ПИПЕЦ! Я и первый раз то пост писала злая, как сволочь, так ещё и благодаря моим кривым рукам перепечатываю его второй раз. Отлично. Ну что поделашь. Ну и что, что у меня 4-5 вопросов из 20? Ну и что что сама я делала  только 2,5... Ну и что, что я нихрена не знаю и нервничаю как сволочь? НУ И ЧТО? Я просто ЗАЕБАЛАСЬ! Я не могу больше. В жопу все эти книжки и тетрадки. НЕ МОГУ! ДОСТАЛО! Завтра кстати попрощаюсь с ноутбуком Кирилла(да и с ним самим), так что не знаю, когда в следующий раз буду постить в дневе. МБ конечно мне батя и отдаст мою железку, и я этому буду безмерно рада, но может быть и нет. Тогда я хз как я буду писать. Может быть буду изредка от Алиски постить или ещё что-нить придумаю. Посмотрим. Скоро будут разборки. Вернее не разборки, а просто выдавание фактов. Просто устала. Просто заебалась. Просто не хочу больше ничего. Только главное без всяких там слюней-соплей. И ещё надо парольки везде поменять. Всё. Моя жизнь - это моя жизнь. Не надо сюда суваться. Тем более ещё в грязной обуви. НАДОЕЛО! Я сама справлюсь, а может и не справлюсь, но это уже МОЁ дело и МОИ заслуги. Пусть теперь моё будующее размыто. Пусть теперь я не уверена в завтрашнем дне, но это Я. И так будет лучше, на самом деле лучше. Прошлое ...оно должно оставаться в прошлом. Пора перелистывать страничку. Не нужно это всё. Надо жить настоящим и будующим. Второго раза не будет. Он не нужен. Нет больше ничего...the end.

Вопрос только в том, как же  избавиться от привычки?Как смотреть в будущее с опасением хотя бы,но никак не со страхом. Почему так всё? Почему всё так сложно. За последний год я отвыкла от того, что всего нужно добиваться самой. Пора снова привыкать. И теперь это будет ещё жёстче. Ну а что поделаешь? Такие жопы больше получать не хочется. Совсем...Как-то странно себя чувствую. Противно. Мне опять противно. Мне хочется плакать, но при этом меня тошнит. Что за ерунда? Так паршиво, как будто в душу насрали по полной.

Что я жалуюсь? У меня вроде есть опора, есть молодой человек, который успел мне стать близким и дорогим человечком. Но я в нём не уверена. В прочем, об моих относительно новых отношениях я ещё успею сказать. Уже которую ночь в моей голове "пишется пост" и когда-нибудь вы его увидите. Так забавно пробовать передать словами эмоции,чувства, переживания, при чём не излагая их где-либо ( в дневе,или в устной форме), а просто прокручивая у себя в голове и как бы объясняться перед самой собой.  Только ерунда в том, что чем больше пробуешь разобраться в своих мыслях, тем больший бардак получается. Всё так странно...Всё-таки как же человек не совершенен...да и мир этот несовершенен...вроде всего 17-18 лет, а мировоззрение как хрен знает у кого. Я настолько странная, что иногда мне кажется что у меня какие-то чувства и переживания, каких не бывает у других людей. Хотя наверное каждый человек так думает. Нет я не говорю про любовь,или какую-то сверхлюбовь. Всё не так...Это чувство свойственно всем. Почти...ладно, как нит ь напишу, про моё  ЛИЧНОЕ чувство...

Опят ь у меня мысли несуться так, что я не успеваю их осознавать и записывать. Может я просто шизик? Ладно, до списки. Ругайте меня завтра с 10. Только дурой не называйте, я и без вас это знаю))

[503x500]