продолжение моих гадких мыслишек)))
Как же я была каждый раз видеть его в онлайне, каждый раз настроение поднималось, каждый раз мне становилось лучше. Он был как лучик солнца в дождливую погоду, нечто хорошее, доброе, светлое. Я рада, что такой человек как он был со мной. Мне очень повезло.
Не трудно влюбиться,
Не трудно любить,
Не трудно расстаться,
Но трудно забыть.
Да и не забуду я, хорошее забывается быстрее чем плохое только в том случае, если это хорошее кроме как в мозге не где не оседает, а он то «хорошее явление» моей жизни, которое помимо мозга осело ещё и у меня в сердце.
Вот примерно такое у меня состояние, когда ты открываешь человеку душу, пускаешь его в свои мысли, потом в своё сердце, а потом он просто с призрением смотрит на это с мыслями « что ты привязалась то? Что тебе ещё от меня нужно?» Обидно и больно.
***
. Не хочу я жить в этом мире жестоких людей, где кругом обман, предательство и лицемерие. Бред какой-то, я и сама не идеальна, но что поделаешь, хотела бы я найти близкого мне по духу человека, которому я была нужна не только как человек, не только как друг, но и как девушка. И он мне был бы нужен для всего и сразу.
Так то у меня есть один замечательный любимый человечек, которого я обожаю как человека, как друга, но не как парня. Может просто, потому что слишком ценю то, что имею, чтобы ставить это под угрозу. Тем более у него всё хорошо, он сейчас со своей любимой девушкой, он её любит, она его тоже, я так надеюсь что у них всё будет супер.
Они, кстати, второй раз начали встречаться примерно тогда же, когда и я с Зайцем. Но я на 99 % уверена, что у нас второго раза не будет. Вот только причины этому могут быть разные. Скорее всего, из-за его принципиальности. Раз он такой принципиальный, то наверняка среди множества его принципов есть такой, который гласит «не сходиться с бывшими» или что-то в этом духе. Даже у непринципиальных людей есть такая заморочка, в том числе и у меня. Но так как он во многих ситуациях был для меня исключением из правил, то и тут, я думаю, он стал бы исключением. В общем хз, есть ещё много вариантов, почему мы не сойдёмся. Ещё один из них это его гордость, даже если он и захочет всё вернуть, то вряд ли об этом скажет или как-то даст это знать. Хотя это уже так, у меня перед самой собой многочисленные отмазы, на самом деле я осознаю, что главной причиной будет его нежелание. Просто ему это не нужно. Хех, в очередной раз выброс чувств в стенку, когда же они, наконец, закончатся и я стану «роботом», которому будет плевать на всех и всё, кроме себя самой. Хотя, наверное, это тоже не всегда хорошо. Я думаю как-то эгоистически, ведь любить проще, чем быть любимым. Хоть мне и больнее, но я хотя бы не настолько в потерянности. Если он любил, то наверняка понимает, как мне херово, не думаю что он такой человек, которому на это «срать», не потому что ему не пох на меня, а потому что он понимает, как больно терять любимого человека. Но это только в том случае если он любил, а судя по его словам он любил (не меня я имею ввиду, а вообще).
***
Странное самочувствие. Вот сегодня, например, уже не 28, а второе число. И что? Что-то изменилось? С каждым днём состояние меняется, но не в лучшую или худшую сторону, оно просто становится другим. Я боюсь спать, потому что сон у меня не здоровый. Последний раз я нормально спала в ночь со вторника на среду. В среду начались ссоры, вернее не ссоры, а разборки, или, … в общем, я не знаю, как это назвать. Выяснение отношений, теперь уже несуществующих. Со среды на четверг я спала 3 часа, с 5 до 8, и то, там такие сны параноидные снились, что лучше бы я не спала. Весь четверг улетел в зад. С четверга на пятницу я спала 2 часа, с 6 до 8, и то, это скорее была дремота, чем сон. Там уже просто была нарезка из воспоминаний. Пятница. То бишь это драное 28 число.
Какой на фиг сон? Легла на час. Просто пялилась в потолок, болели глаза. Далее ночь с субботы на воскресенье. Пришла домой в 2, ушла в 5:30, дома находиться почти нереально. О чём бы я ни пробовала думать – получается бред. Все мысли всё равно или о нём, или их вообще нет. С воскресенья на понедельник вообще был ад, я хочу спать, но не могу, только закрываю глаза, как тут перед ними появляется его лицо. Бред какой-то. 20 минут я это потерпела, потом открыла глаза и смотрела на потолок, слезились глаза, не то от отсутствия нормального сна, не то опять от депрессии. Опять двухчасовые бредни, нарезка из воспоминаний. Каждая мелочь напоминает о нём - это бесит: моя комната, мой диван, мои долбаные часы, в которых я, наконец, поменяла батарейку. Зеркало, подушки, компьютерное кресло, компьютер, мобилка. И это, не выходя из комнаты. Дальше то что? Это кошмар! Я не могу пройти по улице, чтобы что-нибудь мне не напомнило о нём. Долбанные остановки, сраные автобусы. Вообще всё. Оксанкину Квартиру я вообще ненавижу. В эту субботу и воскресенье я думала, что помру. Но нет, какого-то чёрта я ещё жива. Вернее, я ещё существую, периодически как растение. Что ж, надеюсь, что у меня это пройдёт не спустя год, а пораньше. Хотя бы летом я смогу оторваться? Не знаю,… Проблема в том, что я даже и не хочу. Оксанка предлагает устроить стандартные встречи 2 на 2, а я вообще никак не хочу. Мне это вообще не нужно. Вернее многие говорят, что так будет проще отвлечься, забыть про Зайца. Я знаю, что это не так. Я не хочу искать его черты в других парнях…. Хочу просто разобрать бардак в своей голове. И я на самом деле не знаю, что делать. Просто существовать как растение, а что ещё мне остаётся. И ждать, пока что-нибудь не произойдёт. Кстати я не знаю, что именно должно произойти, чтобы я снова начала жить, а не существовать. Ладно, поживём – увидим. Из этих отношений я сделала для себя некоторые выводы.
· Я параноик
· Я истеричка
· Никому нельзя показывать свои чувства
· Нельзя ни к кому привыкать
· Нельзя открываться не перед кем
· Я неудачница
· Жизнь дерьмо
· Лучше бы я была самовлюбленной эгоисткой
· Я быстро надоедаю людям
· Я не создана для длительных отношений
· Нормальные парни со мной долго не задерживаются J
· I just hate myself because I’m in love.
Ну ладно, у меня были чудесные 1,5 месяца, когда я смотрела на мир сквозь розовые очки и строила воздушные замки, я чувствовала себя счастливой, и рядом со мной был замечательный человечек, достойный только самого лучшего, в частности лучшей девушки, чем я.
ВСЁ ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ – ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ.