, друзьями, собственными максималистическими фантазиями. Хотя, возможно, эта мысль точно так же будет попахивать максимализмом, тем не менее, реальность ее осуществления никуда не денется от этого (как, например, желание быть художником в Диснее).
Мне все так же хочется жить в каком-нибудь милом, уютном домике на природе, с любимым человеком, с собственной собакой хаски, ходить на любимую работу, которая будет приносить доход и репутацию (мое честолюбие меня погубит?) Чтобы в моем доме были собственные традиции и праздники, отмечающие памятные дни, и я буду свободной. Без надзора, без желания кому-то понравиться, кому-то угодить и, не дай бог, не накосячить даже в мелочах. Чтобы жизнь вошла в довольно мерное русло, где мы были бы хозяевами, а не обстоятельства. По выходным выбираться куда-нибудь отдыхать, путешествовать, познавать дальше мир, участвовать в каких-то авантюрах, но не теряя при этом себя и свой собственный, созданный уютный мирок. Когда знаешь, что тебе есть куда вернуться. Когда ощущается стабильность за твоей спиной. Твой бункер и убежище. Это не стоит воспринимать буквально, как просто дом или квартиру. Близкие, любимые люди создают ощущение защищенности ничуть не хуже, а, может быть, даже и сильнее.
Наверное, это самое среднестатистическое желание из всех возможных. Я твердо убеждена, что каждый человек, по достижению определенной точки развития, приходит именно к этому. И сейчас мне не кажется это зазорным (как? ведь я должна быть суперменом! гением! зомби! чем угодно, только не обычным "стадом"!)

Я жажду независимости и именно "своего", где я была бы полноправной хозяйкой. Не уверена, что уже готова к этому, но ощущение подвешенности в воздухе уже отчетливо начало проступать. Я живу практически в двух семьях, как оказалось, это довольно сложно, потому что моя семья - полная анархия и клетка одновременно, у нас нет ни традиций, ни близкого общения друг с другом, ни железного убеждения в том, что друг другу надо всегда и во всем помогать, даже в мелочах. Впрочем, это дает свою определенную, особенную свободу от разного рода обязательств. При этом я постоянно ощущаю невидимый контроль и надзор за собой. 
У него - полная противоположность. Быть среди его семьи - и здорово, и очень сложно одновременно. Метаться меж двух огней сложно. И каждый раз, когда день заканчивается и я возвращаюсь домой, мне снова приходиться перестраиваться. Вот почему меня так тянет ощущать полный контроль над собственной жизнью. Ведь я уже совсем не осознаю, где же мой "дом".