В колонках играет - Яйцы Фаберже-ситуация
Настроение сейчас - Отличное просто супер на пике всех пик))

Из сочинения: "Не трудно себе представить маленького мальчика, идущего по деревне с веслом по имени Михаил.:-)

Из изложения: "Под крышей каждого дома жили ласточки, и лишь под крышей у Сергея никто не жил."

На уроке литературы:
Учительница:Кем была Муму, ****?
****: Коровой...?

На уроке физкультуры в бассейне:
учитель: Смотрите,как красиво *** плывет..как умирающий лебедь..:)

Учитель: "Так, сели все за стулья"

Астрономичка: Почему вы себя так плохо ведёте? Дети в 2770 году не должны себя так вести...без коментариев)))

Учительница: И ответ получается...
Ученик: минус ноль...

Ученик пишет в тетради:"Они пошли на зад."
Учитель проверяя ставит вверху галочку и пишет вопрос:"На чей?".

училка: что ты мне глазки строишь?
ярослав: я просто посмотрел формулу ПРОСТЕЙШЕГО белка:C254H337N65O73S6...

Я вышел из палатки и хлопнул дверью... (из сочинения)

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

на физике.
училка:Петров, ты понял?
петров: ага
Училка: че ага. Ага - по казахски лошадь. че ты меня лошадью обозвал.

Мы будем писать точно такие же тесты, только немножко другие (учитель химии)

урок биологии: ученик поле долгого раздумья : .......ну потомучто насекомые ето животные!!!

урок ОБЖ: чтобы избавиться от клеща надо:капнуть на тело каплю масла вазелина и керосина... Ученик: и поджечь в месте с клещем!!!
Урок физ-ры.
Училка:" ...когда вы катаетесь на лыжах ко мне подходят бабулички и жалуются что вы их толкаете ,так что не толкайте их и ездийте только по правой стороне ", - была инструкция по безопастности, - " А теперь все что я сказала перепишите на листочки и сдайте их мне!"
Ученик пишет: "...Не толкать бабулечек в сугробы!!"

Ученик зевает на уроке.
Учитель: Это кто у нас там такой сумасшедший?

Учитель:
- Думаешь то, что ты не знаешь - это ты мне Америку открыл?! Америка уже давно открыта... мной... в твоём лице

Учитель:
- Иногда знаете как бывает...Спрашиваешь одного - а его нет, другого-его тоже нет...
Ученик:
- И вспоминаешь ,что сегодня воскресенье!

Учитель: Забыл тетрадь? Ну так открывай её!

Урок физ-ры. Училка:
- Ботинки должны быть по размеру ноги, чтобы обувь не натиралась!

Их всего 21. На пальцах можно посчитать.

На уроке русского подруга написала: "Шли по-прежнему путю..."

На уроке физики:
- Зачем тебе калькулятор?
- Мне не охота думать в мозгах

биология:
училка:каких вы знаете хищников?
-копытные!

Парень записывал за учителями
2) Дописывать не надо – мысленно дорисовываем.
3) Знаете, тут даже объяснять нечего… но придется.
4) Все-таки, я тут не умещаюсь. Пойду туда.
5) Переводы туда, сюда, между и так далее.
6) Двенадцать – это цифра «С»
7) Кто последним получился, тот первым и пишется.
8) Есть такие пылесосы, которые включил – и можешь идти домой.
9) У тебя уже две двойки. Еще несколько двоек и будет поднят вопрос о переводе в одиннадцатый класс
10) У тебя ж на доске написано! Нафига тебе соображать?
11) Если хочешь жить, живи своей активной десятеричной жизнью.
12) Вот, вроде легко переводить в двоичную систему, а тяжело.
13) Вот такая вот петрушка нехорошая получается.
14) Преобразим преподобные треугольники.
15) Почему ты считаешь английский паровозом, а французский танком?
16) Вы мне уже все стулья откачали!
17) Я уйду с работы, только когда поставлю сапоги в холодильник.
18) В Латинской Америке часто бывают карнавалы: родео и коррида.
19) А справедливо ходить у меня за спиной и включать, выключать самостоятельно?
20) Ровесники Куликовской битвы живут до упора.
21) Геометрия 2: стереометрия! Теперь 3D!
22) Отсутствие учебника за отмазу не канает.
23) Давайте взбодрим знания девятого класса!
24) Неприлично вести себя у доски хорошо!
25) Вот тебе минус длинный, как паровоз.
26) Смотрим на это уравнение… и ничего не видим!
27) У вас уже мысли не думают
28) Это можно записать для тех, кто излучает свет.
29) Вы спросите: «А как мы их объединили?» Ответ: «очень просто!»
30) Если все хорошо, то это даже вредно.
31) Убедим эти синусы, что они тангенсы.
32) Кто не дышит, того отправляют на тот свет.
33) И что мне, опять тряпкой писать, что ли?
34) Что будет, если мы всю эту кучу вывалим на урок?
35) В качестве загустителя там использовали кокосовое масло, отсюда и пошло название – напалм.
36) Писать только синей ручкой. А то все время: кто зеленой, кто коричневой, кто еще чьей-то.
37) Закройте окно – сквозняк дует

В процессе повести у них получился ребёнок

эта картина очень вкусная и сладкая

Учительница ребятам, готовящимся к КВНу:
-Что? А зачем вам что-то придумывать! Просто выйдите на сцену и всё, у вас первое место!

Учитель биологии:
Если кошка съедает птицу, у птицы ЕСТЬ ДВА ВЫХОДА!... ;)

Училка девочке:
СИДИ и думай!... приду, ПРОВЕРЮ

Один класрук однажды сказала:"Сели все и стоим тихо!"

- Тамера Петровна, у вас не будет запасного карандаша?
- От руки черти!

Сочинение:"Обломов лежал целыми днями на диване, и спал непробудным сном..."
Училка спрашивает:Умер что-ли?

Как-то раз на уроке русского языка учительница спрашивает ученика: "Какого ты рода?"
"Мужского", - ответил мальчик.
"А как ты это узнал?". Мальчик задумался... "Вам показать??".

Вовочка:
У Лукоморья дуб зелёный
Злотая цепь на дубе том
А дальше ни фига не помню
Расскажу потом...

Учительнице говорят, что ученик заболел. Она восклицает: "Вчера не болел, а сегодня заболел?" :)

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю

Весь его трон был обделан драгоценными камнями=)))

Учительница: "Мендель скрестил желтый горошек и зеленый горошек. Что же у нас получилось?"
Девочка тянет руку: " Салатик?!!"

Оригинальное исполнение стихотворения А.С.Пушкина "Узник": "Сижу за решоткой в темнице сырой/Вскормлённый в неволе ГОРМОН ПОЛОВОЙ". Автор учительница биологии.:)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита?

На уроке алгебры:
- Диана, расскажи нам про уравнение-приведение...( а должно было быть "приведёное уравнение")

Училка МХК :
-Саша!Ты хочешь выйти?!
-Э-э-э...Нет...
-А я хочу!!!!

Из сочинения подруги(Евгений Онегин):
После отъезда Евгения, Татьяна еще долго приходила в кабинет и каждый вечер постепенно превращалась из девушки в женщину... =)))

Как-то подруга спросила меня, помогала ли я однокласнице на районной олимпиаде, на что я ответила:
- мы каждый за себя, хотя из одного места.

На уроке музыки училка читает стих:
"Пещерный человек учился рисовать,
Не находя в изяществе ризона,
И вдруг ОН КОНЧИЛ..."

Девушка звонит подруге:
- Алло!
- Алло
- Как дела?
- Отлично
- ...Извините, я не туда попала!

На одном из уроков.
Училка спрашивает пацана.
Он ни чего не знает, отвечает по подсказкам класса. Затем она задает вопрос всему классу, а потом снова пацану. На этот раз ему не успевают подсказать.
Училка:
-********** **** * *** * * *?
Пацан сидя:
-Короче... Короче....
-ДА ТЫ ВСТАНЬ! Короче ДЛИННЕЕ БУДЕТ!!!

Урок химии. Училка спрашивает ученика: "Саша, какое вещество не растворяется в воде?". Саша: "Рыба".

Очередной диспут на биологии, обсуждаются популяции и виды. Пацан сказанул:
- Козёл в огороде и горный козёл... НО ПО СУТИ КОЗЁЛ!!!

Мда... немногие заметили эту фразу, но уж что потом со мной на перемене творилось... =)))
Была нас алгебра. Двое пацанов чуть опоздали, зашли в класс, извинившись.
Алгебраичка, разумеется, разошлась:
- А я вот извиняться не буду, когда оставлю вас без перемены. Понятно МНЕ?!