• Авторизация


... 24-01-2007 09:27 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Знаешь у меня есть крылья:
Большие, белые не передать,
Но мне не стать земною-
Ты побоишься их сломать...

А я спускаюсь с неба ночью,
И рядом я с тобой сижу,
Ты так прекрастно спишь любимый-
Я не смогу сдержать слезу...

Ты просыпаясь рано утром
Увидешь звёзды на полу,
Ты не пугайся , милый,
Я их не часто лью...

Я знаю мир земной ужасен,
Но я готова поменять:
Просторы неба, крылья, празник,
Пусть не вернётся время в спять...

И вот момент срывают крылья,
И кровь на белой простыне,
Мне очень больно, страшно,
Но это всё в моей судъбе...

И вот сейчас стоя над миром
Последний вздох ему дарю,
Я поменяла неба,крылья
В обмен на боль, на ложь твою...

Прощай мечта- глупа наивна,
Прощай и милый навсегда,
Я сделав шаг лезу как ангел,
Которым я не стану никогда...

 (150x150, 31Kb)
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (4):
Marion_net 24-01-2007-12:20 удалить
Очень зацепило...
Надеюсь, вы не обидитесь, если я немножко покритикую?.. Дам парочку советов, целесообразных с моей точки зрения. =)
Вперемешку грамматика и стилm, Вы уж простите...
"Знаешь, у меня есть крылья:" - запятая.
"И рядом я с тобой сижу," - я бы сказала "И рядышком с тобой сижу" - нет такого частого повторения местоимений.
"Ты так прекрастно спишь, любимый" - запятая.
"Ты, просыпаясь рано утром" - запятая.
Не "Увидешь", а "увидИшь".
"Ты не пугайся , милый,
Я их не часто лью..." - здесь я бы сказала так:
"Ты только не пугайся, милый,
Я их не слишком часто лью..." - или как-то в этом духе. Просто ритм тут вообще куда-то теряется... о_О
"Но я готова поменять:" - может, уместнее слово "пРоменять"?..
Вспять. Пишется слитно.
"И вот момент... срывают крылья," - или многоточие, или двоеточие, или тире, но разделительный знак там по смыслу должен бы стоять.
"Мне очень больно, страшно," - я бы добавила еще одно очень - перед страшно, и ритмика выправляется, и более яркая эмоциональная подложка.
"И вот сейчас, стоя над миром" - во-первых, запятая;) Во-вторых, слово "стоя" немного кривовато... Но. Я понятия не имею, как это исправить. =)))
Прошу прощения=)
"Я поменяла неба,крылья
В обмен на боль, на ложь твою..." во-первых, "небО". Во-вторых, тавтология - "поменяла" и "в обмен". Самый простой вариант - заменить "поменяла" на, предположим, "потеряла".

Последнее четверостишие не буду разбирать по строчкам, просто напишу свое видение...
"Прощай, мечта! Глупа, наивна...
Прощай, мой милый, навсегда,
Я, сделав шаг, лечу, как ангел,
Но мне не стать им никогда..."

Вот как-то так...
Надеюсь, я сумела оказаться полезной.
Желаю творческих успехов! =)
С уважением, Марион.
-цензура- 25-01-2007-15:14 удалить
Marion_net, с грамматикой у меня все в порядке)эт стихотворение не я писала-просто оно мне понравилось)а я копировала в днев))а так всё в порядке)
Marion_net 25-01-2007-15:45 удалить
*смеется*
Да, забавно получилось... :))))
Ну, хоть копирайты надо было поставить:)
Да, стихо хорошее, спору нет.

А на грамматику просто день такой был - я уже цеплялась ко всем подряд %Р
obskyra 25-01-2007-15:54 удалить
да ниче страшного)а копирайт-я не помню откуда я взяла)


Комментарии (4): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник ... | -цензура- - Die Sunde | Лента друзей -цензура- / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»