я, наверное, не прощу потом себе таких вещей и похуй. мне хочется говорить, что вздумается, а уж ты-то - я точно знаю - прчтешь все "от корки до корки".) хотя ты можешь прямо сейчас, не читая, удалить этот бред и все будет как раньше: будем играть во "второй шанс стать друзьями", не вспоминая о том, что были вместе. а я захотела и вспомнила! и напишу тебе об этом. нет, не об этом.. о тебе напишу.
ты никогда не видел себя глазами той, которя тебя любит. ну или близка к тому, чтобы полюбить.. и, могу тебе сказать, ты многое в жизни потерял. смотреть на тебя влюбленными глазами - что-то между "настоящее счастье" и "тотальное сумасшествие". тебе не понять.
ты не знаешь каждую черточку своего лица, а я знаю. и дело не в том, что у меня было предостаточно времени его изучить, просто любимое лицо как фотография остается в памяти навсегда. вот если сейчас я закрою глаза и подумаю о тебе, то вспомню егоо до меньчайших подробностей. закрыла. вспомнила.
у меня есть любимое выражение твоего лица, любимая твоя прическа и любимый взгляд. естественно, когда-то ты и сам был моим любимым. априори.
помнишь, я говорила, что п. меня чувствовал? да ни черта он меня не чувствовал! ты чувствовал и чувствуешь. но это потому что ты такой, а не мы созданы друг для друга. у тебя космос внутри, если не вся вселенная. я знаю, что ты знаешь, что я хочу сказать на самом деле, и так всегда. и так со всеми.
- он больше не твоя проблема!
говорит мне Лариса Николаевна и я начинаю судорожно рисовать сердечки между моим именем и его.
больше всего на свете я хочу чтобы ты оставался только моей проблемой. больше ничьей.
но я-то знаю, что кое-кто до меня готов был положить к твоим ногам мир, лишь бы ты вернулся, а тебя такой расклад не устраивает. ты не из тех, кто возвращается, а уж тем более, к такой как я. тут я не знаю, сказать ли мне "и слава Богу" или "какая жалость", но ты бы был не ты, если бы входил в одну реку дважды.
эта твоя эля.. прости, что с маленькой, но я так решила. эта эля повинуется тебе. знаю, знаю, ужасный поступок, но мне стоило написать под ее видео комментарии лишь для того, чтобы посмотреть, как она по твоему требованию закроет страничку. ну я знала, что расклад таков. и несмотря на то, что у меня сейчас стоит аватара, которую ты мне выбрал, ты же знаешь, что я могу ее поменять, как только мне вздумается, а эта эля не откроет, как раз потому, что ты ей так сказал. нет, ну может я и ошибаюсь, что вряд ли, но это очевидно, вообще-то.
не знаю, что ты находишь в этих бесконечно покорных тебе милашках, пытающихся кинуть к твоим ногам мир, ну хотя бы свой внутренний, но меня забавляет эта картина: ты разбиваешь сердца как посуду на счастье, сводишь с ума этих малолетних - да и не только - красавиц, а потом все равно оставляешь каждую у разбитого корыта и со свойственным тебе похуизмом - прости мне мой французский - шагаешь по жизни перед и только) чтож, желаю тебе любить эту элю больше, чем меня, но ходят слухи, что это невозможно..)
пусть останется между нами - проще говоря, не стоит об этом говорить Л.Н. - но она-то мне и сказала, где были настоящие чувства, а где - фейк. ну да, ну да.. я кричала в ее коридоре, что ты был трусом, - а ты был трусом, отчаянно рисовала сердечки на коробке кента и потом самозабвенно тыкала в них ручкой. проще говоря, я просто увидела у тебя вконакте сп, оповещающее наличие у тебя подруги,и дико бесилась по этому поводу. ну да, ревную. но ты же помнишь, как я смотрела на тебя.. такое, знаешь ли, ни одним п. на иномарке не сотрешь из памяти.)
о п. ни слова. п. на то и п., что промежуточный. я тут подумала, что вот перед ним не стеснялась расхаживать минимально одетой, а с тобой бы у нас секса не было еще лет 5, потому что в твоем присутствии я стеснительная до ужаса. это синдром всех твоих девочек или нет? а мне похуй, я не все. но посыл ты понял.
когда-то между нами все приобретало тайный смысл. все имело значение. а теперь? а теперь я не выбираю выражения и говорю, что думаю.

и, видит Бог, я не знаю, что из этого делает нас ближе друг к другу.
"нас".. непривычно, да?) я могла бы послать тебя к чертям уже только за то, что ты спассовал тогда и не уведомил меня, что "мы" существовали. ну ты поня, о чем я. я ненавижу тебя за это, видит Бог, потому что "мы" были, потому что я помню, как ты смотрел на меня и как я смотрела на тебя. но тебя хрен раскусишь, потому что потом ты пишешь, что я милая, а это значит, что "она такая же мимолетная, как и все". но ты сам знаешь, что я не мимолетная. я же есть в твоем сердце и буду, другое дело, что ничего уже не будет, и может быть, отчасти я люблю тебя за то, что ты никогда больше не случишься в моей жизни.
ты, по-моему, знаешь, что любила я не п., а тебя на самом деле. любовь - сплошное прошедшее время, но черт бы меня побрал, если я не любила тебя на катке. да, блять, ты и сам все знаешь, и я знаю, а на остальных похуй. я совсем много ругаюсь матом, но я так хочу и так буду говорить.
после тебя я похудела, стала встречаться с красавчиком на иномарке, прочитала невообразиимое количество книг, но это все не помогло. только ты делал меня лучше.
знаешь ли, я оказывалась со своими мужчинами в постелях, я держала в руках - да и не только - сам понимаешь, о чем я, я занималась тем, о чем не расскажешь маме, но ты просто держал меня за руку - и это самое интимное, что ощущали мои пальцы.
вот написать sms - глупость. все пишут. штук по 15 в день. не обращая внимания на грамматику. а тут.. я говорю себе: "ну я ему на днях.. я думаю, в четверг напишу. а потом в субботу. может даже две. утром и вечером".
так глупо. но это много значит. выбирать День, чтобы написать тебе sms. а выходит все равно спонтанно: середи ночи, невовремя, ни о чем.
знал бы ты, какой ты красивый. если бы смотрел моими глазами, знал бы)твои руки.. этого на словах даже мне не объянить. "но вот если слова это тоже деньги, то ты мне не по словам".
когда-нибудь я даже не смогу точно сказать какого цвета были твои глаза. и это будет конец всего.

пока.