[показать]

Что произошло за эти дни? В общем, ничего по сути. Я по-прежнему загоняюсь по поводу и без повода. Конечно, проблемы с деньгами. Мне тот минимум, что у меня есть, абсолютно невдомек. Он почти весь(!) уходит на банальную еду. Обидно, что работаешь только на то, чтобы есть. Конечно, можно сказать, что мне надо меньше шляться по всяким ресторанам, но это происходит совсем не так часто, как хотелось бы. Максимум - пару раз в неделю. Это мало, учитывая частоту походов туда моего окружения. Да, надо сказать, что мне немного завидно, но, думаю, так лучше. Есть к чему стремиться. Впрочем, дело совсем не в жратве, конечно, а в том, чтобы иметь относительно достаточное количество денег, чтобы их не считать, когда ходишь, к примеру, в супермаркет у дома. Особенно это важно в свете того, что мой кошелек и кошелек моих родителей - уже давно совершенно разные вселенные.
Как получать больше денег? - задаю себя я вопрос в сегодняшних условиях. Пока остается только разводить руками. В этом месяце мне хорошо бы получить долларов триста. Уже достижение. Это намного меньше, чем было в прошлом, кстати. Тут несколько причин - неблагодарная работа по переводам и институт. Порядки последнего поражают своим идиотизмом. Я хороший студент - в прошлом отличник, но у меня большие проблемы с администрацией из-за пропусков. Сегодня пришлось подписать строгий выговор за отсутствие на парах в количестве 48 часов из 36 позволенных. Привысил норму на 12, таким образом... Я не спорю, что это нарушение, но ко мне предвзятое отношение. Впрочем, виноват тут скорее я. Я вечно чем-то недоволен и вся эта деканатская шобла всегда об этом знает. Видимо, это все в отместку делается. А убирать листья на улице я никогда не буду за реабилитация. Мои руки слишком нежны и красивы для этого. На них не то, чтобы мазолей, - царапинки никогда не было. В общем, не выгонят меня, конечно, просто осадок такое мелкое дерьмо оставляет. Да, ты себя дерьмом чувствуешь. Потому что вроде как сам перед собой виноват в том, что не посещаешь. А, если посещаешь, то считаешь сколько денег ты потерял, которые мог бы заработать, не придя на эти пары, 50 процентов из которых совершенно не нужны (вы просто не знаете о нашем учебном процессе!). Диллема вот... Мне еще полтора года учиться, но это достаточный срок для того, чтобы еще более ощутить комлекс неполноценности из-за своих финансов.
Вообще, я, будучи на 4ом курсе, понимаю, что, возможно, не туда попал. Но уже поздно что-то менять. Вся эта академическая среда.... Вернее так - академическая среда в России... Ее составляют специфические, замкнутые в себе люди. Они все малообеспеченные по сути и, по правде сказать, совершенно не осознают этого. Их одежда и внешний вид вызывает ужас... Это какая-то плесень. Да, академизм в России ассоциируется у меня с внешней плесенью. Я знаю о чем говорю, видя пожилого ученого с мировым именем в спортивной куртке "PUMA" (так выглядит один из моих преподавателей - наши преподаватели высочайшего класса, но очень плохо обеспечены, как и многие другие слои населения этой страны). Как вы поняли, я ни в коем случае не хочу сказать, что эти люди глупы - скорее глуп я - уж по сравнению с ними - точно. Нет, напротив, все они прекрасные специалисты в своих областях! Однако, скажите, как можно столь тонко и умело рассуждать о высоких материях и не видеть кучу дерьма у себя под ногами - совершенно игнорировать свой внешний облик, к примеру? Элементарно не следить за собой, чтобы выглядеть просто опрятно, я не говорю там о какой-то фирменной одежде?! Мне это АБСОЛЮТНО непонятно, и у меня вызывает это отвращение. Мне становится противен их трансцендетальный блеск в глазах и улыбки, устремленные в вечность, потому что я вижу их ужасные неухоженные фигуры. Вы, конечно, скажете, что это все смешно, но я не считаю, что главное в человеке только внутреннее. Всего должно быть в меру и, если разум чист, а тело неухоженно, то это не значит, что человек состоялся только лишь потому, что он умен. Нет. Я знаю о чем говорю, ведь я сам из академической семьи. Вы знали бы, как это все трудно переживать - эти дни жизни с такими (близкими!) людьми. Например, мои родители работают дома. ВСЕГДА. Они не ходят в гости, у них нет друзей, досуга в виде театров и прочего... Они проводят все время дома. ИМ ТАК НРАВИТСЯ. Они старо выглядят и странно себя ведут, и все это вызывает у меня подсознательную реакцию на этот образ жизни. Грубо говоря, мое некоторое отвращение к философии и к науке в целом сложилось не потому, что я туп или не способен, а потому что я не могу выносить тот образ жизни (научный), который окружает меня с ранних лет, и который у меня связывается с этими понятиями. Я хочу иного - противоположного.... Притом при всем не надо совмещать такой образ жизни и бедность. Моя семья вполне тянет на среднюю общественную прослойку по доходам, но с виду об этом никогда не скажешь. Я никогда не позвал бы вас к себе домой, потому что мне стыдно показывать вам своих родителей. Моя мать, допустим, которой нет и 45, выглядит очень старо из-за полного нежелания ходить на те омолаживающие процедуры, которые свойственны любой нормальной женщине. Она говорит, что ей этого не нужно... А взять отца, который, вообще, просто замечательный ученый, но в быту ведет себя, как последнее мужланское быдло. Дальше больше - я не хочу показывать вам обшарпанные стены своей квартиры, ремонт которых не делается только потому, что это никому не надо. Ведь надо отодвигать шкафы с сотнями книг, а на это у них нет желания и времени... Мне же ничего делать не дают, так как типа это совсем не мой дом. Все это меня угнетает. Мне с ними жить недолго еще, конечно, у меня есть удобные варианты свалить, но такая жизнь на протяжении последних 10 лет сыграла ключевую роль в моем мировоззрении. Я стал сторониться всякого академизма и развил в себе огромный комплекс нарцисстических качеств. Я теперь свернут на шмотках, мейкапе, вкусной жратве и прочем бреде.. на материальной части жизни, от которой вся философия только и говорит, чтобы отвлечься. Это все моя реакция и виновата в этом не только моя психика, но и мои родители. Короче говоря, из меня уже теперь никогда не получится высоколобого интеллигента. Кем бы я ни стал вскоре, сколько бы денег я не зарабатывал, я буду всегда ощущать себя маргинально. Мое сознание исковеркано этими противоречиями, среди которых главное то, согласно которому я в глубине души жалею о том, что действительно не стал большим ученым всего лишь из-за того, что в этом отношении у меня (и со стороны) был избран неправильный подход. Жаль потому, что здесь бы я мог добиться огромных успехов, но не добъюсь. Пропало всякое желание. Мне придется довольствоваться менее творческой деятельностью, зато, надеюсь, с хорошей материальной составляющей, которую я все таки предпочел духовной по причине того, что эта духовность вокруг меня всегда была слишком статична, суха и бесчувственна.
Ну, хорошо, я выбрал такой путь. Нацелен на материальное. Но философское образование, которое порой настолько угнетает, говорит мне о том, что в итоге я приду к скуке. Наступит момент, когда я буду прельщен всеми этими попойками, кольцами и шмотками... А время пройдет. Моя жизнь будет прожита бесцельна. Может быть и такое, и это оставляет не менее неприятный осадок на душе, чем тот, который появляется в случае того, когда я думаю о несостоявшейся ученой карьеры... В общем, много довольно скользких моментов вокруг, которые трудно разрешимы. Можно попробовать решить вопрос скуки продолжением занятия артом, но мне он порой кажется примитивным. Тут опять виновато уже полученное философское образование. Прочитав энное количество философских трудов и худ. литературы, я понимаю, что в плане пера - я полный бездарь. Это скучно. Руками же я ничего делать не умею... Остается только потреблять готовое? Я боюсь этого... Короче говоря, у меня приблизительно такие мысли. Я их оборву сейчас. Они воистину бесконечны, парадоксальны и в итоге приводят к настолько сильным экзистенциальным переживаниям, что хочется лечь и больше не просыпаться.