[412x550]
За последний год моя личность претерпела в общем-то серьезные изменения, если можно так сказать, хотя рано еще подводить итоги, ведь до конца 2007 года еще месяц. Впрочем, сейчас поговорим о той частности, которая меня больше всего волнует. Изо дня в день во мне растет какая-то неудовлетворенность во всем том, что происходит вокруг меня и во мне. Меня воротит от этой обыденности и нелепой, немытой русской действительности, которая, как все таки правильно сказал господин Маллеус, похожа на напудренную и побрызганную дорогими духами барышню времен Людовика XIV, с которой если снять весь марафет, останется только грязь и немытое, неухоженное тело. Вы посмотрите вокруг!... Это такой разрыв между уровнем жизни разных людей. Это наблюдение доставляет мне очень неприятное чувство, причем не только в отношении самого себя. Понятно, что ничего не изменится, эта страна всегда будет жить крайностями, но сочетание шмоток от Версаче с советскими меховыми шапками в толпе вызывает едва ли не блевотный рефлекс. Это сведение несводимого. Это все равно, что смешивать пресловутые духи с мочой... Мне не хочется выходить из дома... чтобы не видеть всей этой мерзости, а, если я и выхожу, то стараюсь как можно быстрее попасть в бар, в замкнутое пространство, где можно поговорить с хотя бы отчасти знакомыми людьми о всякой ерунде и отвлечься. В общем, во мне снова просыпается подростковое ощущение того, как несовершенен мир. Мне от этого становится тоскливо и жалко. Не буду врать, если скажу, что себя в первую очередь, хотя я прекрасно понимаю, что даже, если стану обладать пропуском в самые сливки общества, этот чудовищный русский разрыв между разными людьми не сократиться. На моей жизни тоже. Да, наверное, я даже менять ничего не хочу. Я хочу абстрагироваться, что не очень получается, потому что я пуглив. Течение внутренних мыслей однажды нарушаются какой-то до боли прозаичной внешней причиной, и все бережно-возводимое здание собственных внутренних переживаний превращается в пепел, в духе того, как ядерный взрыв превращает города в пыль за несколько мгновений...
Нет, правда, я чувствую, какое-то противоречие со всем тем, что существуеи вокруг меня. Я становлюсь как бы не от мира сего. И этим, видимо, объясняется мою особенно-усилившаяся любовь к женским шмоткам в последнее время, жеманность и прочее. Я попробовал взглянуть на себя со стороны и понял, что таким образом, я как бы становлюсь для себя вторым я - женским, правда, но вторым. Наверное, таким образом, компенсируется недостаток необходимого мне внимания со стороны какого-либо другого человека. Признаюсь, что я часто пробую найти кого-то себе, но все эти персонажи становятся настолько тусклыми на второй день общения, что мне хочется, что называется, скрыться в сумрак... Нельзя же продолжать общение, когдо оно вызывает отторжение?! Я о том же... Поэтому для себя остаюсь только я, и мои мысли. Конечно, эти мысли тщательно запрятаны для работы, учебного коллектива, но стоит мне оказаться среди довольно известных людей, как моя женская половина буквально расцветает. Даже, если бы этого не было, мог бы я когда-нибудь стать настоящей и полноценной единицей мужского пола в том понимании, которая есть у многих? Думаю, нет. Даже не потому, что я не хочу, а потому что взять хотя бы мое телосложение, на которое в любом магазине толком не подходит ни одна мужская шмотка. Я относительно высок - 180см, у меня широкий обхват плеч, при это я жутко худой. Многие женщины завидуют моему весу... Откровенно говоря, мне нравятся мои параметры своей необычностью, но эта необычность носит совсем не мужскую природу и влечение. Мне кажется, здесь огромная доля нарциссцизма, который совершенно невозможно унять. Все те женщины, которые со мной встречались, в итоге его не выдерживали и убегали. Признаюсь, последнюю из них, я даже не рассматривал, как сексуальную единицу. Секс с ней мне был скучен, хотя такого было быть не должно, ведь мы очень редко виделись... И, тем не менее, это было. Меня она отторгала, только это произошло быстрее, чем с предыдущей. Хотя, вру, с той, которая была до нее. Видимо, у меня серьезные проблемы с этим... Кто-то так скажет, хотя лично я считаю, что дело отнюдь не в физиологии, а в отношении. И правильного отношения у меня никогда ко второму человеку не было, он никогда действительно не вызывал у меня интереса. Я думаю, что мой нарциссцизм может кончиться в один прекрасный день, когда я кого-то повстречаю, но не будем говорить о том, чего нет. Просто все эти феерические любовные приключения меня всегда настораживали. Чем сильнее они в начале, тем прозаичнее заканчиваются. Все упирается в обыденность и в итоге разваливается. Она меня на данный момент пугает, потому что у меня не было никогда человека, с которым я мог бы смог ее пережить. И пока я не ставлю вопрос, а "что, если", потому что не надо ничего планировать. Пока у меня есть довольно забавное сознание, которое выдает довольно интересные вещи. Тут Стробери Бист писал, что модель такого сознания как правило приводит к краху личности, но я еще молод и, думаю, во мне много больше прагматизма, чем у просто творческих личностей... Я займусь сублимацией, впрочем, уже ей занимаюсь. Это, как минимум, забавно. Появляется даже некое отвращение ко всему традиционному понимаю жизни. Подсознательно формируется протест из-за того, что нет ни сил, ни желания преодалеть все это несовершенство. И в этот протест погружаешься с головой самыми разными способами, некоторые из которых пугают уже даже меня.... Есть люди, которые становятся странными из-за сложной жизни, а есть те, которые от излишней изнеженности. К последним, думаю, принадлежу я. И это почти безнадежно. Это просто феерический источник странностей до последнего вздоха, который как правило наступает раньше запланированного, но, что делать? Все мы люди и, все мы разные. А некоторые из них, такие как вы, вы, вы и я.... Я, пожалуй, закончу на сегодня, хотя продолжать могу еще долго..
Все это чистая импровизация, которая, скорее всего, не будет перечитываться. Я хотел еще написать про музыку, но, видимо, уже не сегодня.

p.s Сорри, френд-листу пришлось почистить процентов на 50. Я не хочу лишнего общения.