Насмотрелась на бои своих родителей и решила выбрать себе в мужья менее агрессивного человека. Но через три года (вместе 6 лет, в браке 5 лет), когда я была беременная, он начал кидать в меня разными предметами, трясти, сжимать, выворачивать руки, после рождения ребенка нападал на меня исключительно, когда ребенок на руках. Катализатором для такого поведения была как правило какая-то мелочь. Следовательно, искала глубинные причины. нашла, но мне их не устранить - недостаток воспитания. Ребенка не трогает, но на мне сорваться может.В качестве обезопасивания себя нашла выход: родителям (и его и моим, как это делают другие девушки) говорить бесполезно, это еще больше могло разозлить, поэтому сыграла на его страхах. Не люблю манипулировать людьми, но в в тот раз помогло: человек боится огласки своего поведения перед значимыми для него людьми. 
Прошло полгода после применения "тактики", муж "убрал из влияния на себя" того значимого человека, я снова беременная, и снова начались выпады агрессии. Потом, конечно, сожалеет о содеянном (сам, я вообще не акцентирую внимания на чувстве вины), но вот с поломанными руками ходить не хочется. Защищаться физически - не выход, просто уменьшается время "драки", но бывают частые нападения тогда. 
Вообще не пьет (и на новый год шампанское), не любит, когда я работаю дома, но и на работу меня не выпускает. 
Ну, и вопрос: как сделать так, чтобы муж не проявлял ко мне (и детям) агрессию?

 

Ребята, вы все очень крутые и продвинутые. Я бы тоже с вами охотно посмеялась, если бы все не было так грустно. Смешно - со стороны смотреть, после того, как решили свою проблему или не имели таковой никогда. Я рада за вас, что вы не вырасли в семье, где насилие было в порядке вещей, но sangree вряд ли от Ваших хохмочек станет легче и понятнее жить... Вот такое, как у Вас, отношение к жертвам насилия, и пораждает терпимость к насилию в обществе в целом.
Дорогая sangree! Я хочу сказать лишь несколько слов, но они важны для Вас. Не ищите в себе новых и новых недостатков. У Вашего мужа типичное поведение насильника. Типичное. И, окажись на Вашем месте другая (даже идеальная жена!),- она получала бы то, что и Вы. Каких недостатков у нее не было бы, те он ей приписал бы - факт.
Типичное поведение насильника таково:
а) он стремиться оградить свою жену (якобы из заботы о ней и о семье) от поддержки извне. Как? Отдалить от родственников ("вмешиваются в наши дела!"), отшить подруг ("они все б..., чему хорошему тебя научат?", оградить от коллег , лишить свою жену материальной самостоятельности("Зачем тебе работать? Я что, денег не заработаю что ли?"), . То есть лишить ее поддержки и возможности отделиться;
б) агрессия агрессора порой "спит" до той поры, пока женщина не оказывается полностью в его власти (чаще это бывает вследствие пункта а) + рождение ребенка);
в) агрессор наезжает не потому, что у жертвы что-то не так, а потому что он агрессор. Так он пытается "решить" какие-то свои внутренние проблемы, которые иначе он решать не умеет (например, что-то не состоялось в жизни или был сильно унижен в родительской семье и не сумел преодолеть этот коплекс);
г) остановить его уговорами, ласками, слезами, извинениями, униженной услужливостью невозможно (см. пункт в)
д) агрессор после вспышки агрессии может клястся в любви, извиняться, плакаться и даже обещать, что никогда-никогда... Эта смена декораций не означает ничего, так как в эти минуты он сам может искренне верить, что может измениться, но он всегда будет поступать именно так, как до извинений, иби иначе не научен;
е) научиться реагировать иначе человеку, который вырас в семье с насилием, крайне трудно. Почти невозможно, потому что модель семьи "прет" из него даже против его воли, она идет из подсознания. Изменения возможны лишь в одном случае: если насильник активно захочет решить эту проблему и будет готов ОЧЕНЬ КРЕПКО НАД ЭТИМ ПОТРУДИТЬСЯ
НО
в том-то и проблема!!! насильник чаще всего считает, что проблема не в нем, а в его жертве. "Вот если б ты не... то я бы не..." А общество, как видите из этих комментов, готово поддерживать эту версию. "Ну так делай....(поступай)... тогда он не...", "Сама виновата, раз терпишь..."
А как же заставить насильника осознать что его поведение аномально и заставить (побудить) работать над собой?
Есть лишь один шанс. Поставить вопрос очень жестко и конкретно: "Еще один случай насилия будет последним в нашей семейной жизни!" Сказать и сделать!!! Страх потерять семью может КОЕ-КОГО заставить обратиться за помощью к психологу и пройти соответствующий тренинг.
НО
опять-таки это "но". Вы должны сами верить в то, что говорите. А Вы, мне кажется, не готовы в это поверить. У Вас трудный период жизни... И модель родительской семьи диктует Вам "смирись-слюбись".
На самом деле НИКАКОЙ АГРЕССИИ НИ ЗА ЧТО МУЖЧИНА ПО ОТНОШЕНИЮ К ЖЕНЩИНЕ ПРОЯВЛЯТЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА.
НИКАКОЙ. НИ В КАКОМ СЛУЧАЕ!!!!
Вам нужно поверить в это и поверить в собственную ценность.
И еще помните: Ваши дети, вырасшие в семье насильника, станут насильниками или жертвами насилия. Вас это устраивает?
Вы стоите перед очень трудным выбором...
Но из Вашей ситуации легкого выхода - увы! - нет.
Утешает одно: Вы не миритесь с насилием. По крайней мере, ищете из него выход. Похоже, Ваше "я" все-таки не согласно быть рабской женой и девочкой для битья. Это дает надежду!!!
Всегда помните, что Вы человек. Вы человек, давший жизнь. Вы в ответе за свою жизнь и за жизнь Ваших детей.
За жизнь Вашего мужа отвечает он сам.
От души желаю Вам мира и веры в себя. Да поможет Вам Бог, о котором сказано, что "любящих насилие ненавидит душа его".
С уважением и с любовью Росомаха