Вот сижу и думаю... Почему так... Почему, блядь, так и со мной? Настолько все тупо, настолько замороченно и бессмысленно... Почему мои тупые принципы и безмерная гордость не дают мне жить? Нормально, по человечески! А так хочется... Хочется просто жить, и просто быть счасливым... Блин, ведь мне говорили, что это не лучший вариант работы... Но ведь я гордый и все могу... Смог. Себе во вред. Нах, спрашивается, это все нужно? Да, я помог начальнику поднять отдел, заделать дыры. Сделал дохуя полезного для фирмы и в итоге... Начальник оказался дерьмом. Пообещал, а потом прокинул... Прокинул и довольный ведет себя так, как будто ничего не произошло. Подумаешь... Всего-то делов, отрекся от своих обесчаний и слов и послал вежливо нахуй. Он же пиздатый чел, он для фирмы старается. А я заебся жить от зп до зп. Заебся творить чудеса на убогий личный бюджет. Тупо устал... А все тупо потому, что я, сука, гордый и все смогу. Смог... И теперь в дерьме плаваю... Пиздато, бля. Устал улыбатся и говорить людям, что все у меня охуенно, когда в дерьме по уши. Устал решать чужие проблеммы, помогать людям, а сам потом подыхать в уголке, стараясь, чтобы другие этого не заметили. Почему? Да потому что я, блять, сильный и гордый. Я сильней других получаюсь. А кто так решил? Я этого никогда не утверждал. Просто ярлычек такой на меня повесили. Ты, сцуко, сильный. И я тупо забил на все трудности, послал их нах. А жизнь не любит, когда ее посылают. И ебет теперь не по детски. А ведь хочется так мало. Банально простого человеческого счастья... Очень... Очень хочется... Но, видимо, мой путь другой. Казалось бы... Все налаживается... На носу более или менее нормальная работа. Но снова вмешивается тупой случай. И опять все из-за гордости... Личная жизнь... Фраза, которая стала абсолютно чужой и дикой после того, как я имел тупость влюбится в Женю... Шесть лет абсолютно полного отсутствия нормальныйх полноценных отношений. Пиздец... И сейчас, когда, казалось, все чудесно и безоблачно, когда я повстречал Ее... Снова вмешивается гордость... Снова все ломается тупо из-за нее. Я боюсь разочаровать человека... И я не могу прийти с пустыми руками по варианту "Вот он я пришел, весь такой пистатый". Почему другие могут, а я не могу!? Где здесь ебаная справедливость!? Где эта сука, за которую я всегда так ратовал!? Прально, послала меня на хуй, в прикольное эротической путешествие... И я даже не знаю, как это исправить, потому как отказатся от гордости я не могу, да и поздно уже... ... Иногда хочется вырвать себя из этой тупой жизни с корнем, чтобы не оставить даже следа в сердце дорогих людей... Но и этого я не могу, ибо не могу сдатся или проиграть... А стоит всего ничего, переступить разок через эту тупую гордость и просто проиграть, испытав наконец долгожданное облегчение, и отдохнуть... Ведь если бы не гордость, я бы уже давно не жил... Или жил-бы совсем по другому, совсем другой личностью... Почти не осталось сил... потому как я не могу постоянно доставать их из неоткуда и щедро дарить людям даже на страницах интернета. А душа, как порванная маньяком простыня, но этого никто не увидит, потому как я просто слишком гордый... Жизнь лишила меня почти всего. Нормального старта, фарта, здоровья. Все приходилось выбивать, вырывать, за все приходилось боротся. Тупо идти по этой тупой убийственной тропе всему в дерьме, но с гордо поднятой головой, и улыбкой на лице. И я лишаюсь воспоминаний. Одного за другим... Хочется плакать, но и этого я уже не могу. Да и не буду. Гордый нах. Мне стыдно за этот тупой пост, мне стыдно за эту тупую слабость, за тупую усталость, за тупую боль... Все это слабости и мне за них стыдно... Когда же придет день и я наконец сдохну...? Просто сдохну, выжав себя до конца, иссущеный и пустой, но со щастливой улыбкой на лице, просто обретя покой. Ведь Ведь даже самые приятные минуты последнего времени, проведенные с ней, я не могу ощутить полность, потому что мне стыдно смотреть ей в глаза. Я не могудать ей всего того, что хочу, чтобы она могла просто наслаждатся жизнью... Я даже тупо помощь принять не могу, ибо слишком гордый для этого. Я сделаю все сам. И пусть я подохну, как кобель, но с мыслью, что я не сдался. Но у меня пока еще есть гордость! Я пока еще ебанный дикий кот, я сцуко сильный, и я, блядь, все смогу! Пошла на хуй эта жизнь, пошли на хуй эти проблеммы, и пошел на хуй я!
Извините, просто наболело... Тупая слабость) Стыдно, правда)