Мы вчера с мамой ходили в церковь на службу. То есть не ходили,скорее случайно попали.
Знаете,на меня это производит такое странное впечатление...Я будто боюсь этих исступленно молящихся людей. Мне хочется стремительно выскочить из церкви. Меня пугает,когда они кидаются на пол в земных поклонах. Вся церковь. А я даже подойти к иконе приложиться не могу. Меня будто что-то не пускает. Ведь правда,корона с головы не упадет,а склониться невозможно. У меня ноги не сгибаются. Но с мамой кажется тоже самое. Хотя к иконе она прикладывается.
Я боюсь заходить в строгие церкви. Туда,где женщины с суровыми лицами и в юбках до пола. Где все поют вместе со священником. Где точно знают,что они делают и зачем и когда надо креститься,а когда отойти и дать пройти священнику с кадилом. Мне эти люди кажутся несколько фанатиками. И они ничего не говорят,но такое ощущение,что они смотрят с осуждением и неприятием. "Ты не веришь,ты не знаешь,зачем ты здесь?". А я стою потерянная.
Я люблю заходить в храмы,когда нет службы.Когда там тишина и безлюдье. Когда догорают свечки перед иконами. Помните в "Грозе" :"В солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет,и в этом столбе ходит дым,точно облака,и вижу я ,бывало,будто ангелы в этом столбе летают и поют". Ангелов я не вижу,но этот свет из узких окон,свет,льющийся с высоты-он удивительный. В детстве я думала,что это и есть Святой дух,нисходящий на землю.
Я люблю Пасху и Троицу. Наверно,я неправильно их люблю,не как церковные праздники,а как светлые и радостные дни. Люблю,когда освящают крашенные яйца и куличи на Пасху;люблю,когда на Троицу везде стоят березовые ветки и всех окропляют водой. Люблю лица людей в эти дни.
А вчера. После службы была проповедь. Я второй раз в своей жизни слышала проповедь. (Еще было в Германии и Испании,но это не считается-я ничего не поняла). В книгах много пишут про проповеди. Ван Гог писал пламенный проповеди на английском,не зная хорошенько языка,но уже чувствуя,что у него есть что сказать людям. Мне больше всего запомнилась история Ван Гога. Он же хотел быть священником,нести слово Божье людям. И он был им. Сначала в Англии,потом в Бельгии. Бельгия была краем рудокопов. Грязные,измученные люди-и он умел их заразить своей верой. Он по-настоящему верил в Бога. Только его истинное призвание оказалось другим. Я отвлеклась. Вчера на проповеди священник сказал,что Господь дает каждому нести свой крест,и что этот крест наш путь,наш пропуск в Рай. Что за каждое страдание будет вознаграждение после смерти. Что все горести-это монеты в копилку будущего блаженства. И что надо молится только о том,чтобы тот крест,что нам достался,был посилен. Чтобы мы могли его вынести. И что надо молится молитвой Разбойника,распятого вместе с Христом,где он благодарит за перенесенные страдания.
Знаете,мне кажется,что тут что-то не так. А счастливые люди? Есть же на свете счастливые люди? Или нет? Что же будет с ними? И я думала,что в Рай попадают праведники,безгрешные люди,а не те,кто много страдал. Хотя и это тоже вроде правильно. И что бывает ведь,что крест,предназначающийся тебе непосилен. Что же это тогда? Господь ошибся? Такого не может быть. Хотя в "Братьях Карамазовых" Иван говорил,что Господь бывает несправедлив,потому что допускает страдания безвинного ребенка. Или нам только кажется,что этот крест непосилен,а на самом деле мы можем и должны его вынести?
А еще я когда-то решила,что Господь один для всех,просто каждый называет его по своему. Что он для каждого воплощается в подходящей для него форме. И что "Каждому воздастся по вере его",как говорил Воланд.

Я ведь говорю о том,чего совсем не понимаю. Наверно,отсюда и столько много вопросов. Но я думаю,каждый задумывался об этом хоть раз в жизни.