[показать]

Мне кажется, мое самолюбие сегодня потерпело относительный крах. Но я быстро унял дрожь в руках и старательно пытаюсь привести мысли в порядок. Одно знаю точно - я хочу сейчас жить несколько иначе, нежели последнии месяцы. Во мне исчезла одна из надежд, и я хотел бы найти что-то, что могло бы встать на ее место - что-то платоническое, как было раньше (именно платоническое - это меня спасает!)... Я не знаю, для начала я уволюсь с этой, убивающей индивидуальность, работы. Я думаю, что пора возвращаться к прежнему образу жизни - мне надо больше учиться, читать, писать и жить мечтой о каких-то обескураживающих событиях. Прочь деньги... Мне хватит и 100 долларов в месяц, все равно я никуда не хожу и хирею в собственной квартире... Но, дальше про мечты... Я думаю, все они сводятся к тому, чтобы принимать того или иного человека таким, каков он есть. Смотря на себя сейчас и, зная о себе все то, что происходит со мной и моим сознанием, меня иногда терзает страх о том, что этого признания не будет. Откровенно говоря, весь этот къеркегоризм моего образа жизни изрядно достал, но, видимо, я совсем не могу иначе. Это черта моей жизни... И эта повышенная эмоциональность, склонность к самоанализу, предрасположенность к общению с теми людьми, которые в принципе мне совершенно противоположны... это все - Я - и это все порождает огромные проблемы из-за которых большая часть жизни окрашивается в какой-то совершенно неестественный цвет. Я бы хотел рассказать бОльшему количеству людей о том, что сейчас происходит, но я им не верю. Я знаю только двоих, с кем мог бы это обсудить, и я сделаю это. Я бы здесь сейчас не хотел поднимать вопросы о том, как все ко мне несправедливы и т.д., потому что этого нет, но это именно то, что я чувствую. Я не хочу говорить ни о каких неудачах, но я хотел бы, чтобы все было совсем по-другому. А сейчас.... сейчас мне хочется холодной вычурности, которая смогла бы убить все мои проблемы свом ледяным блеском и сделать меня еще более... хм, отдаленно-стоящим от всего этого тепла в мире, которое конечно же есть, просто проходит мимо меня... Впрочем, это все пустое по сути. Гораздо сложнее, повторюсь, когда надежда превращается в прозу, все становится простым и понятным. Появляется знание и тем самым умирает всякая загадочность... Это ужасней всего. У меня сегодня кое-что потерялось, и, мне кажется, это будет непросто найти где-то еще.

p.s. Вчера на улице я видел друга семьи. Мельком. Он старше меня всего на 5 лет, но, что самое удивительное, его внешность очень похожа на мою. Такое же прямое лицо, длинные волосы, очки... Мне иногда кажется, что это мое отражение... Но важно не это, а то, что его жизнь светла, радостна и его лицо... Даже мгновения мне хватило, чтобы заметить, как оно светло. Он шел, читая на ходу журнал, в скромном костюме и, кажется, с небольшим портфелем в руках... И весь его образ... Я бы назвал его светлым и, простят мне банальность, даже ангельским. А я... Я шел навстречу в своем вечно-пидорском виде в непонятном берете с вульгарной серьгой и похотливым выражением лица с выщипанными бровями. Я даже не подошел. Но не из-за высокомерия, как сказали бы те, кто меня знает, а из-за стыда, чувства полной своей порочности. Мне не хотелось очернять его общество, настроение своим непонятным внешним видом и энергетикой. Здесь я идеализирую, скорее всего, конечно, его облик. Но мне важны человеческие типы: его и свой. Мы не совместимы и мне порой горько, что я не могу быть таким, как он... светиться этим светом. Мне видимо еще долгое время придется претерпевать общества всей этой гнили, из которой состоит мое сознание.