Это было наверно классе в 4, когда преподаватель в один прекрасный день сказала что сегодня мы можем сесть с тем с кем хотим. Мальчик который сидел радом со мной быстро пересел куда-то. На то момент в классе было нечетно количество детей. И я осталась сидеть одна. Наверно в этот самый момент я и поняла что по жизни буду одна. Начался вырабатывается комплекс неполноценности.
В компании я понимала, что я одна, или что я лишняя. Полностью ушла в себя, ушла в занятия – в музыку, в живопись, в спорт. Перечитала всю домашнюю библиотеку. А потом появился компьютер и я попробовала быть в компании с неизвестными мне собеседниками. Но к комплексу неполноценности прибавился еще и комплекс некрасивости. Да сейчас это звучит смешно.
Не могла вылезти из джинс и кроссовок. Всегда была замкнутой.
Но потом несколько раз побывав в компании людей которые знали, как я могу общается я поняла, что не все так плохо. На меня стали обращать внимание молодые люди. Но я отвечала им взаимностью лишь только по тому (это я сейчас осознаю), что хотела убедится, что я симпатичная.
В дальнейшем, папа предложил мне поработать, просто попробовать себя. И я попробовала и у меня получилось. Помню как радовалась, когда получила свою первую зарплату в размере 20$. Каждый месяц мое моя работа становилась все более профессиональней, в свою очередь и зарплата становилась больше.
Я решила посмотреть на окружающих меня людей, девочки были очень красивые. Я решила стать похожей на них. (сейчас понимаю что это не я на них не похожа, а они на меня совсем не похожи).
Появились мальчики, мужчины, непонятные компании. Пацаны и банкиры.
Но меня не покидали комплексы. И сидя в кофе, замечая на себе взгляд парня, я густо заливалась краснотой. Каждому молодому человеку, который обращал на меня внимание, я задавала один и тот же вопрос «почему я?».
Стала больше времени уделять своей внешности, сначала это было когда вспомню, потом каждый месяц в определенные дни, а сейчас это еженедельно – маникюр, педикюр, поход к парикмахеру.
Говорила про людей, что они мои друзья. Но сама для себя делила их на три категории – знакомые, знакомые в лицо, родствеки.
Было много людей которых я называла - ОН.
И вот один ОН дал мне понять, что я красива, что многие девочки на которых я хотела быть похожей не годятся мне в подметки, что мое одиночество наградила меня умом.
И вот теперь сидя в кофе я сама могла подойти к парню и попросить у него телефончик (полная записная книжка каких-то непонятных телефонов, надо удалить).
Так я и сделала. Я сама попросила у тебе телефон. Наверно ты просто напомнил мне меня. Ты был хорошо знаком со всеми людьми которые были в компании, но сидел молча (наверно у тебя перед этим был тяжелый день). Я же не знала никого и выбрала лучшую тактику защиты – нападение. Слишком много говорила.
Ты красивый, жестокий, умный.
Я была ошарашена и уже чувствовала не только привязанность, но и любовь когда ты меня спросил – «почему я ?».
Ты идеален. С тобой я чувствую себя ребенком.
Я горжусь тем что ты со мной. (вернее это я с тобой).
Мне нравится когда ты отвечаешь : «У меня нет времени на этот бред. Ты сама умеешь разбираться с такими глупостями» - когда я спрашиваю в тебя какую-то херню.
По телу бегут мурашки когда телефон высвечивает твое имя. И я счастлива, даже когда ты ошибаешься номером.
Однажды прочла фразу одного мудреца, о том что надо боятся не болтунов, а молчащих.
И я боюсь тебя.
Я боюсь тебя, но еще больше я боюсь остаться без тебя.
