*Да, забыл сказать - эта запись не из приятных, поэтому, не советую читать ее без всякой причины*
Надо написать что-то, что должно быть по определению занесено в дневник - не всякую писанину творческого характера, не тесты и фотки, а свои мысли. Закрывать все это от других, оставить только для себя - такой потребности нет, каких-то внутренних страхов или комплексов тут я не испытваю, хотя собираюсь писать нечто очень личное. Возможно, кто-то что-нить напишет полезное...
Эти мысли оформлялись долго. Но осознал я свое состояние несколько дней назад... и после вчерашнего кошмара, где, как я понял, мне привиделся образ мертвой девы (Марии чтоли!?!) с выжженными черными пустыми глазницами... надо что-то делать...
Что происходит? Ответ сложился в простую фразу - я теряю способность испытывать счастье/радость/любовь, чувствовать красоту, видеть гармонию во всем, как я видел раньше. Когда давила тьма и пустота заполняла душу я боролся, не зря в то время пришел образ того, кто скалится на аватаре - энергия северного воина помогла в той битве, казалось бы, я победил и тогда обрел Веру...
Затем волны то ослаблялись, то накатывали снова - я осознал, что этой череде может и не быть конца - от падений щемило душу, на взлетах я воспарял и все казалось и уместным и нужным и полезным и "моим планом" и "игрой", затем следовал спуск, но надежда сохранялась...
Приехав в лес, оказавшись в полном одиночестве с собой и своими мыслями, к чему я так стремился, мне стало... невыносимо страшно. В следующую ночь, или еще одну, я услышал его - умирающий стон души.
Вот какое состояние пришло тогда - абсолютного одиночества - нет никого, кто мог бы понять меня, мои страхи и боль, помочь хоть чем-то, спасибо всем, кто пытался что-то сделать или просто оказался в нужном месте или время, но это ничто по сравнению с той пропастью, которая поглощает меня. Сама помощь может и не помочь, но отсутсвие стараний ломает очень сильно. Мой мир слишком сложен? Слишком глуп? Слишком мрачен? Слишком гротескнен?...
Мольбы, намерения - тишина в ответ, сны и знаки лгут, не неся в себе никакого смысла, "все уместно", все "игра" - хорошо, но она стала для меня слишком реальной; опирая весь мир только на себя, ставлю причиной все это - свою слабость, потому уничтожаю себя за нее, уничтожаю беспощадно и страшно, капли этой ярости выплескиваются на окружающих, теперь сильнее, для них я часто кажусь невыносимым, а это всего-лишь капли, что происходит внутри?.. Страшно представить. Череда "взлетов-падений" приводи к осознанию безысходности.
Теперь нет ни тьмы, против которой надо драться, нет того, что было раньше a priori. Есть что-то типа насмешки в виде "веры в лучшее", нечто, что кардинально изменит ситуацию, хех, последняя соломинка?.. Нет даже мыслей о самоубийстве, твою мать, т.к. чувство безысходности поселилось и "туда", т.е., если раньше я думал, что "там" станет лучше, то сейчас я уже совсем не уверен, а, значит, уже занес эту информацию в "ту" возможную реальность...
Все - нет слова, характеризующего это состояние. Пустота? Нет пустоты в этом мире - она иллюзорна. Ха - как ни странно, разум и сердце теперь в относительной гармонии - я думал, мои беды от их "разногласий", ан нет. может, в той войне сердце получило смертельную рану и теперь просто умирает медленно и мучительно?.. Нет, это же модуляции сознания, сердце не может "умереть"...
Искалеченная душа, умирающая душа - возможно самое подходящее описание. Знаки вокруг таже показывают это ("This dying soul", DT - так въелось в голову эта песня) - друг седня тоже сказал про свою душу, Гоуст страдает, Ветер тоже... Что-то в космосе и некоторые это чувствуют? Тогда возможна мысль о чужом влиянии, но это было бы слишком просто.
Не хочется творить, нет вдохновения, только звуки тяжелой, сложной, разрушающей эфир гитары, звучащие в унисон душе как-то помогают... Нет радости от даже приятных моментов, нет любви ни к чему, нет чувства красоты во всем, не страха, нет боли, нет страдания, нет пустоты. ЧТО ЕСТЬ? Ничего не понимаю, может, разрушается само воспринимающее средство, че-нить типа "глаз души"?.. Крыша едет, перед сном нахлынывает столько всего - разговоров, картинок, голосов, мелодий, все это пляшет в жутком хаотическом танце, перетекая в больные сновидения...

Вот так... несколько дней хотел оформить это здесь. Оформил.
Напоследок - что же будет дальше? Взлет и радость и отрицание всего этого? Неопределенное время такого состояния? Неожиданное счастье, что просто "свалится" на голову?...
Чтобы то нибыло, боюсь, шрам останется навсегда, ибо я чувствую, как медленно, неотвратимо, мучительно я теряю по крупицам то, что уже не будет восстановлено, калеча сам себя, и ничьи руки или сердце не залечат эти раны... уже слишком поздно...

А может быть, я просто разыграл трагедию, т.к. от этого соблазна так трудно избавиться... Посмотрим...
[699x482]