Это цитата сообщения _Veronika_ Оригинальное сообщение

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.



***

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.



***

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.



***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.



***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.



***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.



***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!



***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.



***

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...



***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.



***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"



***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.



***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК



Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...



***

Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!



***

- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!



***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.



***

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.



***

- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.



***

А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...



***

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.



***

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обо@#алась!



***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека...



***

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.



***

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...



***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.



***

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!





25 СЕНТЯБРЯ



- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?

- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!



***

- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.



***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...



***

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.



***

Из истории:

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).



***

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.



***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



***

Хроника проишествий:

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.



***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.



***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.



***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!



***

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...



7 СЕНТЯБРЯ



Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!



***

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.



***

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.



***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.



***

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал ...



***

Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!



***

Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...



***

Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.



***

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!



***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.



***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.



***

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?



***

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!



25 АВГУСТА



Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.



***

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.



***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.



***

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!



***

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...



***

Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.



***

Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...

Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?



***

Эпиграф:

- Как дела?

- ХОРОВО.

Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.



***

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)

- Не поверишь, бл@ть, но не занят.



***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.



***

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.



***

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.

- Тебе какую, немецкую??



***

Из новостей:

- Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.



***

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.



***

Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.



***

- В куклы играют общительные маленькие девочки.

- И необщительные большие мальчики...



***

По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#ато".



***

- Который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Шесть, что ли?



***

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.



***

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*



***

Эдита Пьеха и Людмила Гурченко дерутся на мечах...

Гурченко:

Из нас должен остаться только один!!



***

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!



***

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...



4 АВГУСТА



Наша новая акция:

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.



***

- Винни, а что это ты ешь?

- Мёд!

- А чего он так воняет?

- Так третий раз ем.



***

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.



***

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"



***

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.



***

Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.



***

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!



***

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.



***

Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.



***

Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!



***

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...



***

Утром:

Я мыслю, следовательно, похмелился.



***

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!



- плата за соединение;

- плата за разьединение;

- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;

- плата за излучение электромагнитных волн;

- плата за приземление радиочастотных волн;

- плата за прослушивание сигнала "занято";

- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:";

- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;

- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;

- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT!!.



1 АВГУСТА



Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них - никакого.



***

- Коля, иди кушай!

- Сейчас, мама!

- Я не мама, я - папа!

- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!



***

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.



***

Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".



***

В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.



***

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!



***

Сообщение системы на утpо:

- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...



***

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:

- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.

- Спасибо, Пейджер-джан.



***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".



***

В ресторане:

- Это курица?

- Нет, это кушается.



***

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.



11 ИЮЛЯ



Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -

"Забодай тебя Зидан!!!"



***

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.



***

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!



***

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.



***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.



***

Да что я, вот мой учитель - Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.



***

В маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???



***

Задница - это у мужчины.

Попочка - это у женщины.

Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!!



***

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!



***

- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.



***

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Когда покупаешь арбуз... понимаешь, что еще год прошел.



***

Большая победа российского футбола: судья Иванов дошел до 1/8 финала.



***

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 43 угла



***

Вчера в центре города N. среди дня скончалась блондинка. Как заявили медики, причина смерти -

приступ IQ...



***

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.



***

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.



***

...Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.



***

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.



***

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток



***

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!



***

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.



***

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!



***

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский



***

В искусстве должно быть все прекрасно: и то что надето, и то, на что надето, и то, что не одето, потому что оно раздето.



23 ИЮНЯ

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс



***

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия охраны, на две категории: "сп@#дили" и "проe#@ли"



***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная



***

Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.



***

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?

Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-40-50 лет. Думаю, вы поняли, что я имею ввиду.



***

- Попробуй Шармэль - это бисквит. Не волнуйся он не повредит нашей талии.

- А вот бисквитные палочки, они придадут нам изящности.

- А вот бутылочка беленькой! Она придаст нам расслабленности.



***

Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном...



***

Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО



***

Хорошему танцору МТС не мешает



***

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок, люби и холодок!



***

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.



***

Учитель труда:

- Сегодня на уроке будем делать гроб.

- Зачем?

- Схорониться мне надо...



***

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью - тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.



07 ИЮНЯ



Анекдот должен быть коротким и легким, как писька у бабочки.



***

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо!

Но не простое, а деду... копытом...



***

- Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ...



***

И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...



***

Реклама:

- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик:

- Пап, а проститутки скоро приедут???



***

Я загуститель 537,

я E35 консервант

а я краситель Е27,

А Вместе мы фруктовый Сад



***

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале - ЯНКИГОУХОУМ.



***

Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?



***

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Юля, ты не болванка - ты блондинка, запомни, лучше запиши!



***

- "Nokia" - конектинг пипл

- "Alketel" - аглиглиглюгля пипл



***

Встречаются две подруги:

- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?

- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт в кино, потому что тр@хается с тремя неизвестными!



***

- Девушка соедините меня с номером 345-94...

- Ваш номер не отвечает!

- Что, совсем?!

- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!



***

И последнее: Если у Вас нет проблем - ищите женщину.





29 МАЯ



Сегодня понедельник, я трезв и оттого - дурак...



***

Из истории:

Минет придумали русалки...



***

Звонок в службу поддержки:

Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?



***

После ребрендинга МТС ввела новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку - универсальный" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"



***

- Вот наступит лето...

- Нас тупит не только лето...



***

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в ж@пу пьяный мужик.

- Ваши права???

- Адм-м-м-инистратор.



***

Требуются девушки на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.



***

Реклама:

Дорогая, я принес хозяйственное мыло!

- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!



***

Холодильник "New Рязань" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!



***

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

- Hу, вы ее прогнали?

- Целых ПЯТЬ раз!



***

Урок в американской школе разведчиков.

Вопрос на зачете:

В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б#я"?



***

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это

его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".

А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".



***

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.



***

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Новости финансового рынка:

В связи с предстоящим переходом на полностью конвертируемый рубль, Центробанком РФ доллар признан как условная единица бывшая в употреблении сокращенно - (уе бу)



***

Санэпидемнадзор России бьет тревогу:

В экспортируемом из Кыргызстана - героине, обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов



***

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.



***

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.



***

В самолете:

Девушка, объясните мне, как простому смертнику...



***

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по Цельсию



***

-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и пое#@ться.

-Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей



***

Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра....

Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера.



***

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену.

В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.



***

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...



***

Родила царица в ночь, коле - сына, толе - дочь!



***

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать



***

И на последок, помните: Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.



10 МАЯ



Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:

- Ну и как тебе мой новый скин?



***

Почти все знают что имя снежного человека - Ети, но мало кто знает что это скорочено от: "Етит твою мать какая волосатая фигня пробежала"!



***

Встречаются двое:

- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!



***

Сообщение на сайте МИД РФ:

"Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"



***

объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к

сотрудничеству играющих на контроле и делете.



***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_гей, Сер-Гей или Сергей-19.



***

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!



***

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.



2 МАЯ



В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.



***

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?

- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.



***

Российские депутаты запретили снимать продолжение сериала "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.



***

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.



***

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.



***

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается

идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!



***

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?



***

Мир, труд, май - гораздо лучше, чем война, безработица, февраль.



***

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.



***

Гюльчатай, открой лифчик-то...



***

Что такое неудачное свидание?

Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим



***

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...

В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...



26 АПРЕЛЯ



В продажу поступило новое грузинское марочное вино "Васнаебали"



***

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.



***

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?

- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!



***

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой.

А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...



***

Делали бабусе

Два кунилингуся.

Один Черный -

Другой Белый,

Два кунилингуся!



***

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."



***

Смотрите в кинотеатрах эротический боевик - Терминатор 4.

2043 год. Тюрьма для Терминаторов. Место действия - баня. Терминатор роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"...



***

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность



***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить".



***

В ресторане.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!

- Лимонад, сок, минеральная вода?

- Все равно, я в этом деле новичок...



***

Кружок любительниц твердой игрушки.



***

Объявление:

Потомственный системный администратор Cергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по образу жесткого диска.

Есть такое слово - "надо".

Но и есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все нах@й!"...



***

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...



***

Есть вещи, которые нельзя курить, для всего остального есть MasterCard.



***

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...



***

- А ты знаешь почему блондинки валят в 2 кучи?

- Почему?

- Они забывают снять стринги



***

Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга...



***

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!



***

В эфире передача... , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!



***

Объявление:

Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги", требуется спонсор.



***

Разновидности выхухоли:



Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия

Hахухоль - агрессивная выхухоль.

Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

Опухоль - жирная выхухоль.

Похухоль - индифферентная выхухоль.

Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Хохухоль - украинская выхухоль.





5 АПРЕЛЯ



4 мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06

ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!



***

Из разряда детских песенок: (Trance-cocain version)

Если долго долго долго-о-о. Если долго пo до-ро-жке-e... Можно наркома-а-ном ста-а-ть



***

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо думать!



***

Существует два способа подчеркнуть талию:

1) Убрать живот

2) Отрастить жо#у.



***

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!



***

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.



***

Плохая шутка, в отличие от хорошей сокращает жизнь!



***

Шоколад Бабае#ский...



***

Ничто так не говорит о скудости мысли, как употребление слова х#й без предлога.



***

- Я видела, у тебя новый бойфренд?

- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд



***

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".



***

Почему глухонемые могут мастурбировать только одной рукой? Потому что второй они стонут!





30 МАРТА



Женщина в полном расцвете лошадиных сил...



***

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на короткий номер 4242!



***

Чубайс предупреждает:

31 марта в 14 часов 19 минут РАО ЕЭС России отключает свет в Грузии. Светопровод теперь будет проходить через территорию Белоруссии!



***

К нам в клуб пришло письмо:

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе, и вкусил горечь предательства, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Дима, 7 лет.



***

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина. Скелет сохранился в непристойной позе.



***

Смотрел рекламу ГАЗПРОМА.

Потом подумал и решил поменять поставщика газа в свою квартиру.



***

Ради эксперимента Россия решила проложить через территорию Украины канализационную трубу.

Интересно, сколько своруют?



***

Уважаемые пассажиры, говорит ваш автопилот Вано Товадзе, мы пролетели только что Алазанскую долину, долину Кинзмараулли и Хванчкара. А сейчас мы находимся над долиной Косматая Задница...



***

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже 3 года она строит из себя х#й знает что!



***

Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, особенно нравится Тrасk 1, Тrасk 2 и Тrасk 9!



***

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...



***

В момент отрыва от рамки самолёта очко парашютиста способно перекусить лом!



***

И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"!





24 МАРТА

Весна.

Март развлечение. Апрель влечение. Май влечение.

Лето лечение...



***

- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.



***

Американец так и не понял почему:

П@#дато - это хорошо, а Х#ево - это плохо.

Но более непонятным для него было почему:

П@#дец - это хуже чем х#ево, а ох#ительно - это лучше, чем п@#дато



***

Еще одна шутка про блондинок:

Ученые выяснили, главный параметр отличия блондинок от брюнеток - время отклика!



***

Просыпается утром мужик в постели. Посмотрел налево - никого, посмотрел направо - никого.

Поднимает одеяло и говорит: Чего стоим, кого ждем?



***

Тёлки, тачки, бабки...

Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...



***

Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светой с третьего этажа.



***

Те, кто считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто

никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.



***

Страшный сон Джорджа Буша - китайцы приняли Ислам



***

Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.



***

- Ты куда собрался?

- На конкурс. Конец месяца, самый пpестижный мужской конкуpс!

- А как называется-то?

- Hу, я же говоpю - Конец месяца.



***

В американской булочной:

- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!



***

Самый древний в мире firewall изобрели китайцы - это Великая Китайская Стена



***

И напоследок, помните: Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю



***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...



***

- Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?

- Гы, сына, лол



***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Санкт-Петербургский завод паяльников



***

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.



***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.



***

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг:

Его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.



***

- Джон, вы украли мой косяк!

- ПОЧЕМУ ИМЕННО я?

- Много улыбаетесь!



***

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов:

1) Как заработать свой первый миллион

2) Как заработать свой первый миллиард

3) Как научиться шить рукавицы



***

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и

манекенщиц.

10 МАРТА



Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут



***

Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981 год - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983 - рождается вторая дочь - Марина Друзь.

Смотрите на "ОРТ", весенние серии - сериал "Друзья".



***

- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Я буду, как папа. Б#я буду!



***

Вот интересно и забавно, когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".



***

- Здорова, парни.

- 3,14здуй отсюда!



***

Для смягчения последствий падения обычно используется мат



***

Телеграмма "Молния" - это ну о-о-очень тормозная смс-ка :)



***

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.

Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...



***

Вслед за проектом "Секс с Анфисой Чеховой" на ТНТ вышел новый проект для подростков - "Петтинг с Инессой Маршак".



***

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...

- Это как?

- Х#и пинаю....



***

- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

- Малолетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...



***

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.



***

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.



2 МАРТА

Из дневника:

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.



***

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?



***

Внимание братва:

В связи с переходом на летнее время, все стрелки переводятся на час вперёд



***

- Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок, пора жениться!



***

Прогноз телепередач на завтра...



***

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

- Что за х...??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..



***

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?



***

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".

- Ну и как?

- Ничья, 2:2



***

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я ?

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи ?

Презервативы "Билайн" - С нами удобно ?

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут ?

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение ?

Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка! ?

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях ?

Презервативы "Макдональдс" - I m loving it ?

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых ?

Презервативы "Пежо" - игры кончились ?

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

презервативы "Данон" - и пусть весь мир подождет

Презервативы "Мегафон" - Будущее зависит от тебя



***

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

- Так вот ты какое, подмосковье!



26 ФЕВРАЛЯ



На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании на льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу



***

- Как думаете, Марина, наши обосрутся седня в хоккей, или же побьют Чехов? Ой, простите! Простите, конечно же не седня, а СЕГОДНЯ.

- А как насчет "обосрутся"?

- Ну.. Судя по полуфиналу, слово правильное.



***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются



***

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один

снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я

прикрою...".



***

стихи веб-программиста:

Под небом #99FFFF

Есть город #FFFF33

С opacity=0% воротами

и Ctrl+U, lightness +100 звездой



***

Из размышлений кинорежиссера.

Дневники бл@#и? Не то... Бл@#ские дневники? Тоже не так...

Опа-на! Мемуары гейши!



***

Неизвестные фразы, извесных людей



- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)

- Кажется, дождь собирается. (Ной)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)

- Живут же люди! (Петр I)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...



***

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Сунь Хуй. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!



***

Занятие Х@#нeй на работе развивает слух, внимание и боковое зрение.



***

В Питере открылся Новый Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК



***

2060 год. Состав кала среднего европейца:

Вода, наполнитель органический, краситель коричневый, загуститель (Е415), консервант (Е202), ароматизатор идентичный натуральному.



***

Метро в часы пик - это WinRar!



***

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".



***

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг "РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЕГАЗПРОМВЛАСТЬ".



***

В словосочетании "заВОДсКАя работа" как-то сам собой появляется алкоголь...



***

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...



03 ФЕВРАЛЯ



Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...

Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок



***

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz



***

Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра Ж@пы на сессии.



***

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.



***

Двойной удар, это когда на грабли еще и нас#@ли



***

- Где у женщин находится эрогенная точка "G"?

- В конце слова "SHOPPING"



***

- Откуда вы родом?

- Из-под Питера.

- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.

- Бишкек.



***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!



27 ЯНВАРЯ



Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Алаберды Дурдыхалиев. Фамилия изменена в интересах следствия.



***

Сообщение Microsoft Windows:

Внимание, положение мыши было изменено. Для того что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.



***

Новости компьютерного бизнеса.

Процессор Аthlоn-800, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...



***

Cмотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики



***

Борьба противоположностей

Пользуешься презервативами - работаешь на аптеку, не пользуешься - работаешь на аптеку.



***

Правильный гаишник - это неправильный гаишник!



***

Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой



***

В непремеримой борьбе бобра с ослом победило бобро!



***

После необычайной популярности кисло-молочного продукта для самых маленьких со звучным названием "Ростишка", вышел новый продукт для мальчиков постарше с названием "Ростишишка".



***

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

- Да что там к весне - в былые времена мне удавалось за один вечер иметь сразу две отличные стройные фигуры



***

На днях Петербургский зоопарк, с дружественным визитом, посетил директор мясокомбината



***

- Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!



***

Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.



***

- А вот у меня с девушкой все Чики - пуки.

- Артём... видишь! У людей секс, а у тебя какие-то чики-пуки



20 ЯНВАРЯ



В продолжение общероссийского шоу "ХОЛОД":

- Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?



***

В магазине бытовой техники:

- Здравствуйте, вам чем-то помочь?

- Да, деньгами!



***

Вчера попробовал лизнуть перило на улице. Всю ночь раком простоял пока перила не перегрыз



***

В любом коллективе многие воспринимают шутки, рассказанные директором гораздо веселее тех же шуток, рассказаных их коллегами... Директор знает толк в шутках...



***

Aston Martin DB9 - "Самый "голубой" автомобиль года в Европе".

По данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в России признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "Пи@#расами"



***

Как США представляли СССР в 70-е годы:

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение < за Ленина я готов гнить на рудниках>.

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!



***

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой



***

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний



***

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..



***

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

- Бери, но там нет бензина...

- А нам и не надо!

Путём простейшей перестановки букв из слова Снегурочка может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом! превращается в - Говно с дымом!



***

Реклама МТС:

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!

- Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!

- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!



***

Обьявление: "Требуются серьёзные светленькие девушки для сортировки орехов. Опыт работы обязателен."



***

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?



***

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses



11 ЯНВАРЯ



Из заявления Украины:

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?

- Да, они нас устраивают, но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на x@й" - раздельно.



***

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона?



***

Надпись в видеопрокате:

"Извините, но у нас нет ЭТОГО кино про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ фильме про двух полицейских!!!"



***

Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.



***

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи



***

Сказка:

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...



***

Не говорите программисту: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - Опытным пользователем...



***

Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы



***

Лобок по имени Ко



***

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.



***

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать



05 ЯНВАРЯ



Новости хай-тэк!

Вышла новая версия компьютерной игры - "Газпром".

Игра "Газпром" требует 230 МБ пространства под файлы, занимавшие в предыдущей версии 50 МБ. Игра также может работать с компакт-диска, получив 95 МБ памяти на жестком диске.



***

Для пикаперов:

- Девушка не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...



***

Молодая жена будит молодого мужа на работу:

- Милочек, гудит гудочек!

Через 10 лет совместной жизни:

- Мудило, гудит будило!



***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день



***

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект



***

В связи с последними событиями народ снова повалил в Третьяковку. Предметом вожделений стала картина "Запорожцы пишут ответ Московскому султану"



***

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...



***

- Чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

- У кого, у кого учиться?



***

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин



***

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!



23 ДЕКАБРЯ



МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!



***

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в Ж@#у". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".



***

Для программистов: "У нас выходные с нулевого по девятое января".



***

Еще раз повторяю - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка



***

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.



***

- Ты где был ?

- Бегал!

- А почему твоя футболка сухая?

- Так я ж по бабам...



***

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...



***

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе



***

Милиционер потерявшемуся мальчику:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял!

- А как их зовут.

- Лапочка и Котик



***

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то:

"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"



15 ДЕКАБРЯ



От бутылки станет день светлей...



***

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.



***

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз, ту тикет ту Даблин.

- Куда, блин?

- Ту Даблин!



***

Из новостей на радио:

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!



***

Спонсоp боев без пpавил - соки и нектаpы "Добpый".



***

Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите



***

Ограбили секс-шоп.

Милиционер:

- Что, ни х@я не осталось?

- Нет, ни одного.



***

Приходит на ICQ сообщение:

- Do you wanna chat?

- I'm busy.

- Hello, busy. I'm Abraham!...



***

Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!



***

Пешеход был скорее прав, чем жив.



***

Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:

- П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! - с-с указанием причины!..



***

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:

"У тебя больше" и "Ты чаще".



***

Новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



***

Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло...



***

Компьютерный лицей. Урок литературы. Учительница:

- Иванов, какой дефект был у Герасима?

Иванов:

- Нуу.. Нуу.. У него эта... Типа... Ну, короче звуковой карты не хватало

Йопти - это русский снежный человек...



***

Акула-1,5 тысячи! Панда-26! Человек-32! 32 зуба-это норма!

- ... б#я, я Панда!



***

Куда уходит детство - в резинновые средства...



***

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос:

- Нафиг нужно первое лезвие?



***

- Как заметно постройнела ваша жена.

- Она освоила китайскую диету: ест один куриный бульон, палочками.



***

Настоящий русский водитель-это тот,кто на дороге с трехрядным движением,где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!



***

Скороговорка:

Во дворе дрова

на дровах братва

у братвы трава



как курнет братва

вся братва в дрова

крутая трава



***

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.



2 ДЕКАБРЯ



И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!



***

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."



***

- Сын, ты куришь??

- Папа, я дочь!!

- Что, докурился??!!



***

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...



***

Современная поговорка:

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.



***

Разговор двух торговцев травкой:

- А не жалеете, Андрей Ильич?

- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!



***

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пид@#ас ты, Володенька.



***

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД



***

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.



***

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!



28 НОЯБРЯ



- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!



***

Из криминальной хроники:

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика



***

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут



***

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев



***

Лозунг российской сборной по футболу:

"Кто к нам с мячем придет, тот от смеха и умрет!"



***

Опечатка:

- Как дела?

- Хорово.



***

Русский человек способен всему миру доказать, что антивандальных вещей не существует



***

Джентельменом называется мужчина, который, рассказывая о красивой женщине, не описывает руками дуг



***

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!



***

Опер Упал Намоченный



***

Сказка:

Посадил дед печень. Выросла печень больша-ая прибольша-ая. Тянул дед, тянул, так и не дотянул.



17 НОЯБРЯ



Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"



***

- Папа, мне нужна твоя помощь:

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм: нет: я ещё в третьем классе: помоги математику сделать



***

Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а ты на фронте был?

- Ну.

- Что <Ну>?

- Ну, не был.



***

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...



***

- Да на кого ты пенис поднимаешь?!!



***

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью



***

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.



***

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!



***

.....Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"



***

Девушка, вы такая красивая, что у меня даже часы встали!

Объясняю на пальцах! Средний видишь?



***

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа <Пи@#обол> на тариф <Допи@#елись>.



***

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.



***

- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.



***

Чукча едет по тундре:

- Стоп, сани!

- Стоп, собаки!

- Стоп, олени!

- ITS MY LIFE!



***

Только в рекламе российского автомобиля, название <ПАТРИОТ> может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!



***

- Папа, а ты точно мой отец?

- Ну а кто ж еще? Ё@ твою мать!



***

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку



***

Со слов системного администратора:

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...



***

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:

- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?



***

Из словаря Ожегова:

"МегаФон"

Фон - постронний шум.

Мега - очень сильный.



***

Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу:



7 НОЯБРЯ



Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...



***

Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками



***

Сперманентный макияж...



***

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну ты даешь!



***

Лето. Девушка забыла побрить подмышками, зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..



***

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь



***

Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.



***

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!



***

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил!



28 ОКТЯБРЯ



В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".

Это одна шестая часть суши..



***

Восьмичасовой рабочий сон.



***

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



***

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте я опиздала!

Учительница:

- Ты не опиздала, ты о@уела.



***

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры



***

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.



***

Бумажка в коробке конфет: <Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5>.



***

В голове моей опилки, не беда

Потому что я блондинка... да, да, да



***

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу



***

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.



21 ОКТЯБРЯ



Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!



***

... Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!



***

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!



***

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?



***

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить



***

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун



***

Толстый китаец - Жоу Пан!



***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.



***

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!



13 ОКТЯБРЯ



Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.



***

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы

с альбомом <700 Mb>.



***

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.



***

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer



***

Все новое - хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд 5. 18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.



***

Мужики обнимаются в основном в 2-х случаях: когда голубые и когда синие



***

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...



***

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?

- У нее начинают губы шевелится.



***

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил

дорожного движения.



***

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями...



***

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!



***

Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...



***

Улица с потусторонним движением.



***

На севере диком стоит одиноко...

особенно утром...

со сна



***

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".



***

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.



***

Цианистый калий - вкус который не возможно передать словами!



***

В рентгенкабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!



***

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.



***

Объявление с секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.



1 ОКТЯБРЯ



Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...



***

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей, 250 мл. молока, 100 г. муки, 100 мл. воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.



***

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



***

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.



***

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!



***

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.



***

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"



***

Сегодня 48 апреля...

Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?



23 СЕНТЯБРЯ



- А моя собака вчера из дому ушла..

- Куда?

- Я ей дал команду "служить", а она надел