Трусость - хорошо это, или плохо?
С одной стороны - плохо. Если человек не один, а опасность грозит всей его компании, он может испугаться и подвести всех, кто на него расчитывал. Может, с ним бы ничего и не случилось, а помочь он мог.
С другой - хорошо. Трусость - это усиленный инстинкт самосохранения, и он может помочь человеку в опасности.
Правда, может и помешать.

Вот сижу я и думаю - как ни крути, но, когда инстинкт самосохранения не переходит границ и не становится трусостью, жить все же приятней. И больше пользы, наверное, можно извлечь из жизни.

Но. Трусость - не болезнь. Нельзя принять таблетку и избавиться от нее. А уж если в человеке сочетается трусость и слабоволие - тут вообще непонятно, что же, в таком случае, делать такому человеку. Мне, то есть.

Стою я перед группой девчонок за нашей школой. Я - одна, их... ну, не помню, сколько. При этом агрессивны ну максимум четверо из них, остальные пришли просто так, поглазеть. Стою и понимаю, что друзьями нам уже не быть, но в разряд врагов переводить не хочется ни одну. Ну, не хочется, и все. Представляю, как каждый день меня будут тихо доводить в школе - и становится противно. И что же мне делать? Очень плохо я умею общаться с людьми. Не умею разруливать ситуации, какими бы они ни были.
Одна из девчонок явно хочет подраться. Она пытается меня достать, а я пытаюсь спустить ситуацию на тормозах. Ее я не боюсь - она мелкая и смешная, но, если я начну с ней драться, уже совершенно точно общаться мы не сможем. Ну, не знаю, не хочу я так! В памяти отчетливо - прошлая школа, и не одного друга, или просто приятеля, в классе. Да и во всей школе, наверно. Не хочу...
А я веду себя, как клоун, сама смеюсь над собой, не желая терять свои глупые иллюзии насчет общения. Девчонка продолжает приставать, и в конце концов, что-то вроде драки все же происходит. Я пытаюсь не атаковать - по привычке. Но случайно все же делаю одной из них больно и получаю в глаз.
Признаться, я никогда не получала в глаз. Все мои драки были какими-то девчачьими, игрушечными - потаскать за волосы, расцарапать руки, оставить пару синяков, которые исчезнут через пару дней. И сама никогда и никого не била в полную силу - то ли боялась причинить серьезную боль или рану, то ли понимала, что в ответ начнут бить так же и этого боялась... Не знаю. Но получив в глаз, внезапно испугалась. До меня как будто дошло, что, хотя девчонки младше меня, их все же больше, что драться они умеют гораздо лучше меня и уж совершенно точно не боятся чужой боли.
Просто внезапно испугалась. Как ребенок, которому среди веселой игры в космических пиратов на самом деле чуть не раскрошили голову бластером. Даже реакция у меня была, как у ребенка - я заплакала. Девчонки смеялись, для них это было развлечением, а мне было очень-очень страшно. И, пока они не разбрелись, заскучав, я была готова терпеть их издевательства, лишь бы не нарываться на что-то серьезное.
Не знаю, могли бы они сделать что-то со мной, или нет, но мне было страшно. И потом, дома, я, подумав, поняла, что боюсь не только какой-то боли и ран, но и много другого. Боюсь людей, если быть серьезным. Боюсь вообще почти всего...
И вот, присмотревшись к своему поведению, я вижу, что могу разозлиться и заглушить страх злостью, могу притвориться, делая вид, что не боюсь - но все равно знаю и понимаю, что это бесполезно. Все равно я остаюсь трусихой, и противное чувство страха остается во мне. Вот случится что-то, понадобится смелость - а ее нету. Она исчезла, оставив лишь страх. Но мне совсем это не нравится...
Что же мне делать?