Знаю, анекдоты не совсем добрые, но я сама злая...


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.


У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!


- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !


- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.


После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.


Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!


Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"


-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"


Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома