Мы не были с ним знакомы, но я уже больше часа наблюдала за ним. Он называл себя DunkanGarold - красиво, звучно, этот ник было приятно произносить, сразу чувствуется уверенность, сила и... доброта. Звали молодого человека Ян - редкое имя, не менее красивое и ёмкое, как и ник. Он стоял на бортике крыши соседнего дома и смотрел куда-то вдаль, наслаждаясь красотой города почти с высоты птичьего полёта. Наверное, ему хотелось быть похожим на Карлсона, который живёт на крыше.

Отсчет своей сознательной жизни веду с траннадцати лет: именно тогда я узнал о том, что в семье не всё гладко, познакомился со своими будущими друзьями и перестал краснеть при общении с девушками.
Воспитан преимущественно на приключенческой литературе (Верн, Дюма, Лондон) и фантастике (Стругацкие, Желязны, Брэдбери). Перечитывал книгу "Таинственный остров" более 8-ми раз. Повести и романы Желязны перечитываю до сих пор.
Люблю русский рок за тексты.
Кино в моем понимании должно прошибать на слезу и задевать за живое.
Не отпугнуло описание? Тогда добро пожаловать, welcome...

Описание меня не отпугнуло. Наоборот, мне хотелось узнать как можно больше о таинственном молодом человеке, который стоял на бортике крыши, как и я, только на соседнем доме - и молча смотрел куда-то вдаль. Воспользовавшись приглашением, я осторожно вошла в его мысли, стараясь не дотрагиваться ни до чего, чтобы не нарушить идеальный порядок, который предстал моему воображению.

Жизнь моя напоминает путешествие по комнате кривых зеркал. Медленно иду, разглядываю свои причудливые, порой искаженные до неузнаваемости отражения. Что-то ищу, но не вижу ничего НЕ иллюзорного - только холодный пол, шершавый потолок и зеркала, зеркала... И какое-то тихое чувство подсказывает, что в этом здании нет ни дверей, ни окон. Единственное, что я могу сделать - сломать все эти зеркала к чертовой матери и вырваться на свободу. Только тогда я смогу гллотнуть свежего воздуха, глубоко вдохнуть и бежать, бежать... не от кого-то, а куда-то. А пока я хожу по этому бесконечному лабиринту, покорно, как дрессированый тюлень - ничего не изменится.
Больше всего в этом путешествии я боюсь потерять способность отличать иллюзии от настоящего. Я не хочу, чтобы, когда я выйду на волю, зеленая трава, просторное небо, свежий ветер - всё показалось мне лишь ловкой иллюзией.

Где-то далеко внизу ветер гонял по тротуару опавшие листья, а они, кружась и играя, путались в ногах у прохожих. "А это ведь только начало", - подумала я и посмотрела на Яна, мысленно спросив его, не хочет ли он отправиться в путешествие вместе со мной. Ян подставил руку ветру, потом задумчиво посмотрел на суетившейся город где-то в десятках метров под его ногами и тихо произнёс, почти прошептал:

Ненавижу, когда опускаются руки и ты осознаешь собствнно бессилие. Точнее не бессилие, как таковое, а не желание что-либо делать. Апатию, проще говоря.
Нет, правда: если задуматься, то почти всё, чем я занимаюсь последнее время меня не касается. Мне должно быть на это всё на-срать. Простите за эмоции. Я занимаюсь всем, кроме своей жизни. Иногда мне кажется что я даже слезы лью и смеюсь за других. А самое интересное-то что? То, что я, в сущности, пользы этим никому не приношу. То-ли делаю не то, то-ли делаю не так, то-ли вообще недля тех, но половина моей отданойякобы "людям" энергии улетучивается куда-то в атмосферу.
Злиться, обижаться, орать... на кого? На себя, на кого же ещё.

Ян неподвижно и молча стоял на крыши. Наверное, в этот момент мы думали с ним об одном. Нереальное ощущение безмятежности и свободы, которая приятной негой оседает на кончиках пальцев, оставляя в душе частичку счастья. Где-то внизу шумит город, а здесь мы можем отречься от суеты и насладиться одиночеством, которое так притягательно и заманчиво - почему-то именно на крышах.

Как мало человеку требуется для счастья... это я о крышах. Когда перебираюсь в ту плоскость, где нет ни людей, ни машин, ни посторонних звуков - мне хорошо. Надо мной - небо. Подо мной - шестнадцать этажей человеческих жизней, ссор, скандалов и бытовой рутины.
...
И вот сижу на крыше, смотрю на небо, неторопливо курю. Я чувствую запах моря, запах неба и ещё какой-то, очень тонкий, но, пожалуй самый приятный из всех - запах свободы. Её запах.

О чём думает этот молодой человек, стоя на крыше и играя со своим другом-ветром? Я знала по себе, что на крышах многоэтажных домов, где-то выше 26-го, каких в моём родном городе было много, а теперь так не хватает - мысли приобретают какую-то более чёткую фокусировку и более яркую, но приятную окраску, чувства становятся острее и понятнее. Приходит много разных мыслей, порой простые и банальные, но подкрашенные другим настроением:

Неудержимо прет второй день. Результат: шило из задницы так и не выскочило, позавчера ел торт в телестудии, ходит по коридору корпуса УЛК и убеждал всех в том, что "ложки не существует", держа в руках вилку. Также лежал на полу, спал на КПВГ (ну вы видели), прятался в пожарных ящиках, бился головой о пожарные кнопки. Фотографировал одногрупников. Под вечер уснул, проснулся, встал - упал, отшиб колено. Вчера утром ещё лучше. Блеск. Не пошел в универ :) Убрался, сделал много полезных вещей. Вечером дополз до ГЦИРа. 2 часа чесал языком и креативил.
Ааааа. Я иссох. Оранжевое настроние какое-то :)

Сигарета в руке. Ян смотрел теперь не вдаль, а куда-то вверх, на небо, на темнеющие облака, гонимые его другом-ветром. День выдался ветряным. В такие дни почему-то хочется, чтобы ветер унёс далеко-далеко прочь плохие мысли и пустые воспоминания. Очень часто так и происходит, но иногда ветер, словно ехидно смеясь, возвращает нас в прошлое...

Никогда не перечитывайте дневники от начала и до конца. Жаль, что сейчас не могу закурить или на худой конец просто выйти на улицу. Чувствую себя абсолютно опустошенным, будто заново пережил весь прошлый год.
Уснуть и видеть сны(с)

Ян неторопливо пошёл прочь и вскоре исчез у меня из виду, а я ещё долго стояла на крыше, смотря куда-то вдаль и не видя перед собой ничего. Мысли были далеко. Они остались с Яном, который называл себя красивым именем DunkanGarold. Он умел чувствовать, умел видеть, умел замечать что-то такое важное для него. И, безусловно, очень красиво описывал это в своём сознании. Мне хотелось догнать его, остановить, заговорить, но я решила, что лучше я встречу его на крыше. И мы просто помолчим, вздохнув полной грудью, и заглянем в глаза свободе. А сейчас у Яна много дел, но он ещё вернётся, обязательно вернётся. А я буду ждать его...

Я накатал большой красивый пост, но он пропал. Поэтому высказываю все в виде прямолинейных тезисов.
-Перестать разделять себя на части.
-Мыслить в полном цветовом спектре.
-Научиться расслабляться.
-Прогнать до утра шоколадный запах и проследить, чтобы он не добрался со мной в универ.
-Выяснить, почему клей пахнет печеньками.
-После того, как все это закончится отдохнуть так, как захочу.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем