Это была какая-то безумная фантазия с яркими оттенками и нечитаемыми буквами-мыслями. Бабочки, завитки, что-то похожее на узоры на стекле морозным утром. И из этой безумной фантазии я выхватила человека. Я держала его за руку и смотрела ему в глаза. "Я" - читалось у него в глубине души. "Он любит себя", - подумала я. Я тоже себя люблю. Главное, чтобы это не зашкаливало и не переходило границы.

- Привет, меня Дорси зовут, - улыбнулась я человеку из безумной фантазии.
- Очень приятно, меня зовут Ичимару-Лисёныш, - молодой человек достал сигарету и закурил.
- А что ты можешь рассказать о себе? - я тоже потянулась за пачкой.
- Извечно мальчик. Страшно? Как? Не страшно? Тогда будем знакомы...
- Нет, не страшно, - ответила я, - Я не боюсь людей. Я их люблю.

И тогда Ичимару рассказал мне о своей жизни:

Да, вот она, жизнь-то пенсионная...
Жрём арахис, пьём кофе, любуемся дождём, читаем книжку... На улицу в такую погоду решил не ковылять. Вот если через часик-два погода улучшится - выползу. А в противном случае - телевизор, сон, кофе, арахис, сигареты, книжка, дождь...
Далее по списку: одиночество, молчаливый телефон, голодный кот, орущие родственники... Жизнь такая. Такая хорошая. Но мне эта жизнь определённо нравится. У меня почти всё есть. Булылочку пива бы ещё... Хотя нет, лучше баночку Amore... А вообще, повторяться не буду. Всё отлично.

- Прямо-таки всё отлично? - зачем-то переспросила я, - Бутылочка пива, сигареты, кофе, дождь - это, несомненно, прекрасно. Я действительно всё это люблю. Но однообразие убивает, не так ли? Рутина... Нет страшнее слова, наверное.

Сегодня ужаснейший день, ибо дома все болет и валяются в постели, включая меня. Но на рынок выгоняют именно меня, убеждая очередной раз, что мир - говно. Погода - говно, состояние - говно, я - ещё то говно... Но пойти придётся, к сожалению. Ну и заболеть окончательно. Вот сейчас вооружусь пачкой сигарет, плащом, здоровенной сумкой и попрусь, куда деваться...
Что-то непонятное творится с работой. Это более ужасно, чем вы думаете.
С институтом твоится тоже что-то непонятное. Я вытягиваю из них сроки, но вот я и вытянул последний срок - 29 сентября. Итак, товарищ Ичимару, десять тысяч в пользу межпланетной бюрократии будьте добры выплатить...
Комп борзеет. Система летит. Поставить по-человечески не могу. Ужасы какие, прям страсти-мордасти...
А в целом всё просто отлично. Прям вот "от - лич - но".
Ну всё, собирания (слово "сборы" мне не нравится) на рынок начинаются. Всем удачи, особенно мне удачи, она мне очень понадобится.

Ичимару немного задумался, а потом тяжело вздохнул и произнёс с ноткой злости в голосе:
- И не надо мне ебать мозги моим отсутствием в аське, я компьютер хронически не отключаю и не собираюсь.
- Я тоже не отключаю компьютер... А зачем? - улыбнулась я, посмотрев на молодого человека.
Его взгляд был направлен в бездну своего сознания. Мне показалось, что представляет перед собой зеркало и рассматривает своё отражение. Рассматривает с наслаждением, хотя и без зеркала прекрасно знает, как он выглядит - должно быть, слишком много времени он проводил за этим занятием. И это уже не любовь к себе - это самовлюблённость, которая мне почему-то всегда казалось наигранной.

Сегодня решился на открытие холодильника... Всё по правилам, торжественно перерезал ленточку, открываю, а там... Совсем ничего, но вдруг... Я слышу голос. Я лезу глубже в холодильник, смотрю, а там... Сидит на блюдце сыр, очень мудрый сыр, с бородой, с усами и глазами... Он наверно пытался мне что-то сказать, но я его не понял... Я только разобрал следующее: "Убей меня! Не мучай, не медли! Ну же! Прошу, умоляю тебя!"
Собственно, мне ничего не оставалось, как завернуть его в бумажный гроб и похоронить в братской могиле вместе с картофельными очистками, что я и сделал... Жаль конечно старика, но он сам этого хотел. Наверно он очень много знал, стоя в размороженном холодильнике 3 недели, покойся с миром, мудрая еда...

Эта история развеселила меня. Казалось бы, обычная ситуация - забытый в холодильнике продукт! - но описано живо, с юмором: сразу представляется эта картина. И ведь бытовухой-то назвать как-то язык не поворачивается! Или вот ещё одеа история, которую поведал мне Ичимару. Тоже простая, но он рассказывал, вкладывая в повествованию душу, как будто заново переживал тот момент:

.....Сжимаю в руке плюшевую игрушку и с непроходимой бессмысленной упрямостью нажимаю кнопочку с сердечком... Игрушка настойчиво и монотонно твердит лишь одно:"Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...", - а я ведь не это хочу от неё услышать, совсем не это... Но я снова упрямо нажимаю на кнопочку и слышу в который раз:"Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя..."
.....Вот, я взял в руку пистолет, направил на игрушку в упор, выстрелил... Поднял игрушку, нажал на кнопочку... А в ответ молчание. Я хорошо стреляю. Это мёртвое молчание, но это лучше, чем мёртвые слова. А я ведь хотел немного другого молчания, совсем чуть-чуть...
.....Когда я успокоюсь, я починю игрушку, обязательно починю... Она хоть и игрушка, хоть лживая, хоть мёртвая, но она меня по-своему любит, после всего, что я делаю, после выстрела в упор, после слоёв пыли, после всего... Вроде глупость, мелочь, а по-своему приятно. Пусть иллюзорно, пусть лживо, пусть мёртво, но приятно... По-своему приятно.

- Кто ты? - спросила я его, - Как ты сам воспринимаешь себя?

Я как пыль или грязь - я везде. Это как мировое людское свинство.
Я просто хочу чего-нибудь нормального.
Просто никакой лишней мишуры, вроде мистики.
Просто жизни, просто общения, просто... Просто.

Небольшое разочарование? Нет, нет и нет. Ичимару по-прежнему любит себя. Он хочет чего-то, но он настолько привык к тому, что его окружает - и потребуется не день и не два, чтобы избавиться от нарциссизма и приступов одиночества, которое поглощает его, всецело съедает и из которого так сложно порой вырваться:

Утро!!!
Вроде неплохо.
Приезжал Кайто, вроде я спасён ещё на три дня от приступов одиночества.

Мы всё ещё парили в этой безумной фантазии больного воображения. Вот только теперь я стала улавливать изменения в моём собеседнике. Время бежало слишком быстро, поэтому изменения в его жизни казались мне слишком ощутимыми. Хотя, кто знает, может это всего лишь наигранность, попытки выдавать желаемое за действительное? Кто знает, кто знает...

Приём-приём, полёт нормальный.
На работе сижу на пятой точке до онемения последней, читаю лекции, пытаюсь поучить антропологию, вот, вырвался сюда на десять минут...
Ну что сказать, некоторые люди... Ну да, не люди же. На самом деле не люди, но притворялись неплохо. Капризные стревозные детки, пошли прочь. Вы так скучны... Мда, круг общения резко сменился, настолько же резко, как и взгляды на жизнь... И это, наверно, к лучшему. Кто-то уже не скрывает, что использует людей, кто-то со скандалами окончательно доигрался, а кто-то меня помнит и навещает по утрам, кто-то приносит чай в постель... Какие вокруг интересные, омерзительные и приятные люди...
А знаете, дорогие мои нечеловеки, идите в жопу, я в нирване...
Утрецом скорее всего на занятное мероприятие, если всё получится, то в инст, потом в кружку пивка погрызть, отом два варианта: на болото или на кг... Но выяснилось, что может быть мы пойдём в этот вечер на важную встречу... Морально готовлюсь.

Но воспоминания, воспоминания - они не уходят бесследно. Немой волной, затаив дыхание, они снова и снова нахлынут на человека, унося его в прошлое, когда немножко больно, но почему-то ностальгически приятно:

Этакая таблетка от всего. Вроде как курс молодого бойца... Вроде как в последний путь, а так присмотришься... Невозможно и неописуемо. Но теперь так вот легко, но так больно, когда эта осень тебя может стереть и стирает, а ты не можешь и, знаете ли, больно, когда тебя стирают... Вроде уже чувствуешь себя так, что прижился так в этой осени, что чуть ли не врос, ан нет, взяла и стёрла... Изредка, как бы дразня, прорисовывая малюсенькие чёрточки на твоём лице, затем втихую затирая... Осень не может нарисовать так, чтоб уже нельзя было смыть, но когда-нибудь... Когда-нибудь обязательно научится, эта осень.

Постепенно пёстрая дымка рассеивалась. Передо мной стоял Ичимару-Лисёныш - немного уставший, но переполненный новыми идеями. И, как мне показалось, запутавшийся в себе, ищущий дорогу, но почему-то натыкающийся на закрытые двери.
- Ну, что скажешь? - спросил он меня.
- Будь честнее. Откровеннее. Разумнее. Прислушивайся к другим. Присматривайся к себе. Не любовь это, вовсе не любовь. Попытки любить себя, чтобы самоутвердиться? Зачем? Лучше будь собой. И смени цвет своих фантазий - слишком ярко, резко и немного даже вычурно. Но в целом - всё-таки неплохо. Не бросай это дело, развивайся!

Dorsey для сообщества Мы_критикуем