теперь о еще глобальнее насущном .глобальном до жопы
господи,какой костлявый язык... никак не возможно найти точку опоры, хоть какую то, меня все больше и больше расщепляет на кусочки и я совершенно не идентифицирую(присралось это слово,блядь,да похер) себя с некой олей,с собой.. не самоидентифицируюсь.тоесть не просто не узнаю себя в определенной личности,..а не узнаю себя ни в одном из качеств этой личности.я не знаю что ей присуще,правда.я не шучу. и наврядли могу сама себя описать какими либо прилагательными, кроме безликих добрая(вопрос еще=добрая ли?) и еще какая нибудь. но то же понятие добрая-это и все и ничего в то же время, т.к. не отображает ни воли ни борьбы..а так часто хочется быть смелой, волевой, целеустремленной.. и я,честное слово,чем старше,тем более перестала понимать как вести себя в любым самых незначительных мелких ситуациях, не говоря о чем то серьезном.в ситуациях, реакции на которые должны быть доведены до автоматизма, поведение на большинство жизненных ситуэйшн должно вылупляться из вскрмленной морали и четких жизненных установок,неважно каких,даже самых хуевых..я же-как лист на ветру. робкий,беззащитный и растерянный. и то что со стороны может выглядеть как некая трусость, сейчас означает лишь что я реально не знаю что нужно сказать или ответить кому то,что сделать или не сделать. а мне почти 25. нет, легкие проблески уверенности бывают,но они случаются все реже и реже, и за что ухватится чтобы выстроить себя,я совершенно не представляю.начинаешь в одном конце ломается в другом. общей схемы не получается, если бы кто то дал готовую.. из тех что рисуются мне,ни одна ни родная,и ни одна ни роднее другой. получается что я просто безумно хотела быть просто собой, а вляпалась в неимоверное дерьмо, потому что истинная сама себе не понравилась, более того с ней совершенно неизвестно как жить . но строить из себя какое либо неведомое дерьмо(не себя) тоже до блевоты уже невозможно, тем более что и это всё расщепляется.. знать бы еще что строить.. я не могу понять -это полная деградация или начало просветления?сбрасывание чешуи ..но для этого должно придти что то новое, и сколько так мучаться?а как не мучаться? я боюсь неправильно понять и уйти не в ту сторону.а если деградация- это и вовсе печаль,я правда не знаю,чем тогда лечиться..сердце молчит, либо подсказывает гадости.и всё пока. аминь.