Нет веры. Нет веры в завтра. Нет веры в человека, котоый рядом. Инстинктивная вера родителям. Нет доверия, нет тепла. Не существует. Его больше нет... Убила, задавила, победила. Что ж, радоваться пора! Да вот не получается... Грустно, жалко и грустно. Конечно, все это перебуробало мне душу, нервы... Ой, я помню как я орала на всю квартиру когда Коля написал мне что я шлюха. Как меня свалило, било в конвульсиях. Да, умирала вера, умирала любовь. Первая. Единственная пишедшая ко мне в трудную минуту... Хотя....

Я думаю много над этим... Как-то само получается. Этот период времени - мое становление. Формирование моего мышления, связи с миром на уровне уже взрослом. И что же получается? Опять сратое-родное "Все мужики козлы" и трубка с ликером?.. Чтож, хорошая картина для меня. Лучше быть не может! Пью чтобы залить, забыть, не думать об этом. С каждым днем все больше разочаровываюсь в людях. Даже близких мне. В самой себе еще чаще. Походу у меня в жизни началось что-то что называется говном в этой самой жизни. Хотя... "Не настроение должно делать музыку, а музыка настроение"... Так что... Осталось только желание.

Катя мне не отвечает. Что ж, значит так надо. Спасибо ей за все, что она для меня сделала, спасибо Паше!!!!!!! Спасибо вам, ребята!!!! Возвращайтесь, а я буду писать вам постоянно еще где-то недели 2... Если не получу ответа, что ж.... Не судьба наверно.

Пишу, чувствую себя 50летним мужиком. Аж противно. Это все слабости. Правильно волк говорил.... Только вот так вот насиловать собственную психику без надобности я не собираюсь. А так, для дела, можно... Немножечко*)... Эх...

Мне еще долго не уснуть... Может еще че нить накалякаю... Пока косы стекают, пока нервы станут на место...

Вот мне интересно... Ну зачем просят выворачивать душу наружу? Зачем надо выливать все что там на свет???? Тем более что это сложно... И совершенно не хочется чего-то говорить человеку, а он требует...

Еще одна странность... Я хотела казаться не тем кем являюсь... А  вляюсь я по сути рабом. Пока что рабом... Я пзволяю себе непростительные вещи, расслабилась... Это тоже было ошибкой, огромной. Привыкла не особенно париться по поводу других. И как быстро привыкла-то... Просто ужасно. Ужасно пизнаваться в этом себе. Ужасно признаваться в этом перед всеми. И что же,   я возвращаюсь все к тем же истокам, от которых ушла раньше сюда, в манящую нереальность власти над собой... Которой по сути-то нет. У меня. Здесь. Это явно не моя дорога, не мой мир... Я куда-то пронеслась сломя голову, даже не понялп куда. Не поняла зачем. Просто пронеслась. А с другой стороны... Если несет неизвестно куда, так это неизвестно только тебе! Ох, Боже, Боже!!!! Сколько равносильных ответов на один маленький вопрос "как жить?"....

)))))) Мда... Все, меня начинает переть. Если я в таком состоянии еще что-нибудь напишу это будет крах.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))