Иногда меня посещают разные философские мысли. Как и сегодня. Что такое мечта? Думаю, каждый человек сможет дать своё определение этой теме. Мечты помогают человеку жить ту жизнь, которую он сам хочет для себя. Мечта - это то, что позволяет совершенствоваться человеку: внутренне, физически, духовно, умственно. Мечта помогает сделать человека более целеустремленным, более жизнерадостным. Есть те, кто говорят, что мечты - это бред, что нужно жить реальностью. С одной стороны, они правы. Но ведь мечты - это не витания в облаках. Можно превратить мечту в цель - и совершенствовать себя, чтобы достичь поставленных результатов, преодолеть стоящие на пути трудности и решить казалось бы непреодолимые задачи и преграды.

А имеет ли мечта принадлежность? Можно ли сказать "моя мечта"? Ведь разные люди, которые даже не догадываются о существовании друг друга, могут мечтать о чём-то одном. "Общая мечта" тоже не звучит. Общей бывает цель. А мечта... Мечта - она ничья. Она сама по себе. Мечта. Но никто не запретит мечтать человеку. И я решила помечтать, представить в своём воображении, что будет, если среди асфальтовых морей я встречу девушку, которая так и назовёт себя -ничья-мечта-.

И эта мечта скажет мне, что:

рефлексирующая безумно.влюбленная. это диагноз.
я никогда не улыбаюсь, когда мне плохо и никогда не плачу от счастья.
мои мысли могут быть далеко.и.надолго.
мои чувства могут показаться банальными, но они уникальны, они мои, они для меня.
мой мир - хаос.
а вообще, моя жизнь - сплошной пиздец, тут уж ничего не попишешь.

И ведь действительно не поспоришь. Да, она может быть такой, ведь "мечта не умрёт никогда", а поэтому она может быть вполне материальна, со своей жизнью, со своими взглядами, эмоциями, желаниями и, как бы банально это не звучала, со своими мечтами. Интересно, а чем живут мечты? О чём они думают?

Тебя вырвали из моего сердца. Беспощадно, жестоко, внезапно…Вырвали с мясом, с кровью. Теперь оно уже не болит. Нечему болеть-то. Ты был в моем сердце, а теперь ни тебя, ни его нет…Там пустота. Я не боюсь пустоты, ты же знаешь. Я боюсь лишь глубины и тишины…А ты лежал на дороге. На самой середине. Ты думаешь, что ты был в крови? Что это была именно твоя кровь? Нет. Ты всегда был таким наивным…Это были остатки моего сердца…
А помнишь, как мы вместе смеялись? Громко, почти истерично. Мы смеялись над такими, казалось бы несмешными вещами…Но до слез. Слезы текли у нас из глаз, а мы все смеялись…Теперь у меня привычка - не плакать, когда грустно. Плакать, когда весело. Это ты меня научил…Когда ты умер, я не плакала, не хотела тебя обидеть, ведь мы договорились…
Я не знала, что можно так любить…До счастья от одного лишь взгляда, до дрожи от мимолетного прикосновения…Когда твоя жизнь - это он… Когда твой мир - внутри него. Мой мир, моя страна, мой город, моя улица, мой дом были внутри тебя. Туда можно было попасть, лишь заглянув в твои глаза…Но когда ты лежал на дороге, они были закрыты. Я так и не попала в свой мир…
Ты любил подолгу разговаривать. А теперь ты молчишь. Ты любил читать. Но вряд ли на небесах есть книги, которые бы тебе понравились. Ты любил очень многое. Любил ветер. И я любила, вместе с тобой. Любил рано вставать и поздно ложиться. Ты никогда не высыпался и я сильно тебя ругала…Прости…
Я помню, как ты в первый раз прыгал с парашютом. Это была твоя мечта. А я стояла внизу и боялась, наверное, больше тебя…Когда ты прыгал и летел, мое сердце прыгало и летело вместе с тобой…Ты приземлился и мое сердце успокоилось. Потом ты подошел ко мне и сказал, что теперь у тебя другая мечта. Чтобы с парашютом прыгнула я. Чтобы я ощутила то же, что ощутил ты. Чтобы я тоже полетела…
Ты любил стоять на этой крыше. Я помню, как месяц назад, именно в этот час ты привел меня сюда и мы просто стояли и молчали…А сейчас я стою и молчу одна. Мне хочется сказать тебе многое…И я скажу тебе, как только увижу…
Знаешь, сейчас исполнится твоя мечта. Всего лишь шаг, и я полечу…
Я любила тебя. И я очень рада, что увижу тебя снова…Я буду любить тебя еще сильней…
Шаг…И я лечу…Нет слов, это так прекрасно…Как я тебя понимаю…Я лечу...Приземлюсь и увижу тебя…Лечу…Я вновь увижу свой мир…Я лечу…Жди меня, я скоро буду……

Неплохое начало. Достаточно оригинальное. Не каждый начнёт описание своего личного пространства в этом мире с рассказа. Обычно это несколько строк о себе и риторических вопросов, на которые человек либо ответит потом, либо забудет о них, потому что появятся новые, наиболее актуальные и важные.

люблю теплые дни, когда дует легкий ветерок...погода шепчет. и медленно и важно падают листья...куда им спешить?
люблю когда дождь. хоть он и резкий. хоть колючий и острый. все равно люблю.
люблю сильный ветер. идти и прятать нос в теплый колючий шарф. оглядывать таких же кутающихся прохожих. думать...
люблю осеннюю грусть...

Почему-то мне всегда казалось, что мечта и любовь - неразделимы. Где нет любви - там не может быть мечты. И наоборот. А любовь, как известно, бывает разная. Я тоже люблю осень. Да, кому-то она покажется грустной. Но не мне. Природа умирает, а мне кажется, что я оживаю, сбрасываю с плеч навалившийся сон жаркого лета. А ведь Мечта умеет чувствовать и замечать, любит наблюдать. И пусть это банальности и бытовуха, но она действительно мечтает о том, что ей хочется - о том, что обязательно сбудется, нужно лишь немного приложить усилия.

вот утро. утром всегда все по-другому. иначе.
сегодня утром лежал снег. выглянула в окно - и все белое: крыши гаражей, баскетбольная площадка, земля, наваленные как попало и никому не нужные бетонные блоки...утром кажется, что все будет хорошо, что день будет длинным и насыщенным, что наконец-то произойдет что-то, чего ждешь уже целую вечность.
впереди день, вечер, ночь.
но вот и наступает он. день. снег растаял, как будто его и не было. все вновь стало тусклым...не таким.
что-то просходит, тебе это кажется важным, но все не то.
или же вообще ничего не происходит.
или происходит, но не так, как хотелось бы.
впереди вечер, ночь.
и я знаю, что будет.
вечером всегда прокручиваешь в памяти события дня. что-то сделал не так, что-то не совсем так, что-то совсем не так.
и думаешь, думаешь...
вечером хуже всего.
вечер - время неожиданностей. для меня, по крайней мере.
впереди ночь.
а вот ночь - время откровений. ночью все предстает таким, какое оно и есть. неважно что.
поэтому становится горько.
впереди - утро, день, вечер, ночь.
то есть наивность и вера, действия и эмоции, ненужные мысли и внезапность, откровение и боль.
поэтому я так люблю утро.

Перевернув листочек жизни Мечты на другую страницу, я поняла, что у неё изменилось настроение, изменилось представление того мира, в котором она жила, который повседневно окружал её. Не спорю, красиво, я сама люблю голубые оттенки - они холодные, но такие нежные, чувственные. Но белые буквы едва различались на фоне небесного цвета. Моя компьютерная душа покопалась в настройках браузера, отключив всё, что возможно, но обмениваться мыслями с Мечтой было по-прежнему сложно.

хочу думать о тебе не грустными мыслями, а радостными. как бы по детски это ни звучало.

А это не по-детски звучит. Это, наверное, потребность любого живого существа. Радостные мысли, они поднимают настроение, повышают жизненный тонус. Но не всегда получается. И порой короткие слова, разделённые клавишей ENTER, выражают намного больше, чем сложноподчинённые и сложносочинённые предложения:

оповещения.
все с его ником.
с его ненавистным ником.
в сети.
не в сети.
невидимый.
не в сети.
вот так просто.
обидно.
до жути.

Любовь. Она такая. Порой безответная. Порой закрывает нам глаза и мы не видим, что есть на самом деле. Ники, страницы, символы в адресной строке. Слишком знакомо. Слишком понятно. И слишком тяжело. А хочется, чтобы было легко и понятно. Чтобы всё было так, как мы сами это захотим:

хочу, чтобы у меня был брат. такой надежный, умный...смешной и веселый. чтобы был лучшим другом.
хочу сдать экзамены и поступить в вуз без проблем.
хочу остаться дома одна и включить музыку громко-громко.
хочу научиться красиво выражать свои мысли на бумаге. и писать кому-нибудь длинные письма.
хочу третий сезон turkish for beginners и пятый сезон lost.
хочу чтобы он пожалел, что был таким ослом.
хочу провести хотя бы два дня, не включая компьютер вообще.
хочу проснуться утром. рано. без будильника. и почувствовать себя счастливой.

Мечта уже не мечтает. Она хочет. Она стремится. Но где-то в глубине души понимает, что что-то вышло из-под контроля, что жизнь течёт свои чередом. А Мечта живёт. Кто-то посчитает это глупыми банальностями. Возможно, это так. Сколько людей, столько и мнений. Но многие забывают, что это было и с ними. Любовь. Она неотделимо идёт рядом с Мечтой, не отпуская её ни на шаг. Такое знакомое, забытое и приятное. Через много-много лет вспоминаешь об этом с улыбкой. Или с какой-то грустной ностальгией. Никто не знает, как повернётся наша жизнь. Мы должны сами создать её для себя. И обязательно мечтать. Ведь мечта - -ничья-мечта- - она действительно ничья. Она сама по себе. Такая лёгкая, такая воздушная и недосягаемая - и такая жизненная, человечная, материальная...

я сегодня его видела. опять равнодушное "привет".
знаете, а оказалось, что у него девушка есть. тоже ездила в этот гребаный тур по европе.
когда я узнала, у меня просто началась истерика. я никогда так не смеялась, честно. панически.
а потом чуть не заплакала на алгебре.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем