Настроение сейчас - прочерк

День не задался с самого начала... Звенел будильник,проснулся, как всегда все тело ломит, глаза не открываются, мозг еще не вернулся из того мира, где все такое настоящее и нереальное. Спустя буквально мгновение (как мне тогда показалось) опять зазвонил будильник, приятная мелодия вернула меня в мир настоящего, вернула запахи и чувства. Весь я как будто надел на себя всю тяжесть реального мира. Но не это самое неприятное.
Могу поспорить, что немногих поутрам посещют похожие мысли. А дело вот в чем, мне почемуто, пролежав лишние минуты три в постели, подумалось о том сколько времени тратится ни на что, о том что время это уходит и уходит. Нехорошие мыли скажу я вам, особенно по утру на свежую голову. Все стало каким то незначительным и мелким. А ведь действительно, время только и делает что уходит и уходит как бы хорошо или плохо в это самое время не было. И его невозможно остановить, либо повернуть вспять. Никому не дано исправить то что заложено природой. А как иногда хочется пожертвовать всем и вернуться в то время когда было хорошо, когда не думал да и просто не замечал стремительности уходящих минут счастья. Думал что это блаженство будет длиться вечно. Что наконецто ты стал сам распоряжаться своей жизнью, указывать на то должно быть, а с чем (или с кем) стоит расстаться. Но суровая действиткльность к сожалению другого мнения. Проходит время и все меняется кардинальным образом: вещи портятся, люди забываются. А ведь совершенно недавно казалось вот оно счастье. И опять наступает период существования, когда ты ешь и спишь только для того, чтобы дотянуть до следующего дня, в надежде на лучшее. Так до бесконечности, а вернее до того момента когда всем уже будет глубоко безразлично твое мнение, ведь его не бывает у мертвеца. И это означает не обязательно физическую смерть. Если общество считает человека несуществующим, то с этим ничего не поделаешь. Останется только доказывать самому себе что ты еще чегото стоишь, пытаться вернуть все на свои места, но увы.
Но это не страшно, страшнее когда те с кем ты живешь и общаешься, возьмут и исчезнут с белого света. Самое страшное это одиночество. Вот мне сегодня утром и представилась эта жизнь в полном одиночестве. И ведь нету причин, чтобы произошло иначе. Если не близким то кому нужен будет такой "очередной дебил" как я?(почемуто вспмнилось именно это выражение)
Мне почемуто трудно отдастья чувствам, найти того человека, с которым можно забыться и не думать, совершенно ни о чем. Забыть о проблемах реального мира и окунуться в мир гармонии и счастья. Я не могу сказать человеку от всей души что люблю его. Для меня это не просто слова, а без повода сотрясать воздух лишний раз не стоит. Эти слова залуживают большего уважения, если можно так сказать. Ведь в моем понимании любовь - это то к чему, хотим мы этого или нет, стремится каждый. Я думаю что ее не получиться проспустить и незаметить. Остальное - влюбленность и влечение. Знаю много примеров когда люди признаются в чувствах, а потом спустя небольшой промежуток времени понимают свою ошибку. У меня наверное ненормальный взгляд на привычные вещи. Мне часто говорили "будь проще", и я старался, и у меня получалось. Но все равно сущность всплывает наружу, ничего не получилось изменить в своей натуре. Блян, почему получается говорить/писать все это только тут? Наверное это напоминает разговор со стеной. А по сути это одно и то же. Вот на такой вот ноте хочу закончит свое, никому не нужное, повествование, есть вероятность что я сюда как-нибудь еще загляну. Мыслей много, все никак не получается рассказать, мешает незнание и непределенность конечной цели... Как в том что я тут пишу, так и в самой жизни.

[700x525]