Пришла ко мне вчера вечером интересная мысль...

Моя любовь к нему умерла уже давно. Я даже знаю, в какой именно момент - когда я год с лишним назад думала, что беременна, а он сказал: "Какой ребенок? Как же я буду ИГРАТЬ???" Вот в тот момент моя любовь упала бездыханной.

Но как часто бывает, когда умирает кто-то очень нам близкий, мы никак не хотим смириться с его утратой, пытаемся создать себе иллюзию, что он жив, прото отошел куда-то и вот-вот вернется.

Так и я... Больше года я поддерживала иллюзию жизни в своей любви к нему, делала все, чтобы убедить всех и прежде всего САМУ СЕБЯ в том, что я все еще ЕГО ЛЮБЛЮ! Я делала мертвой любви искусственное дыхание, усаживала ее за стол с собой, ложилась каждый вечер с ней в одну постель. Обнимала этот хладный труп и уверяла себя, что она жива, ну просто... спит, или задумалась о чем-то, или... Да все, что угодно!!! Но она не мертва, говорила я себе.

А потом мертвец, как и положено тому, что уже не живо, начал разлагаться. Я закрывала на это глаза, упорно не желая признавать, что нежная улыбка моей любви с каждым днем все больше и больше похожа на мертвый оскал, что она принимает все более и более уродливую форму. Она отравляла меня каждый день своим ядом...

И вот теперь я поняла это. И ужаснулась тому, что увидела.

ТЕБЯ, того, которого я так нежно любила, который дарил мне столько счастья, больше нет. Есть человек, которого я совсем не знаю, да и не хочу знать. И никакая реанимация не вернет уже мою любовь из мира мертвых, потому что ТЕБЯ, моего любимого, уже нет.

Зато есть я, по-прежнему жизнерадостная, добрая и нежная. Может быть уже не такая доверчивая, но я есть... А тебе я очень благодарна за ребенка. Пусть он не от моего любимого, а от другого, совсем другого человека, но разве это важно? В конце концов, от тебя в нем только одна клеточка, а от меня - все остальное.