странная реакция разума, но и странная реакция души, хотя...так и было задуманно...если очень интересно - прошу ко мне в "гости" т.е. в дневничок)

Мои 13 лет были 13 лет назад. В начале 90х с ума сходили всей страной. В одночасье менялись ценности и приоритеты. Родители постоянно пропадали на работе, нужно было содержать троих детей. И мне приходилось в основном быть дома помогать с уроками мелким, готовить, следить за домом. Бывшие пионеры и октябрята поделились на гопников и негопников. Часто приходилось драться. Сводили концы с концами, в доме не было даже магнитофона и денег на ремонт телевизора. Очень много читал. Когда выдавалось свободное время пропадали с друзьями в лесу или в овраге. Жгли костер пекли картошку. Мечтали. Ближе к концу школы появились магнитофон и цветной телевизор, разумеется японские и разумеется китайской сборки. Появилось MTV, а потом и муз-тв, которые активно проповедывали западную музыку и в перемежку с рики мартином и бритни спирс матерились по английски оффспринг, секс пистолс и иже с ними. Классе в девятом начали пить пиво. Стал часто прогуливать, садился на электричку и уезжал "куда-нибудь". Ходил по незнакомым городам, просто смотрел. Было классно. Закончив школу поступил на заочное. Сразу пошел на работу. Появились деньги скупал, как Данила Багров все кассеты наутилуса, оффспринг и чайф. Кто-то из одноклассников уехал в москву учиться. Потом приезжали привозили арию, ддт, битлов, кино... Кассеты в тот же день переписывались. Вино, портвейн, водка, работа, институт. Собственно где-то только после школы появилась определенная социальная ориентация. Но не надолго. Армия. Целых два года. Даже не верится сейчас. Дала мне знаний больше, чем вся предыдущая жизнь. Регулярное и тесное общение с огромным количеством людей сделало свое дело. Я еще раз убедился, что знание сила, вот только понял, что не те знания, что в школе даются или в институте. Нижний Новгород-Владимир-Ковров-Нижний Новгород-Москва-Осетия-Чечня. Я научился стрелять из всего даже из палки, научился пить спирт и не морщиться, научился топить печку кирпичами, выучил windows 98, me и 2000, научился взрывать консервные банки, научился жить целый год в палатке, в чистом поле... я наверное просто научился жить и верить что будет хорошо, даже когда спишь с автоматом. После армии меня никто не узнал, я отпустил волосы, стал ходить в церковь, слушать тяжелую музыку, забил на институт и карьеру. Со временем старые друзья переженились, нарожали детей. А я так и не научился любить того, кто любит меня. Со временем появились новые знакомые, новые знакомые в других городах. Они внесли в мою жизнь кеды и рваные джинсы, косухи, цепи и иже с ними... Я верю. Я православный. Это мне здорово помогает жить. Но мешает быть отвязным и безумным панком. Ко мне приходят парни девчонки с хаерами и че-нить спрашивают. Я им отвечаю. Они в ответ радостно - О круто, теперь понятно почему мы панки! )))

мои тринадцать: Тёмный подъезд, затхлый воздух, пиво и сигареты. Драки с жителями подъездов. Беготня от ментов. Выгнали из подъезда, но нечего, завтра прийдём. Играем в футбол, подходят ребята "это наше поле, пошли нах" драка. Драка! ДРАКА БЬЮТ! Поздно драка побили да и вас тоже, не сегодня так завтра побъём) Дома пай мальчик. Следующий день... дерьмо под дверь в "своём" подъезде, бутылки разбиваются после того как кончится пиво, быстро ретируемся до появление представителей правопорядка. Идём на поле! Без мяча! С палками... Бейсбол!? Нет, мы сперва побили, потом отобрали мяч и побили его. Рады. Учёба. "Заводов к доске", "Извините, я не готов и не собираюсь готовиться к завтрашнему уроку. ДВОЙКА!? За что? Да что я могу сделать если... да... да... понятно... ладно спешу у кого нибудь и сдам вам..." "Здравствуйте тётя завуч. Да грубил.... вырвалось... да стыдно... *пашла ты* да... извините *взад те шпалу*" "Здравствуйте тётя учитель, я вчера был не прав... да... да... вот задание... спасибо, досвидание" *сволочи, достали, фиг вы меня завтра увидете* Подъезд, пиво, ругань, пиво. Подъезд пиво. Подъезд пиво. Ругань - подъезд.

DraCk, а дальше?

А дальше я бросил курить, начал учится и выпал из принятых норм в своей компании. После чего год практически не с кем не дружил. Было пара компаний, так похожих на ту, но я старался бывать там пореже... жаль... Далее всё проще, я пошёл учиться в художку, учился, читал книжки, познакомился с одной дамой по интернету, начал к ней часто ходить в гости, и там познакомился с "ублюдками нефорами" пытался подраться, но все мои фишки не действовали, продолжил объщаться... странно... (сам я всегда слушал рок, класса с 5)... потом начал читать много книг, меняться на глазах, менялись идеологии, образ мышления и цели, появлялось и пропадало желание жить. (в промежуточный момент этого всего была ещё одна компания, о них плохо говорить не могу, до сих пор объщаемся, кто они из представителей суб культур сказать легко, но если только не обобъщать) Потом 3 января я наткнулся на ноябрьском форуме на дебилов ролевиков - стало интерестно. Понравилось. Рассмешил Неясыть с будуна. Начал объщаться. Новые старые друзья не оценили. Сново выпал из объщества. Сново меняюсь. Живу только тренировками и сходками. Был избит такими же как я раньше... много думал, не держа зла... в объщем формирование того что я сейчас есть прошло через много этапов - поиски себя... вот страшно что будет дальше) А ты оперативненько ответила)

Спроси меня что было в мои 13 лет и я не смогу толком ответить... Новая школа. Нервозность. Ругань время от времени с сестрой. Спорт, школа, мечты. Я была довольно банальным ребёнком. Ненависть в одному человеку за то, что было очень давно и уже неизветсно, было ли. Глупость. Просто глупость глупого ребенка. Претензия на взрослость. Жалкие попытки писать что-то вразумительное. Соревнования. Сдержанность. Позволяла любить. Бросила. Глупость глупость глупость 14 лет... поумнела. Недостаточно, видимо. Англия, немец.Проблески ума. послендий год в Н-ске... соревнования. Сдалась. Позволяла любить. Бросила. Забыла. Тоска, грусть. Переезд. Москва. А что Москва...два года, когда жила в состоянии выживания. Хладнокровие. Понимание того, что не полная дура. Скачок. Мозг. Переосмысление себя и людей вокруг. И много-много-много одиночества. Страсть. Держалась. Любовь...сильная. Платоническая. 11-ый класс. Боль. Подлость. Разбитость. Ненависть, приближенная к ярости, желанию уничтожить причин боли. Подлось со стороны, казалось, близкого человека. Осень невыносимости пустоты. март прошлого года - возрождение. Свет.Солнечный. Сны. Мистерия. Решила, что все-таки ум где-то во мне есть. Доброта. Прощение. ТОСКА. Острое желание любить... Последние 4 пункта остаются неизменными

Мои 13 лет....были совсем недавно, по-этому особой красочностью и интересностью не отличались...Ну, начиная с этих лет: Была еще старая, самая первая компания из двух человек... Откровенно говоря, целыми днями страдали всякой фигнёй, зависал в компьютере. Тогда кроме него ничего интересного не было. Не пил, не курил, даже матерился мало. В школе был человеком, на которого нужно ровняться....по поведению, т.к. хорошей учебой никогда не отличался, но всегда был довольно замкнутым и спокойным. Потом я устал от такой скудной на приключения жизни и нашел новую компанию. Подъездная жизнь, постоянные запои...начал ОПЯТЬ курить (половину своей не столь долгой жизни курю). Постоянная агрессия на всех. Даже на друзей. Постоянно искали приключения на свои жопы, но находя их, все садились на эти же пятые точки. "Самые сладкие губы для поцелуя - горлышко бутылки". Учебу запустил еще сильней, но на общем фоне она сильно не выделялась. Тогда я еще был активным, способным на спонтанные поступки и действия. Наверное по-этому сейчас это далеко не так. Опять однообразие, опять устал. Новая компания. Более спокойная. Просто ходили вместе по городу, по лесу, что в детском парке и боялись там потеряться и маньяков. Опять компьютер. Опять подъездная жизнь...принцип "свой среди чужих, чужой среди своих"...самый патлатый быдло. Знакомство с ролевиками. Забил на все. Посиделки, тренировки, гулянки. Впервые в жизни был хорошо избит. Посиделки, тренировки, гулянки...Первые походы в лес, первая ролевая....Драк, алкоголь, курево...

Хех, мои 13 лет... не особо-то и много я могу рассказать, помню мало. А если и подумать, то началось всё оттуда... Примерный мальчик, отличник, моралист, чистая душа. Посиделки сутками напролёт у Алмаза за компьютером, различные игрушки... интерес весь направлен туда, говорю маме "Я буду учёным, палеонтологом!", Мама, улыбается и ухмыляется. Несколько серьезных драк, почти все проиграны, одна выиграна, но слишком большой ценой, чуть не убил парня. Долгие нотации, постоянные нотации со стороны родителей. Гуляния по улицам. За двойку наказывают на 2 недели и сильно кричат. 14 лет, сбывается тогдашняя мечта, покупают компьютер. Дико рад. Посиделки перемещаются ко мне, так же как и гуляния на улицах. Первые тревожные нотки в учёбе. Невероятно низкая самооценка. Первая любовь, безответная. Замыкаюсь в себе, становлюсь очень тихим. Вытаскивает Алмаз. Чувствую свою нужность... в этот момент и происходит, кажется очень плохая вещь... чтобы поднять самооценку начинаю всем доказывать свою нужность, перерастает в манию, решаю всё разговором, избавляюсь от всех врагов, но постоянно, что-то другим доказываю... начинаются подьезды. Обиды на друзей, перемирия, снова обиды, круговорот. Первый раз выпиваю Пива. Идёт по накатанной, планка учёбы падает, становлюсь хорошистом, мама обеспокоена, я считаю, что так и надо. Выполняю роль символа морали в компании, самый хороший и пушистый... отчасти это хорошо... продолжаю всем что-то доказывать. Просмотр первого Аниме. Помню как бежал домой с учёбы бросив всё, хоть бы досмотреть. Становлюсь Анимешником. 15 лет... первый пьяный приход домой, помню как мне было стыдно. Прерываюсь на два месяца, сижу дома. Нахожу на фтпшнике сети странную прогу... "Сервер WoW" интересуюсь. Разбираюсь и настраиваю, первые посиделки в игре до ночи вместе с другом. Любовь... большая, но меня посылают, не привыкать. Становлюсь озлобленным. Ещё сильнее всем что-то доказываю... становиться грустно. Серая жизнь состоящая из Школа-Компьютер-Подьезд-Пиво. Так продолжается очень долго. Расту, жизненные интересы меняются. Решаю стать программистом. Еле заканчиваю 9 класс, половина троек... Нахожу на ноябрьском форуме интересную тему: "Онлайн-рпг" втягивает, начинаю играть, после прихожу на сходку... ролевики, очень много знагомых, втягиваюсь без проблем... летом первые игры. Самооценка ниже некуда... всё пытаюсь что-то доказать... 16 лет, настоящая и огромная любовь, вплоть до попыток суицида. Практически половина года направлена на попытки отношений. Растоптанное в хлам сердце. Сорры с родителями, учёба почти одни 2-ки. Пиво, подьезд, пиво, подьезд. Несколько драк... безрезультатно... об меня вытирают ноги. Опять ухожу в себя... видимо на генеральную уборку и разборку... Проходит несколько месяцев. В середине зимы приходит осознание... что я лучше всех, куда кому-то до меня? Девушки? Тьфуу, малолетние дуры, которые не понимают ничего. Слова "Я люблю тебя" становяться самыми важными и просто так я сказать их не смогу, а всерьез не скажу ещё долго. Становлюсь отьявленным Анимешником и Ролевиком. Сру всем в душу. Опять сильно помогает Алмаз... хотя он и иногда заводит в такую задницу... становлюсь живым. Гуляю, назначаю встречи, веселюсь. Учёба выправляется, но выше полутроечника подняться не удается. 17 лет, появляется много хороших людей в моей жизни. Начинаю ценить себя окончательно и прекращаю кому-то что-то доказывать... живу... чего-то не хватает, не хватает по настоящему близких людей...

13 лет...сложный период. уход старшего брата из дома, точнее выгон его из дома за постоянные пьянки и драки. у очень жестких родителей остаюсь одна. на тот момент учусь в закрытой православной женской школе, а потому прилежная девочка, идущая на красный аттестат и лучшая в области по очень многим предметам. самооценка - ниже некуда, забитая и скромная. в наследие от брата получаю комп и рок. комп не принят, музыка вызывает странные чувства. с мальчиками полный разлад, подруг мало, собираюсь по окончании школы идти в монастырь. как лучшая ученица. переход в другую школу. самую сильную, но почему-то и самую неформальную в городе. первые двойки, половина троек. самооценка еще ниже. обрез косы (до колена) по плечи, первое крашение волос и первый макияж. любимые одноклассники, ближайшие друзья - мальчики. но вскоре компания разваливается, т.к. проходят экзамены, их отчисляют, мы разбегаемся по углам... далее не рискну разбивать по годам, слишком все спутано. вытягиваюсь на хорошистку, первое пиво с друзьями. уход в неформальную музыку. самооценка чуть повышается, но все-равно в попе. родители все дни на работе, существую сама. узнаю, что такое неформалы. примыкаю к панкам. 9-10 класс - постоянные запои, гуляния, подъезды, набережная, друзья-неформалы. становление готом. вечно хмурая, с ужасной самооценкой и все подобное. из готов в панки. сближаюсь с ролевиками. те же пьянки. учеба на нуле, тяну кое-как, половина троек. появление молодого человека, первый поцелуй, постель, крики о свадьбе. первые вскрытия вены, первые шрамы. повышение самооценки. потом три года нашей с ним совместной жизни прошли как в аду. ссоры, крики, вены, маты, ругань, его пьянки, измены, "друзья". даже не хочется вспоминать. три года унижений и терпения этой твари. невозможность бросить из-за шантажа, угроз и тд. в это время, лето между 10 и 11 классами, задумываюсь о нас. точнее о тех личностях, что есть неформалы. пытаюсь понять, кто эти подростки? пишу научную работу. затягивает. научная работа одобрена. победы в многих конкурсах, в течение всего 11го дорабатываю научный труд, затянуло с крышей. множество дипломов, призов, вознаграждений. к концу года дорабатываю до такой степени, что выигрываю конкурс всероссийский в москве, получаю приглашение в РГСУ. с такими успехами на меня стали обращать внимание в новом моем классе, где я учусь с девятого класса по профилю "экономист". пришлось и учебу вытягивать. затянуло. уход из неформальной среду, т.к. начала видеть кучу дряни во всем этом. единичные друзья, но неформалы. просто ушла из "тусы". начинаю играть на флейте. первый стрит. заканчиваю школу с двумя четверками (абсолютно несправедливыми), остальные - 5. благодаря научной работе еще к середине зимы у меня было два приглашения в вузы моего города, к концу года - в московский вуз. но не устраивал ни один из вариантов. еду в петербург. поступаю в спбгу. на психолога. уже 4 месяца как я здесь, и произошло ужасно многое. описывать нет смысла. но одно я знаю наверняка - нет больше в моей жизни неформалам, нет расизму (кстати, лет с 13 и до 18 - я ярый скинхед), нет всей этой дряни. слишком многому меня научил питер, общежитие, и многое другое.

13 лет? Переломный момент моей жизни, когда изменилось все. Отношение к миру, к музыке, к друзьям и знакомым. Увлеклась роком. Стала более вдумчивой и более адекватной (в хорошем смысле этого слова). Помню мало... Сначала привыкала к музыке. Точнее, ко всему, что ее окружало. В 14 лет познакомилась с Лекс. Панковала. Была этаким позером, считавшим себя тру панком. Потеряла год своей души. подарила его Лекс. Это того того не стоило. Начала учиться играть на гитаре. Знакомство с тобой и своеобразное возрождение. Помнится, никогда не задумывалась о твоем возрасте. потому что сама маленькая. и потому что это не главное... Потеряла Эльку. Точнее, она сама потерялась. (пойми, плз, правильно) Потом играла в группе. Там, где подвал, 4 человека + еще хз сколько и дешевое вино. Потратила год на группу. Об этом не жалею. Разочарование в Лекс. Такое глубокое, что было даже противно. Пьяное лето на бункере, 3-хмесячный запой, гитара и Родион Ролевики. Много и разные. Новая жизнь. Новые знакомства. Очередной перелом мышления и восприятия, первая словеска в Днепре, первая роль в игре (База 5), первая онлайн-игра (Перекресток Судеб). Потом еще МТГ. и всем этим занимались одни и те же люди. Покончила с субкультурами. Решила оставаться просто неформалом. Я не стремлюсь выделяться из толпы. Я просто из нее выделяюсь. Еще увлечение поингом. Теннисные мячики на цепях. И фаером. тут на цепях уже фитили. Потом - первая игра, которую делала я. Вместе с Анти и Чумой... Тяжелое расставание. Осознание того, что я нашла нужных мне людей. и осознание многих глупостей. Очередное взросление. Поступила в универ. Никто не верит, что мне 16 лет.

В принципе... могу написать больше. много еще не написала. Хотя ты все равно все знаешь.

просто проходила жизнь экстерном...запомнилось))читаю тебя давно, что бы ти ни совершала, все равно мне очень умной для своих лет казалась. Я тебе это говорила))рада за тебя, что все хорошо, что помирилась с собой)) у меня.. тихоня. неприметная в школе, мало с кем общалась.хорошо училась. хотя учеба никогда не давалась легко. Много читала. Жила в своем мире. На первом курсе НГПК (1 курс-10 класс) с одногруппницей начала гулять. Подъезды, пиво "Очаково" 2 литра, которое одна отказывалась пить из всей компании. Потому что было мерзко и противно. Смотрела на нашу компанию,вечно "гуляющих в подъезде", на подружек, "вечно вешающихся на сомнительного вида парней" и говорила себе: так нельзя, я так не хочу. И перестала с ними общаться. Ушла в ЦДТ в школу ведущих,начала выступать,избавлялась от комплексов, работала над собой.Потом стали конфликты с родителями. Чтобы не сидеть дома и не видеть их, ушла работать на ТВ. Влюбилась в него и до сих пор с ним не расстаюсь. У меня не было в молодости))безумных поступков, я не пила и не курила. Сейчас иногда себе такое позволяю, чтобы избавить от сильного стресса. Стресс не проходит,но чувство вседозволенности успокаивает. Сейчас решила, что не буду, я так не хочу, так нельзя. Вот внезапно, в один из дней, решила уехать из Ноябрьска. Сначала хотела в Москву, потом получилось,что в Питер. Не жалею, но о Москве до сих пор мечтаю. Окончу Универ, приеду в Москву.К окончанию Универа планирую получить хороший опыт, чтоб уже быть профессионалом и как-то состояться. У меня вся жизнь-планы. На будущее. Из-за этого нередко теряется настоящее.Раньше я немного завидовала своим знакомым девчонкам, которые были популярны в Ноябрьске, у них были известные на город друзья, их уважали, они нравились клевым парням. Но они не учились, и я чувствовала себя ботаничкойи никому не нужной. Но вовремя для себя уяснила: я не такая, у меня все будет по-другому. Эти девушки сейчас беременные, не знаю ни одной, которая была бы в счастливом браке, но что в браке они-это однозначно. Остались в Ноябрьске. Надеюсь, счастливы. На меня смотрят с презрением. Мне уже все равно. Вот такая вот история жизни, Женьк)) с тобой на Ли.Ру сидим давно, и я рада, что ты у меня есть)))

поздновато,но все же. 13 лет.Милое позерское эмо.Милейшая девушка...хотя нет,что я говорю,милейшая девочка.Милейшая ну просто до умиления.Тупа,как пробка.Добра,приветлива,искрення,опять же тупа.Каждые десять минут выебывает,но мы то знаем,что она тупа.Потом любовь-любовь-любовь.Хотя нет,сначала ее подобие,которое разом сделало меня процентов на пять умнее,а потом уже настоящая,что сделало меня совсем другой.и вот... 14 лет. Поумнела безусловно,вместе с этим стала сильнее,появилась гордость и чувство собственного достоинства.Хоть как-то начала себя любить,неужели.)мальчики появляются и исчезают,опа опа и вот уже новый.Зато друзья навечно.Да.)Этим горжусь,друзья отменные.Люблю их.Повзрослела так и в суб-культурном плане,милое эмо исчезло,на его место пришли другие стили музыки с такими громкими названиями как "хардкор" "металкор" и прочие.Тонкими примесями пафоса я перешла с пива и водки на шампанское и мартини,из подъездов и улиц в кафе,а винстон так и остался.Появился еще один друг. 15 лет. Этот друг ныне моя дорогая пассия.Я до сих пор горда,груба,невежественна и в этом своем амплуа ничтожна.Но,то ли оттого что я спокойно признаю это,то ли от чего-то еще,ко мне тянутся.А я отталкиваю.Мне моего замкнутого круга по горло хватает.)а еще стала более ленива,более капризна,более равнодушна....наверное поэтому я здесь так поздно.