Вот, сегодня копалась в своём компе и обнаружила у себя в папке вордовские документы "дневничкового типа". Решила их постепенно выложить в свой действующий дневник с пометкой на прошлое число) Мне кажется что так удобнее. Всё таки тут никто не копается,а за компом мало ли кто бывает. Да и вообще. Вот сейчас перечитала одну запись. Вроде была не так давно. Год назад. Но всё равно какая-то она глупая, хотя прочитав её, я как будто попала в то время и мне снова стало как-то грустно. Вобщем,если хотите читайте, если хотите - нет. Это Ваше право, а моё право - выкладывать сюда всё, что я считаю нужным.

Состояние странное. Хотя чему я удивляюсь? Хех, просто элементарно хочется высказаться, и не знаю кому. Блин, я глупый и наивный ребёнок. Привыкать к людям всё- таки нельзя, Ванька был прав. Я всегда открываюсь не тем людям, которым стоило бы. Нет, он не говнюк и ничего плохого я в нём не вижу, просто это тот человек, который изначально ко мне ничего не испытывал, хотя и пробовал. Его не в чем винить, да и меня в принципе тоже, просто так получилось, просто я в очередной раз навязала себе те чувства, которые не стоило навязывать. Надо найти себе какого-нибудь убогого урода, чтоб ему кроме меня никто не нужен был, так как и он не был бы нужен никому кроме как мне. Возникает желание себя пожалеть? А зачем, я сама виновата в том, что так переживаю. Я… я так не ожидала этого. Я так этого не хотела. Я думала, что это та самая стабильность, которую я так долго искала, к которой стремилась. Ничего не хочу. Хочу лечь спать и не проснуться, при чём так, как будто, так и должно было быть. Чтоб никому не было больно, чтоб никто этого не заметил. Чем старше я становлюсь, тем впечатлительнее, тем быстрее привязываюсь к  людям, тем больнее мне их терять. Какая же я дура. Лучше быть одной, лучше заниматься только собой. Странно сегодня полтора месяца… и всё, лимит исчерпан, ждать больше нечего, кроме как самодурства и надежды, что всё МОЖЕТ БЫТЬ наладится. Зачем мне это? Для того, чтоб был какой-то стимул жить? В принципе да. Лекарство от старой любви – новая любовь. Так и есть, но…потом опять те же мысли и те же страдания, та же боль и то же разочарование. ЗАЧЕМ? Чтобы дальше продолжать жить, а не существовать. Может просто стоит найти другой стимул, вместо любимого человека, вместо хороших отношений стремиться к чему-то другому? К чему? Может быть к самоусовершенствованию? Может быть к хорошим отметкам? К поступлению в ВУЗ? Как же всё это скучно. Хотя можно попробовать, но очень уж сильно напрягает, когда не кому позвонить и сказать о том, как я скучаю, о том как хочу увидеть, о том, как много для меня значит этот человек, о том, как он мне близок, дорог, о том, как я его люблю, о том, что не могу без него. Трудно знать, что ты никому не нужна, только себе самой, трудно, когда некого обнять, поцеловать, прижаться всем телом и подумать «как же мне хорошо рядом с ним». Тяжело не сопоставлять милые песенки про влюблённые пары со своей ситуацией, тяжело не думать о ком-то перед сном, тяжело не просыпаться с мыслями о любимом человеке. Больно жить, когда знаешь что тебе не на кого опереться, что не можешь рассчитывать не на чью поддержку. Когда знаешь что и в толпе людей ты ОДИНОКА. Слишком много я себе накручиваю, или как мне сегодня сообщили «угнетаю». Да, возможно, но по-другому я не могу, просто не умею. Записаться в лесбиянки? У них проблем не меньше.  Да и не настолько меня привлекают девушки, что бы я могла строить с ними серьёзные отношения. Мысли у меня конечно вообще неправильные какие-то, что ж посмотрим, что дальше со мной будет, хотя, что со мной может быть? В задницу все эти мысли, буду пробовать активно думать о чём-нибуть  другом. Только вот о чём? Может ещё раз прореветься? А поможет ли это? 3 раза мне не помогло, может четвёртый поможет? Одна вещь мне подняла настроение, хотя, как сказать. Не то что бы подняла, просто я себя растением не чувствую хотя бы, но и смысла жить я пока тоже не вижу. Что делать то? О чём думать? Слушать депрессовую музыку и продолжать вскрывать себе свой и без того измученный мозг? Зачем? А что ещё делать? Вот вообще шикарная песенка…ассоциируется с Ванькой, вернее мне кажется, что в данной ситуации возможно и такое состояние.

I gotta think of something
To make you think less
Of me, that I am nothing
To hold on to, cause we are through

I dislike you

 

I wish that you could hate me
Then things would be so easy
Just get me off your mind
If the bitch would have a son
Then I would be the one
So hate me
Geese, flying from the winter
That's what I should do,
Or become a sprinter
And run away…

Вот так вот всё печально. Ну что ж, я его в принципе  понимаю, хотя, смотря с какой стороны посмотреть, он говорит, что ему от нашего расставания не будет лучше, но тогда зачем расставаться? Он считает, что мне так будет лучше, но мне было бы лучше, если бы он был со мной, хотя ему на это наплевать, как и на меня в принципе. Но это лишь мои предположения, я же не знаю, что у него в голове творится, единственное, что я знаю, так это то, что твориться у него в душе, в сердце по отношению ко мне, а там ничего не твориться, там пустота. Чувств нет, эмоций, наверное, тоже - что поделаешь, мне было хорошо с ним, но всё проходит… Ничто не вечно, даже любовь, хотя любовь здесь не при чём, с его стороны её не было и не будет, с моей… ну как сказать, не люблю я его, наверное, да и не любила, просто какие-то это не нормальные чувства. Страсть, влюблённость и другие типа подобные чувства. Хочу с ним общаться, хочу быть хотя бы друзьями, сначала будет трудно, но потом я привыкну, уж лучше, чем без него вообще. Хотя посмотрим, время всё расставит на свои места…. Вот сейчас песенка играет милая, текста у меня ее, к сожалению, нет, но, в общем, называется она «stay with me», по моему даже название о многом говорит, песенка о том, как девушка просит парня о том, чтобы он ничего для неё не делал, не встречался с ней, не любил её, не дарил ей своё время, а просто остался с ней, просто был с ней, хотя бы морально…. А он и этого не может. Ещё одна милая песенка с совсем не милым окончанием.

Hold up… hold on… don’t be scared
You’ll never change what’s been and gone
May your smile…. Shine on…. Don’t be scared
Your destiny may keep you warm.
Cos all of the stars are fading away
Just try not to worry you’ll see them some day
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

Тоже милая песенка, о том, что мы не можем изменить не то, что было, не то, что будет…

Странное я создание, понимаю, когда теряю? Да нет, тут я поняла пораньше, но всё равно потеряла, потому что он понял то, что он дорог для меня. ВЫВОД: Никому не показывать свои чувства.

Депрессия и Hardcore всё же не совместимы. Вот сейчас вообще жесть.

Я пытался уйти от любви,

Я брал острую бритву и правил себя,

Я укрылся в подвале,

Я резал кожаные ремни,

Стянувшие слабую грудь.

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!

Я хочу быть с тобой

Я так хочу быть с тобой

Я хочу быть с тобой

И я буду с тобой….

…в комнате с белым потолком,

с правом на надежду,

в комнате с видом на огни

с верою в любовь.

Я ломал стекло, как шоколад в руке,

Я резал эти пальцы,

За то, что они, не могут прикоснуться к тебе,

Я смотрел в эти лица и не мог им простить,

Что у них нет тебя, и они могут жить…

Супер песенка, особенно если её под гитару петь в кругу близких тебе людей. А вот ещё одна.

Я лежу на диване и накапливаю жир,

Время проходит – ничего не меняется.

Кому-то всё, ну а мне ничего,

Ну а мне ничего никогда не достанется…

… Ничего не хочу, ничего от жизни мне не надо,

Кроме одного – что бы была ты рядом,

Знаешь, знаешь – я не шучу.

Наив, классная песенка. Позитивная в принципе, но не в моём состоянии. В моём состоянии самый оптимальный вариант – это повесится. Вот, sms пришло! Опять не от того, от кого хотелось бы, хотя от того от кого хотелось бы, она теперь, по-моему, вообще  никогда не придет, а если и придёт, то с содержанием типа «привет, как дела?» Или что-то в этом духе.

Вот ещё одна классная песенка зазвучала у меня в колонках:

Хватит резать крылья, утешаясь ложью. Вместе только хуже, в сторону ты смотришь осторожно. Холодны в своих мы отношениях друг к другу, пускаясь в поиск утешения, когда в разлуке. Оставим все слова – огонь любви в груди погас, сердца, наполненные страстью, в большом огне сгорают враз. Теперь не изменить того, что происходит – мы стали вдруг чужими, больше продолжаться так не может. Зачем спасать тех, кто не умеет верить. Лишь ненавидеть боль, что принесёт на утро ветер, смотреть в глаза и врать, оправдываясь снова. Пытаясь разобраться в том, что случилось – безнадёжно. А дальше пустота и горечь расставания, тупая злость внутри, затем душевные страдания, сплошные споры, ненужные разговоры, ссоры. Я теряю свой рассудок, ты доводишь до упора. Отпусти, прошу тебя, мне важен путь что впереди, моя звезда к себе зовёт – не плачь и не кричи. Сколько можно крутить моменты прошлого и в памяти моменты сильной скорби хранить. По вечерам смотрю в окно, как капли бьются об стекло, стараюсь успокоить чувства, дышать легко и ровно. И где-то в глубине забытый тихий нежный звук «прости и отпусти» я говорю тяжестью мук.

Знаешь, я не вижу, что такое любовь – я улетаю вновь, не рождены друг для друга наши сердца, я теперь без тебя.

В душе пусто, в сердце тоска и боль. Прости, не могу врать, хочу быть собой. Я вижу слёзы на твоих глазах. «Прости и отпусти» - вот мои последние слова. Я ухожу навсегда, к лучшему времени, на поиски нового счастья, к новым стремлениям. Прости и отпусти – дай взлететь на небо птицей, пусти меня на волю, где я свободно смогу напиться, дай мне сил на новый не пройденный путь, и научи меня любить опять, чтоб не свернуть. Прости и отпусти – давай забудем обо всём, давай представим, что всё это было всего лишь сном. Я запомню навсегда твои глаза, твою улыбку, что веяли в себе, порой, коварную загадку. Ты заставила меня двигаться дальше, но вот только жаль, то, что это было раньше. Бывает так, что люди ошибаются, заблуждаются, не подумав головой, в любви признаются, а дальше каются, потом всё изменить пытаются, рано или поздно, но они расстанутся. Вытри слёзы – я не желаю тебе зла, это всего лишь игра, которую жизнь в нас внесла. Пора забыть всё это – ведь жизнь всего одна. Прости и отпусти – вот мои последние слова.

Мега песня, пока слушала и печатала - ещё раз прослезилась. Сколько же можно,  когда у меня, наконец, будет обезвоживание организма?

Чёрт, я с такими песенками точно повешусь. Интересное состояние, опять начинаю чувствовать себя как растение. Бывает, Надеюсь, что это скоро пройдёт.