Не проси ты меня, я не могу о нас забыть,

Жить лишь с мыслью о том, что ты привык меня любить...

В моем сердце лишь ты, тебя в нем даже много,

Наши дни и мечты... Но я хочу другого!...

Как мне хотелось прокричать это ему в мозг тогда... Чтобы он понял, понял что со мной, что случилось и что надо делать!!!!!!!!... Ну что ж... Подстава, нарвы, принципы сработали против нас. Я постоянно жду тебя почему-то... Особенно под эту песню. Даже когда мне уже цепляться незачто... Уже даже и не один ты у меня. Уже и счастлива с другими была, и физически и морально. Но тебя забыть мне что-то не дает... Наверно то что меня все так же подставили совсем недавно... Или то, что именно тебя я любила чище всего за всю свою жизнь. Ты вспоминаешь обо мне, я это знаю. Я буду рада, узнав, что ты счастлив с другой. Что она достойна тебя. Что она лучше меня знает как не нервировать тебя, как не требовать от теья слишком многого... Которая не будет так выливать свои эмоции, говорить, что ты единственное ее утишение, и которая не захочет тебя на 3й день знакомства. Ведь именно это тебе во мне не нравилось... Вспонимаю твой образ. Ничего не нахожу в нем красивого. Вспоминаю душу... Но зачем я все еще помню тебя, я не знаю. Не забывается. И мне иногда становится срать на мнение людей, когда я начинаю говорить про свои мысли о тебе. Я буду очень рада узнав о твоих больших достижениях, даже если я сама ничего не добьюсь. Как тупо, правда? Интересно, ты бы тоже облил меня грязью при встрече... А ведь мы видились. И перестали тогда, когда я успокоилась полностью. Судьба и случай сводили нас вместе постоянно. А сейчас я в больнице. Скоро будет 2 года с тех пор как мы встречались. Начали встречаться. И началось все с больницы... С этих самых сигарет и с того момента, когда я в отчаянии кинулась к тебе на шею... Мне постоянно хотелось тебя избить. Зачем не знаю. Но сейчас мне тоже хочется тебе врезать. Просто так. И эта фраза про мясо... И съемки фильма... И 18 марта, и первое лето в нововолкове... Ты не мог забыть все это. Не забыл. Тебя это бесит. Ты считаешь меня шлюхой, недостойной внимания. Отродьем, я знаю это. Но ты любишьо меня до сих пор, такую какую придумал себе в уме. Ты ниразу не снился мне... Потому что связь не на уровне снов, а на уровне ощущений. Мне кажется я не разучилась чувствовать твои состояния. Когда тебе плохо, когда хорошо, когда проблемы. И именно ночью я вспонимаю о тебе. Очень странно, но эти бездушные выходки моей памяти начинают греть меня сейчас. Когда плохо мне... Когда я видела тебя в последний раз... Странно, что это был за жест рукой?.. Ты мне махнул? Да, для меня тоже было неожиданно, я тогда ехала на Др к Вике, да, я была хорошо накрашена. Бабушка подумала, что после того как ты разорвал наши отношения, ты потерял силу, отдал ее мне. Потерял ту энергию, просто жизненные силы.

Я выставляю этот пост потому что молчать о таком больше не предоставляется возможным. Точнее, возможно все. Но зачем, когда народ может неправильно понять мое состояние?..