Ночь.Бардак.Чувствую себя отвратительной.Болит левый глаз .видимо простуда или лопнул сосуд.Я давно не писала сюда,наверное потому что с тех пор как мы вместе жизнь стабильна.Ничего не меняется.Я всего лишь стала учиться в институте.Точнее числится.Я не хожу туда уже 3 недели.Мне не нравится там.Ближайшее время я планирую подыскать себе неплохую работенку.Я рассуждаю просто-я загнана.Я постоянно говорю о самоубийстве и как бы по дески это ни звучало всегда,я прекрасно осознаю что крое кати я не буду ни с кем.Я перестала общаться со всеми и каждый день мы проводим  с ней в наших приключениях.Без нее я снова вернусь к жизни но она будет пуста,как и тогда,когда ее не было со мной.А зачем мне пустота в обмен на жизнь?я стыжусь себя,ненавижу,пытась убить.Но увы,мне никогда не будут нравится мальчики,мужчины,и мне не вернуть ту себя,коотрая получала удовольствия от общения

Так о чем я?ах да.рано или поздно мне придется признать свой маленький спектакль.Тогда,когда я в полной мере убежусь что все это было ошибкой.Неправильным.Обманом.Извращением.Я пойму что загубила жизнь одному совсершенно безпомощному и беззащиному передо мной сущесву.Я уйду и буду гореь в вечном огне сама проклиная свою душу.

Отсутствие силы воли.Не уважаю себя,не люблю.Ненавижу.Не осалось ни одного хорошего качества.Хочется измучать себя.

Завтра поедем зарабатываь мне на уги)нашим привычным способом.Я часо говорю ей,что я рада что она такая же как я.Она не такая же.я делаю ее мной.Но стержень души,то маленькое ядрышко которое у каждого свое-не убить.И скоро я в этом убежусь и тогда я наконц сдохну