Чашка, вода. Грейпфрутовый сок. Ложка сахара. Размешать... Глоток... Закрыть глаза...

Осталось пол чашки. Задумчивый взгляд на пакетик кофе. Да? Да... А почему бы и нет?

Насыпать... Да, так лчуше... Только не растворяется ничерта...

Микроволновка, пол минуты... Глоток. Странно... Глоток.  Вкусно. Но еще раз доказывает, что нет ничего вкуснее обычной воды...

Выливаешь. Набираешь воды. Ешь кофе. Даа, этот кофе давно уже стал твоим допингом...

Сюда. Опять... Наверное, снова будет зависимость, как год назад... Хотя нет, врядле. У тебя? Нет, ты давно привыкла. Жить с ним и жить без него... Ты живешь тут, но что с того? Разве ты виновата, что здесь теплее и уютнее?

Солнце за окном... Ну-ка?... Да, и впрямь солнце... Значит, есть смысл выйти на улицу. Ты бы вообще не выходила. Не шла бы в школу, как последние два дня. Была бы здесь и ждала кого-нибудь...

Но нет, там солнце... Там самое прекрасное, что вообще может подарить тебе этот мир... Значит, есть смысл выйти отсюда. И купить еще кофе...

Руки в карманы... Пусто... Чтож, значит, сегодня без кофе. Обойдешь одним солнцем.

Сейчас вот ты придешь и будешь рассказывать всем, что у тебя была температура, кашлянешь для приличия... Хотя что я говорю? Это ты щаз так думаешь... Я-то знаю...На самом-то деле ты придешь и на вопрос "Почему тебя не было в школе" ответишь "хах, а че эт я тут забыла?" Ты скажешь, что не пошла потому что не захотела. Это действительно так. Тебе не поверят многие. И хорошо. Раз они хотят думать, что я вся из себя правильная и болела - пусть думают, тебе же лучше... =)

Ладно, ты больше не будешь. А то, деточка, останешься без сказочек. Порнографических сказочек... гг...

Взгляд на часы. Через час ты будешь покорно сидеть за партой и слушать, слушать, слушать... Что-то писать...

Поняв неизбежность этого закинула в рот еще порцию кофе...И еще одну - так лучше.

"Небо над, небо под... Самолет, я самолет..." Закрываешь глаза. Вспоминаешь тот странный сон... Давно это было, а ведь ты так хочешь, чтобы он приснился тебе снова... Жаль, что он все не снится... Хотя одни и те же сны тебе никогда не снились... Только тогда, один раз... Когда за одну неделю тебе успели присниться снова все самые ужасные твои детские сны... Иногда даже по нескольку за ночь...

Жаль... А тебе было так хорошо... Ты летела куда-то... Прыгала со скалы, снизу были огромные земли, настоящий рай... Ты такого никогда не видела. Потому что здесь так не бывает. Ты никогда не видела весну, никогда. Потому что здесь ее нет. А когда ты наконец уезжала отсюда, везде было уже лето...

Да... Тебе бы хотелось... Слушай, а ведь как много тебе бы хотелось! Причем такого простого и такого недостежимого...

Разве это так сложно - ночью открыть окно и сесть на подоконник... Но твое окно не открывается, и подокнника нет...

Или увидеть, как деревья цветут - ты читала и слышала от мамы, что это красиво... Ты даже видела где-то такую фотографию...

Ты всегда мечтала, чтобы у тебя был балкон. Он есть у каждого второго, даже больше... А у тебя никогда не было... Да и не скоро будет...

Помнишь, когда ты летом была в Болгарии - ты уже легла спать, но услышала музыку... Вышла на балкон - это кто-то веселился на берегу... И ты стала босиком в одной ночнушке танцевать на холодном полу... Но тебе не было холодно - ты смотрела на небо, но звезд не видела...

Не видела... А ведь ты не видела звезд около двух лет... ВООБЩЕ НЕ ВИДЕЛА...

Это сейчас, когда линзы есть, ты наконец увидела, как они светяться в небе... Иногда ты даже умудряешься увидеть лунные кратеры... Но это оченьредко бывает...

Может, когда-нибудь, произойдет еще что-нибудь удивительное и ты увидишь весну? А еще ты слышала про подснежники и мультик видела... Красиво...

Это то, ради чего стоит жить... Вот только солнце в этом городе почти не показывается, а если и появляется, то на несколько часов... И тогда ты выбегаешь на перемене на улицу и начинешь прыгать, пытаясь упросить это наглое солнце остаться еще на немного, чтобы на следуйщей перемене ты еще смогла его увидеть. И оно остается - точнее кусочек его. И ты счастлива тому, что у тебя он есть...

Как редко это бывает...

Слишком редко...

Поэтому ты сейчас здесь, а не там, снаружи...

И еще кое-что... Тот сон с крыльями... Ты помнишь свою одержимость желанием подняться на крышу дома, именно на крышу, откуда можно прыгнуть, посмотреть вниз и наконец убедить себя в том, что ты никогда не прыгнешь... Ты боялась, что не выдержишь и сделаешь это - слишком сильна была та эйфория полета... А помнишь того? Ты тогда хотела попросить его, чтобы он поднялся на крышу вместе с тобой - на случай если ты все же захочешь полететь, чтобы он удержал тебя и не позволил тебе этого сделать... А потом ты поняла, что не сможешь ему этого объяснить, а потому и уговорить его одним лишь поводом "мне это нужно" тоже не сможешь. Потому что он был намного обычнее и поверхностее тебя... А одна ты идти побоялась. И сейчас я понимаю - пойди ты туда одна, тебя бы уже не было... Ты бы осталась пятном на снегу, но была бы счастлива...