Сегодня у нас на очереди критика дневника Моисеевой Дарьи Дмитриевны, которая решила не извращаться с никами, а оставила своё реальное имя - Дарья_Моисеева. Так как дневник достаточно большой по объёму и содержанию, а я неоднократно предупреждала, что в таком случае критиковать буду лишь последние страницы, то я открываю двадцатую страницу... И тут же натыкаюсь на запись, которую кто-то может не понять, а кто-то сможет почувствовать, если увидит тайный смысл, спрятанный между строк:

Набрав полный рот жидкой ртути, я лежу на диване и пускаю пузыри. Ураган сорвал крышу дома и развевает мои волосы. Я захлебываюсь ртутью, она течет из глаз, из носа, из ушей. Огромное черное небо смотрит на меня, играя молниями. Я смеюсь, выплевывая брызги жидкого металла. Я пододвигаю к себе миску с черешней, достаю из-под дивана трубочку-плевалку, и начинается война. Я стреляюсь в небо косточками от черешни, а оно отвечает мне синеватыми вспышками молний.
Огромный разряд попадает в мое тело. По всем нервам и сосудам бегут фиолетовые искры. Я показываю небу фак и тянусь за персиком. Съедаю сочную мякоть и швыряю красноватой косточкой в черный глаз неба. Война выиграна. Я победила.
Огромная белая туча застилает все. Из нее течет приз для победителя -прохладный спирт. Я вскакиваю с дивана, поднимаю руки вверх, открываю рот и ловлю прозрачные капли. Волны энергии растекаются по моему телу.
Играет оркестр. Я сажусь на корточки и закрываю голову руками. Музыка смолкает и начинается соло — еле слышно играет арфа.

Дневник называется "Отголоски разбитого зеркала", но почему-то я всё время хочется заменить слово "отголоски" на "осколки" - так привычнее, но правильнее? Прочитав ещё одну запись, я понимаю, что название дневника оправдывает себя - даже не отголоски, а голос, который звонко пробивается через осколки:

Сладкая боль. Несчастье до тошноты и счастье до слез. Крылья, огромные, белые, сильные, но только на ночь. Потом-маленькая обозженная фигурка, скрючившаяся на кровати. Крик, слезы, страсть. Ты. Я. Секс. Нежность. И такая боль. Пустота, забитая стеклом и лезвиями. Хочется плакать, но слезы кончились еще с утра. И твой шнурок на руке. Как наручник. Больно. Серо. Темно.
Обида. Слабость.
Я не буду искать твой номер. Позвонишь сам,если захочешь. Мой номер у тебя остался.
Спасибо за ночь. Это было прекрасно.

О самой себе в профиле Дарья напила так:

Я такая же как все,но в чем-то отличаюсь.
Я люблю кофе и сигареты,
в меру пафос,
в меру искренность,
люблю людей без меры,
ненавижу тех кого людьми назвать не могу, ненавижу выше всяких мер.
Я клубок эмоций и противоречий, но как любой человек, я логична до идиотизма.
Со мной легко, если я тебе интересна, и невыносимо сложно, если я не понимаю, как тебя принять.
Я умею играть в людей, но я не играю с людьми.
я люблю эту жизнь, но иногда мне надоедает ее банальность и предсказуемость.
Я люблю идти по грани вникуда из ниоткуда, пойдешь гулять со мной?
Я не прошу меня любить, но мне так не хватает любви.
Я представляюсь по имени-отчеству, но прошу называть меня Шуткой.
Если я тебе не нарвлюсь, чтож, it`s your own business(c)
Если нравлюсь, то возможно я сделаю тебя чуть-чуть лучше.
Я влюблена в себя, и считаю себя богиней, но детские обиды и старые комплексы не дают показать это всем.
Добро пожаловать в мой мирок, где я покажу только то, что ты сможешь увидеть

Войдя в мирок Дарьи, я увидела то, что хотела увидеть - эмоции, такие искреннее, тонкие, порой острые, в меру противоречивые, иногда путающиеся и сомневающиеся, но всегда честные, идущие от чистого сердца:

Так тепло, так нежно, так безоблачно. Так дурманяще просто. Невинно, легко.
Я не скажу 'люблю'... Это слишком пошлое слово обидит того солнечного зайчика, что ты поселил в моей душе...
Так сладко, так ни на что не похоже. Медово, карамельно.
Как взмах крылышек бабочки, как движение ресниц, неуловимо, безшабашно, ласково.
Горячо, как солнце, пряно, как чили, и с морским привкусом слез. Наших.
Еще есть время. А потом-умрем! Вдвоем. Ты и я.

А описание казалось бы совершенно простых вещей и событий, которые окружают нас повседневно? Дарья выкладывает свои ассоциации, какие-то личные сравнения, тонко перемешивающиеся с её эмоциями, мыслями, чувствами, прагматичными взглядами и логическими умозаключениями, от чего читать дневник становится интересно:

потихоньку-полегоньку.
на цыпочках, в табачном дыму. Бреду в лето сквозь угрозу сессии.
Скучаю. Даже не понимаю по кому конкретно. Скучаю по собирательному образу СВОЕГО мужчины и еще по Ромке. Сильно. И по Жене тоже... Спутанно, спонтанно.
Учеба. Много новых знаний, до судорог в пальцах и слезящихся глаз.
Весело.
Как всегда.
Нечеловечески.
Истерически и с запахом витаминов.
Через лес и обламывая ногти.
А через 4 дня- день, которого я ждала 18 лет. А там не будет тебя. Ты снова далеко, и от этого становится совсем нерадостно.
И я даже не знаю что делать. Я совсем растерялась. Глупо.
надо прятаться в свою маленькую скорлупку и там сидеть. Больно это.

Или во ещё... Что это? Похоже на воздушную мечту, которая может сбыться, а может раствориться как дым сигареты, оставив после себя приятный аромат дорогого табака, который осядет на ковёр, на одежду, на мебель и незаметно скроется. Фантазия, которая сначала кажется грустной, но если вчитаться между строк - вызывает улыбку: ведь всё хорошо, всё красиво, всё верно:

Я очень не люблю опаздывать. Вот и на назначенную встречу пришла раньше на час. Зашла на жд-вокзал. Сижу в зале ожиданий и дышу воздухом
Путешествия и Приключения. Этот воздух, этот аромат, один только он вырывает из лап обыденности. Сижу и почти верю что сейчас придет мой поезд и механический женский голос скажет, что объявляется посадка на рейс самара-счастье. И я найду в сумке пасспорт с вложенным в него хрустящим билетом, пахнущий глянцевым журналом. Я сбегу по лестнице на перрон. Улыбнусь сонной проводнице в накрахмаленной форме.
Выкурю Сигарету и зайду в вагон. Я скину тонкие шпильки и сяду на пятки. Попрошу принести чай. И уеду...
Хм. Ну вот через 7 минут подойдет время моей встречи. Я встаю с кресла и билет, и милая проводница, и поезд Самара-Счастье уезжают без меня.

И несколько строк о себе - таких знакомых, таких верных, таких правдивых. Может быть, кто-то скажет: "Да у неё завышенная самооценка, да у неё нарциссизм!" - ну и пусть говорят, я так не думаю, я тоже люблю себя и считаю красивой, мне тоже надоело чрезмерное мужское внимание, я ценю больше внутреннее мировоззрение, чем внешнюю оболочку:

Красота спасет мир. Я сделала себя красивой. Долго и упорно совершенствовалась. Смотрю старые фотки, сравниваю со знакомыми. Блин, я реально красивая девочка. Вот только зачем? Да, за мной толпами бегают мужчины. А смысл? Все видят не меня, а куклу. Да, я вызываю зависть женщин. И мне регулярно пакостят.
А сколько сил, денег и времени уходит на доведение себя до совершенства? Бред.

Крик души, похожий на шёпот - самоанализ себя и поиск причины: просто выросла, просто изменилась, просто что-то оставила в прошлом. Доля сожаления - два раза в одну и ту же воду не войдёшь, а потом взгляд на будущее и улыбка - опять искренняя, ведь впереди ещё столько всего!

какое то странное лето. Нет толп пьяных людей у меня в квартире, нет непонятных тел в отрубе у меня на даче.
Забыты зажигательные "опен-ейры" на балконе и пение у костра с гитарой на кухне.
нет старой компании. Нет моих Игорей, самых лучших игорей на свете.
В доме порядок и уют, даже когда уезжают на дачу родители.
И спокойным сном спят соседи.
Что это? Неужели это лето, которого я так ждала? которого звала по ночам?
что это?
я сама виновата. я выросла.
я потеряла многое. Прежде всего бесшабашность.

...а впереди - светлая полоса и много-много вопросов, скорее риторических, не требующих ответа, ведь всё и так очевидно - Дарья_Моисеева справится, сможет, у неё всё получится, а жизнь со временем даст ответы:

Мутно, начали появляться сомнения, знаю-знаю, синдром "невесты"
Я все это понимаю, но начинаю активно копаться в себе... А нужна ли я ему? а достойны ли мы друг друга? а смогу ли я быть Женой? а начну ли я изменять7 а он? А как я буду ездить на пьянки к друзьям? А хватит ли денег на жизнь? А выдержу ли я испытание бытом? А рожу ли я ребенка? А как я буду учиться?

Что я могу сказать о дневнике? Много философии и сравнений, скрытых между строк, где-то в глубине под текстом. И это огромный плюс, потому как дневник читать интересно. Не могу сказать, что дневник читается очень легко - после каждой записи сознание как будто на несколько секунд берёт паузу, чтобы упорядочить мысли и приглушить всплывающие ассоциации - уже свои, личные. И это тоже только плюс. Дневник Дарьи для тех, кто умеет и хочет думать, а не просто занимать себя чтением лишь бы чего. И, конечно же, это воспоминания о прошлом, которое не отпускает нас порой, но без него невозможно и наше будущее...

я скучаю по прошлому, по боли и неопределенности, по алкоголю. Плакать хочу.
Я скучаю по прошлому. по клубам, где мне видимо больше не бывать, по дорогому алкоголю. По легким наркотикам.
я скучаю по прошлому. по тому, кого невозможно забыть, да и не следует забывать. по любви.

Я спокойно иду вперед, лишь бы навсегда закрыть для себя прошлое. Не возможно его вернуть, а после субботы, будет поздно его возвращать.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем