Я то вспоминаю, каким счастьем было любить тебя, то хочу проклянуть тот день, когда тебя встретила.
Я долго держалась, но вчера не устояла и вновь вспомнила о том, какого нам было вместе. Тормоза отказали, и я снова стала мечтать о твоем тепле. И сегодня... Вот моя главная потеря. Каждый раз, когда мне было тяжело или грустно, я ложилась на свою постель, закапывалась в подушку и представляла, что ты со мной. Что ты обнимаешь меня, или я лежу на твоей груди, или просто лежишь рядом, взяв меня за руку и глядя в глаза. И все становилось не страшно. Все было хорошо. За этот год в моей жизни произошло множество ужасных вещей, и ты спас меня от каждой. И это намного более значительный вклад, чем наши многочисленные ссоры, после которых и знать себя не хотелось.
Что же делать мне сейчас, когда мысли о тебе под строгим "нельзя"? В такой момент в аксиому "так будет лучше" не удается. И я снова теряюсь в своей подушке, и не знаю, что делать.
Я не знаю, с кем поделиться радостью от хорошего события. И не могу внушить себе, почему же не могу обратиться к тебе. И еще я страшно не хочу вот так. Все равно должна быть личная встреча... Чтобы все понять и сказать "Спасибо".
Боюсь, что ты сделаешь какую-то глупость. Не хочу ехать к мертвецу... Не хочу лежать на земле у могилы. Не хочу всего этого. Не хочу сломаться от мысли "из-за меня".
Все это время нам было, чего ждать, на что надеяться. Было во что верить. И цель была. И хотя в последнее время мне это не удавалось... Зато у меня получилось бы сейчас.
Когда мы начинали - сколько людей вынесли нам приговор! И не хочется верить в то, что они правильно сделали.
Мы расстались, потому что друг друга не поняли. Потому что уже давно не понимали. Но разве это причина... Я могла бы многое объяснить тебе, и ты бы смог понять меня. И я бы смогла. Нужен был шанс объясниться! А его все не было и не было. И что теперь... Уже не будет?
Когда нет доверия, о любви и не может быть речи. Это оно отравило нас?
Мы были верны все это время. Вот так... Не измена, а недоверие. Это ужасно.
В том, что шансов нет, тоже трудно убедиться. Во всяком случае мне.
Устала от этих скачков настроения. Состояния. Оценки ситуации.
Хочется даже не вернуть что-либо. Хочется просто понять. Понять. Что делать и что происходит. И что будет дальше, желательно, тоже. А вот как-раз это и не получается. Как можно быть свободным без этого понимания?
Не знаю, чего еще ждать от судьбы. Родители живы, и на том спасибо. И брат. И я. И ты, я надеюсь, не только жив, но и проживешь долгую жизнь. Со всеми вытекающими...
Как-то трудно все. И совершенно немыслимо.
Разве могли мы подозревать, что все так случится. Могу сказать лишь за себя: не поверила бы, даже если б сказали.
А еще я по привычке называю тебя своим. "Мой Сашка". И когда я пресекаю себя на этом определении, то задаюсь: а как же иначе я могу тебя называть?
Даже если это привычка, то еще какая... Разве может привычка быть самым ценным на свете? Если да, то это... Неожиданно.
И открытка "Тому, кого люблю!" так и осталась неотправленной.