Блин.Блин, блин и еще раз блин. Да что же это делается со мной... С мая я так до сих пор и не нашла то что искала. Точнее нашла то что искала. Только с какими-то искажениями. Блин, как же обидно, как же больно... Ну ничего, надо, судя по всему, уметь одно из двух. Либо не требовать от человека столького, либо не хотеть быть счастливой. Почеу-то меня сейчас прельшяет второе. Как-то нехорошо на душе. И не надо ничего говорить мне по поводу что кто-то виноват и кого-то надо простить и прочее... Хотя мне сейчас хочется, чтобы ты сделал для меня какой-либо безумный поступок. Катя права... Да, именно так. Но мне совсершенно не хочется верить в то что она говорит. Слишком уж это...

Кто бы знал, как мне надоело вот это все. Как только я начинаю раскрываться, я получаю хороший, мощный удвр в сердце. Да что же это такое?! Целый день бесилась. Точнее, не целый, а только после того как он сообщил что не приедет. Вот, хотите совсем честно? Что я получаю за то что блин опять тепрлю все это?! Да, только повышение собственной гребанной самооценки. Вот сколько раз убедилась, не влюбляться в атеистов. Они вообще другие, другие люди... По другому мозги работают. Причем даже может быть, в корне. Обидно. Волк атеист, Анзор тоже... Неужели мне действительно лучше закрыть все же свое сердце от любви пока что?.. Но иля, когда я получила согласие и взаимность, что со мной было... Я думала, что вот оно счастье, в руках, я его поймала! Он был такой нежный, ласковый... А теперь решил что птичка в клетке и отправился дальше. Надо было мне это предвидеть. Но разве возможно предвидеть такие кошмары в полностью влюбленном состоянии?..

Ааааа, кто ж меня попутал опять влипнуть и опяьт неудачно???... Так обидно, до соплей обидно!.. Ну да ладно. Если смотреть рационально, то скорее всего я слишком многого требую от человека этого возраста. Потому что человек, хоть и немного старше, смог мне уделить все это внимание, я никогда не страдала от его недостатка. Но я сказала ему, что у меня появился другой, и было бы чеснее больше не общаться на такие темы. Что ж... Вот так вот но и вышло. Как-то даже туповато. Хочу выпить и покурить. А еще очень хочу побыть одна. Очень сильно хочу побыть одна. Одна дома, не стремаясь что каждую минуту зайдет кто-либо чужой и че нить спросит. Эмоционально устала от больницы, домой приехала - еще блин хуже стало. Не могу настроить инет на стационаре. Приедтся что-то с этим делать... Решать что-то... Ну да ладно. Ночь глубокая. А спать не хочется. Даже странно. Надо пойти умыться, ногти накрасить, попросить у папы 1000 утром. А то денег совсем нет никаких. Даже нет, не 1000. А 5000. На этаж. Да, я наглая. В семье кризис, а я иду выпивать. Но зато не так часто!))) Какая я нахальная)))) Хосу на вокал. Очень. Но язву придательски болит. О, кстати. Я проколола язык, и волосы у меня сейчас длинной до попы. Даже чуть ниже. Рыжие с беленькими прядями)))) Меня радует)))) Мне че-то уже даже не важно стало мение остальных по этому поводу. Как-то я ухожу обратно в броню. И какого-то хрена мне хочется чтобы ты вынул меня из этого дурацкого состояния. Зачем мне этого хлочется, яне знаю. Но вместе с етм как-то не хочется тебя видеть. Особенно после зпявления о том, что в кино тебя не будет. Ну не будет так не будет. Если бы ты только знал, какой молниец обожгло меня после этих слов. Я чуть не скончалась на стуле. Но решила попробовать держать себя в руках. Надеюсь у меня получилось. Наверно мне просто надо понять, что от родоков ты никуда не денешься. Но это как-то... странно. Ты конечно прости меня. Но что-то прятать сейчас я не вижу смысла. Раз уж мы вообще друг от друга ничего не прячем. Неужели у меня родоки как-то мыгче?... Я так совершенно не думаю. Вот только мать беременная когда стала, подобрела. А, да, еще одна новость. У меня мать беремена. Еще раз. Кто-то трети будет у нас))) Надеюсь что девчонка) Хотя кого Бог пошлет.

Спать и хочется и не хочется. Странное состояние. Хотя язык уже еле слушается. Болит.