[312x425]
В колонках играет - земфира-"красота"
Настроение сейчас - ууууууу....смертиподобное

Дааа…как же хочется чтобы бал кто-то рядом….Блять, вот и есть эти банальные проблемы из года в год. Каждый раз, каждый год, каждую осень охото любви…Но в этот раз охото чего-то другого…охото искреннего…давно не было у меня чего-то искреннего…всё постоянно наигранно или не настоящее….каждый раз я думаю что люблю, но эти чувства проходят и от них остаются лишь воспоминания…Хочу полюбить и взаимно…и так чтобы...сердце не ныло от этой любви, и так чтобы даже среди белого снега и туч, звёзды для меня светили также ярко…А сейчас я не вижу смысла вообще что либо делать…нет это не из-за любви,а точнее её не хватки…А из-за кокого-то одиночества, одно дело поддержкадрузей, другое дело поддержка любимого человека…неет просто я слишком много сделала ошибок…Я не то чтобы жалею о них…нет, я жалею, но воспоминания от них только самые-самые-самые…или нет…это мерзко…
……..расширенные зрачки…наивный взгляд…пустой взгляд…взгляд в никуда…истощавшее тело…мозг забывший на этот момент обо всём…всё не настоящее…слишком доброе…слишком яркое…

…А я то думала, что всё будет легко…я не думала ,что рано или поздно, но надо будет отказаться…я думала так будет всегда, я думала это нормально… я не дооценивала ситуацию…я погибала…и погибаю сейчас…а мне казалось, я наконец-то начала жить…я думала что это то что ищут люди…счастье -и оно так легко стало НЕсчастьем…я ошибалась…всё тяжелее…чем я думала…нет, а я и не думала…просто жила и надеялась на лучшее…
….. «Я стала пленником этих ощущений, мне уже не хватало того, что я имею, я пробовала всё новые и новые наркотики, но это было не то , это было не то что я так хотела, это было совсем не то, о чём я мечтала…глупо мечтать о наркотиках. Но мне почему то нравилось это делать, и чего скрывать мне и до сих пор нравиться это делать.
Я хотела чего-то высокого, погружающего в мысли. И тут я попробовала героин, вместе со своим братом. Я не помню какое это было число, но я помню, что тогда шёл дождь. Настроение было у меня потрясающее, волнующее всё в предвкушении ночи. Я шла по ночному городу одна и думала я не том, что мне не стоит этого делать, а я думала о том, что сегодня я стану новым человеком, с новыми идеями, новыми мыслями. Меня в первый раз в жизни охватывал какой-то новый страх, приятный до жути и…холодный, как…как камень, острый камень…я не думала что я смогу подсесть на это, так же как и после не думала , что смогу отказаться от этого. Но я понимаю даже сейчас что мне нужна помощь со стороны, что одной тяжело с этим справиться, здесь нужны не только родители, друзья, здесь нужна помощь врачей, психологов и всей остальной этой бригады «помощи»…
Самое тяжелое испытания для меня были не ломки, если это вообще можно назвать ломками… и не то как скрыть это от всех, и пройти через это одной. А то когда был день города, начался фейерверк и тут резко в моём полусгнившем мозгу всплыло воспоминание с детства, когда я стояла с папой за ручку и так же смотрела на этот фейерверк. Ещё будучи с чистой душой, сердцем…я смотрела и как я была рада что вот папочка и мамочка, а между ними Я, они будут мной гордиться…но я разочаровала не их, я разочаровала пока только себя…И это ещё страшней, чем когда ты разочаровал кого-то,но сам ты ещё веришь в себя. А я заранее ещё не потеряв веры родителей, потеряла сама в себя веру.»эта запись 15,06,07


….дааа….многое изменилось…сейчас я уже не так переживаю…но после этого я думала что я завязала с наркотиками…но там меня ещё ждал июль….что скрывать, это был самый потрясающий месяц…я и вспомнила о гречки, благодаря тромалу! дааа….18 часов счастья…никогда не забуду те ощущения…чёрт! может…нет не может, а я всё ещё хочу наркотики…я плачу вспоминая те ощущения…Любовь +наркотики…это самое великое ощущения…мы просто лежали рядом, мы были на одной волне….это не забыть это было 7 и 8 июля…великий день…

Больше этого не будет…и я больше не живу…я просто существую…доживаю свои бесцельные деньки…ненавижу себя…

Время на исходе...

время на исходе,
сколько мне осталось -
дни или недели?
ах, какая жалость!

время на исходе,
все почти готово,
и почти нет страха,
и совсем нет боли

время на исходе,
ждать уже не долго,
только б не мешали -
все равно без толку

время на исходе,
только б не сорваться,
только бы спокойно
до конца держаться

время на исходе,
но пока что рано,
и брожу бесцельно,
как в зале ожиданья

время на исходе,
тихо наблюдаю,
ничего не нужно,
ничего не знаю

время на исходе,
и проходят мимо
последние мгновенья
жизни в этом мире