Выдалась возможность (и необходимость) в новом посте.
Вышло так, что  он заменил собой все мое окружение. У меня отпала необходимость практически во всех людях, в друзьях, одногруппниках, родителях, старых знакомых и даже в дневнике. Все как-то только с ним, все ему и никому больше. Смысла в остальных не осталось. Как-то изменились приоритеты.
Но... Не бывает ведь всегда все хорошо, верно? Я... Мне сложно, честно говоря. Чертовски сложно. Мы очень часто спорим, ворошим прошлое, ворчим друг на друга, хоть и не ругаемся и не ссоримся, но осадок неприятный после каждой такой беседы остается. Я открываю для себя многие вещи, иногда даже очевидные и простые, но для меня доселе неведомые, или, скорее, недодуманные просто напросто. Основы основ, вроде что такое "любовь" и "дружба", "долг" и "честь", "честность" и "недоверие". 
Я стараюсь, изо всех сил, достигнуть нормального уровня мышления, думать по совести, вырубив в себе чудовищный эгоизм, который выплыл полгода назад. Мне очень хочется сделать так, чтобы у нас все было хорошо, чтобы и он был счастлив со мной, и я не страдала бы от собственного самопожертвования. Поэтому я не вру, не делаю вид, что все нормально, я честно стараюсь все пропустить через себя, обдумать основательно, понять, принять, чтобы действительно не повторять ошибок впредь.
 Но достаточно только в процессе моего скрипучего тугодумного "додумывания" посмотреть в его глаза и увидеть в них разочарование во мне, как мне тут же хочется поджать хвост, как подбитая собака, и спрятаться где-нибудь под кустом, чтобы больше не били, больше не терзали, не обгладывали кости наживую. Он хочет только добра мне, и себе, Нам, но я чувствую себя настолько слабой в такие моменты. Каждый раз я косяк, каждый раз мне кажется, будто я какое-то сплошное разочарование и недоумение. Мне больно, но я не могу по-другому, иначе пришлось бы врать. Мне хочется, чтобы он знал меня настоящую, и был бы рядом в те моменты, когда я духовно расту. 
Мне нужно быть сильной. Я хочу быть сильной. Нельзя сдаваться.