...Я уже выключил свет, когда во дворе раздался страшный треск... он продолжался долго, хрустели ветки, что-то кричали полуночные прохожие, я выглянул в окно и ничего не увидел, понял только, что с грохотом упало огромное дерево... на нашу машину?!..
...нет, слава богу, в двух метрах до нее - прямо напротив нашего зала - ровно от наших окон, я это увидел, когда выбежал на улицу. довольно тсранно, хотя дожди льют почти всю неделю, видать, разъело почву... или это знак?..

Сегодня зашел друг, уже организовывает во всю бизнес - аэрографию на машинах, предметах была и одежде. Внезапно захотелось тоже заняться с ним вмесет организацией общего дела, показалось это таким интересным - работа с креативными художниками, дизайнерами и тп. Хотя всегда считал, что не обладаю способностями предпринимателя, когда надо крутиться, общаться и тп.
Потому отправил на сайт вакансий свое резюме для Питера в такой должности - "менеджер по стратегии и развитию". Очень странно, что в рубрикаторе нет должности "менеджер" вобще, пришлось впихерить себя в "консалтинг". консалтинг - это то, чем бы я хотел заниматься, да, но причем тут менеджер, это странно. Ну да ладно, 3 дня сидел составлял резюме, сцуки, 2000 знаков для меня мало, пришлось многое поурезать... Но пока тишина - дерзко, видать в 20 лет при степени "бакалавр" просить для на начала $1500 в месяц на должности "стратегического развития", почему-то седня меня это как-то пошатнуло, хотя в недавней медитации было чувство, что я изменил свою реальность, даже ту, которую мне предсказали. Опять завысел себе планку до небывалых высот?..

И задумался. Вот уже года 4 как ничего не происходит. Искреннее намерение, желание и сознание под напором воли задают цель, я ее проживаю, но... в реальности НИЧЕГО. Да, у меня есть гитара, которую я желал с 9го кажись класса, именно такую я и получил наконец, после 4х лет накоплений/подработок и дополнительных, хаха, инвестиций. Казалось бы, ура, все сбывается, ан нет - три раза отправлял ее в Москву, договаривался с проводниками в нелегал провести, когда ее не встретили. Со второй тоже не все "супер", а скока я менял видюхи на компе, скока нервов тратил на косяки на работе, сколько раз собирал группу, сколько раз не подходил сам, и вот так практически все и всегда.

Когда такое происходит на протяжении года, думаешь, что это испытания; двух - что тяжелые испытания и впереди буедт достойная награда, но... трех, четырех... Остается только горькое чувство того, что что бы не произошло дальше, будет снова - либо не тем, либо прсто не полноценным, что-то типа "мечтал о крутом синем ламборджини, а получил... синюю тайоту", или еще хуже - копейку. Синюю, сцуко, но копейку. И это не приятно.

Сознание постоянно наполненно намерениями. Они не так уж идеальны (не люблю это слово!), просто это то, что я бы действительно хотел и при мысли о чем, я испытываю приятные ощущение счастья. Может, просто, я много хочу, слишком сложного, и надло сначала "попотеть", чтобы приблизиться к этим "идеалам"? ТОгда, накой хрен они всплывают, причем не просто как туманные мечты, а становятся намерениями, и даже красной нитью, будто говоря: " не сходи с пути, мы светим тебе, иди на наш свет, НЕ СВОРАЧИВАЙ!". И это подтверждается теми ФАКТАМИ, в частности с девченками - стоит мне хоть чуток "съехать" с намериваемых отношений и испробовать реальные, как в душе стразу же становится не комфортно! Гага, да уж - я никогда не буду пялиться на сиськи и смотреть вслед всем юбкам - есть у меня "талант" управлять этой стихией, которая 99% мужиков делает животными. ОТтуда же стремление к порядку, чистоте и культуре - причем во всем - таких как я называеют "перфекционистами", т.е. тех, кто любит только все совершенное, либо стремящиеся к совершнеству.

Я это заметил еще в детсвте - если искусство - то на пределе человеческих возможностей, если знание - то только Истина, если отношения - то одни на всю жизнь (когда мне нагадали жену и много любовниц я был в шоке, так же как и множество смененых работ!), если работа - то призвание, если секс, наконец - то за пределами человеческих удовольствий и тд... И вот заметил - а ведь со мной ой как не просто будет жить! (Домочадцы частенько вешабются от моего неудовлетворенного состояния и занудства, ага!).

Таким образом, подвожу итог всего монолога - создается устойчивое впечатление, что у меня ИММУНИТЕТ К НЕ-ИДЕАЛЬНОМУ (в контексте предыдущего поста). Но вот в чем парадокс - если (и я ЗНАЛ это с самого детства!) я не могу свернуть со своей дороги (а я ВСЕГДА чувствовал именно призвание в этой жизни и одну для себя дорогу!), расплачиваясь за неверный поворот ударом по морде, то почему столько лет так ПУСТО на этом пути?! И никакой уверенности, что дальше будет не так! 4 гребанных года в пустую!

Расклад не велик - либо мечты сбываются, либо каюк. Идти на компромисс я не могу, это даже не в моей природе. Хотя, вспоминаю мое страстое увлечение музыкой, можно предположить третий путь - когда сами идеалы снисходят до уровней реальности и становятся компромиссами. Так было бы проще, НО - вдруг это очередная проверка на прочность идеалов?.. Уххх, чтож так все тяжело-то...

А пока - затишье, пустая трата времени, хотя и веселее, чем было раньше, всеже я пока на восходящей волне. Но если снова нагрянет нисходящая, могу уже и не выдержать, обратно "туда" я не, признаюсь, очень боюсь! Это меня раздавит. Я не буду громоздить 20 постов про то, как собираюсь себя резать (Гоуст, привет!), а просто один раз, но уж наверняка это сделаю... :0)

А сейчас - смотрю ДВД в прокате - понравился КЛИК - давно так не плакал! (Кейт Бекинсел - рулит. Кстати, из актрис могу еще назвать Джордану Брюстед - котрая мне нравится). Многогранный смысл - про то, что нужно жить здесь и теперьи не жалеть ни об одной минуте (ааааагааа). Отличный фильм "В погоне за счастьем" - как можно добиться своих целей, ни смотря ни на что, оставаясь верным своим качествам и развивая их. Здорово всех поубивало в "Пункте назначения - 3" - ночью смотрели вместе с сестрой, бедняга жутко перенервничала, гы. Ну и остальные тодже ничего - про мрачную юность Ганибала Лектора, мочилово в Холмах с глазами - 2, изворотный сюжет в "Идеальном незнакомце" и добром юморе в "Ночи в музее".
Ищу вакансии в Питере, правда, что-то ничего пока интересного не нашел, внезапно про Прагу подсказали вариант, вообщем, призадумался я. Если ничто не "щелкнет", скорее всего не поеду, это вообще чушь - ехать за 3 9 земель, невесть зачем невесть куда, хотя и предсказываеют, что в поездке что-то начнется...

Я поеду - куда угодно, даже не ВИДЯ зачем, я буд ВЕРИТЬ, буду, но мне нужен Свет - хотя бы маленькая ИСКРА, ЩЕЛЧЕК СУДЬБЫ, чтобы я проснулся наконец и пришел в движение, став самой Судьбой!

...Что же значит это дерево, упавшее ровно от нашего окна, как сказали, это "похоже на стрелку, указывающую путь и расчистившую его одновременно". Может быть, но я этого не чувствую!
Какие бы внешние знаки ни были, я уже практически в них не верю, они могут служить лишь запалом, мне же нужен ВНУТРЕННИЙ импульс, разгорающийся во времени!