[показать]

Сегодня у меня какое-то депрессивно-маниакальное состояние. Вернее, его обострение. Такое бывает. Оно переодически возвращается. Я очень плохо спал ночью. Подозреваю, что у меня было что-то вроде галлюцинаций. Мне запомнилась какая-то резкая музыка во сне, от который я резко просыпался. У меня последнее время очень беспокойный сон. Не это ли очередное воплощение так называемого экзистенциального кризиса? Я бы не хотел сгущать краски, но вот как-то протеворечивость моего отношения ко всему - окружающему миру, людям - у меня сейчас чрезвычайно обострена. Такое ощущение, что все эти ночные болезненные экзальтации или прозрения (ради чего и в чье ИМЯ?) идут мне только во вред, но никак не в пользу. У меня появляется комплекс из-за нереализованности ряда желаний, суть которых до конца мне непонятна. А невозможность применить к толкованию этих желаний логических категорий - просто вводит меня в ступор. Иррациональность не для меня. От нее я немного схожу с ума. И, вот что интересно, так это то, что в качестве противостояния этому несоответсвию, начинается реакция. Этот мой бесконечный нарциссцизм. Он чудовищен, так сказать. Я серьезно очень люблю свои образы. Все эти контрастные фотографии и отражения. Видимо, со мной что-то не так. Что-то идет неправильно. У меня повышенная возбудимость, разве что болезненного румянца на щеках пока что нет... Я вижу много людей вокруг, которые определяю с точки зрения тех же предпосылок, что и себя сейчас, но самое интересное, что эти предпосылки мне тоже свойственны. Это ужасно. Правда, в отношении себя я бы сказал, что весь этот материальный психологизм у меня невообразимым образом сочетается с некой религиозностью. С такой слепой верой в нечто потустороннее - я пока не понял, что это - предопределенность или же чистая абстракция. Религиозность здесь я имею в виду, как приобщенность к некому сакральному символу. По сути, это слово - синоним мистичности. В любом случае, убежден, что эта абсолютизация постигаема исключительно посредством отрицания всех качеств, которыми она могла бы быть описана. Вопрос лишь в том, чтобы установить эти качества - выявить, скажем так, отправную точку.
И чем больше я понимаю, что ничего не могу для себя понять на данном этапе жизни, тем больше во мне просыпается ненависть ко всему тому, что меня окружает. Это такие волны истерии, которые готовы выплеснуться на окружающих людей. Мне дела нет до ваших жизней, пустых увлечений, всего того, что вы из себя представляете... Мне надоело делать вид, что мне это интересно. Мне совершенно все равно. Сейчас и здесь. Это все какое-то выцветшее.
Впрочем, я себя вполне контролирую, я ок, но просто весь этот трансцендентальный мрак, абсолютно чужеродный моей природе, от которого хорошо бы избавиться, вызывает у меня опасения в момент обострений. Здесь что-то не так. Это подтачивает...
p.s. Я купил себе очки на все лицо. Так интересно прятать за ними глаза и понимать, что ты в совершенной надуманной безопасности от взглядов других людей, которые порой доводят до исступления... Черт, меня кажется, знобит. Так нельзя. Сегодня я полностью разбит.
p.p.s. Я не вижу в том, что написал никакой трагичности. Это просто данность, которую надлежит преодалеть из-за моего необычного характера, темперамента и общей склонности к размышлению.