На город опускалась ночь. Моросил мелкий дождик, такой приятный и такой любимый мною. Прошёл уже почти год, как я живу в другом городе - чужом и странном, который никак не могу понять и принять. Я распрощалась с родным, близким и любимым городом ради человека, которого люблю. Это случилось 12 апреля 2008 года - День Космонавтики, кстати. Я шла по безлюдной улице, не смотря под ноги, подставив лицо дождю, который приятно охлаждал горячие размышления. Хотелось курить, но сигареты закончились, а на пути нет ни одного магазинчика.

Незнакомые дворы и переулки. Ночь ещё не вступила в свои права, ещё не слишком темно, поэтому у меня есть в запасе время, чтобы насладиться прогулкой, а не искать в темноте выход на то пространство, где бледным светом мерцают одинокие фонари. В одном из незнакомых дворов на лавочке сидел молодой человек и старательно записывал что-то в тетрадку, заглянув в которую, я смогла прочитать, что зовут человека nih_il и что 12 апреля 2008 года для него, как и для меня, тоже не совсем обычный день:

Дневник Verrirter_Mensch
Суббота, 12 Апреля 2008 г. 03:33
Люблю ещё

- Привет. Меня зовут Дорси, - начала я, подойдя к молодому человеку, - А что ты тут делаешь?
- Меня зовут Verrirter Mensch, - ответил молодой человек, подняв голову и пристально посмотрев на меня, - я человек немного одинокий... зовите меня гулять ... )
- Что ж, пойдём погуляем, если не боишься дождя, - улыбнулась я.

Сегодня я гулял по городу и радовался, как он прекрасен.
Помимо прочего, я люблю дождь, ветер, холод, туман... В плохую погоду все ощущается острее и как-то необычнее

- А я отдыхаю в дождливую погоду. Такое ощущение, как будто заново рождаюсь, - заметила я, - А что ты можешь рассказать о себе?

Как смехотворно человек ищет успокоения в словах! Лишь бы просто говорить, говорить, лучше если о себе. Повторять одно и то же. И глупо шутить, даже не очень-то смеясь этим глупостями. Нельзя просто ждать и нервничать спокойно. Или думать о другом. Когда все спокойно и обычно, разве мы начинаем запросто болтать друг с другом? Мы даже не знаем что сказать, даже если хочется

- В чём-то ты прав, - согласилась я, - Но я общительный человек, я не боюсь людей, я чувствую себя, как говорится, "в своей тарелке" в любых обстоятельствах, даже в незнакомых компаниях пытаясь стать "гвоздём программы"... Но это я, а как у тебя обстоят дела с подобным?

я ехал в метро и поезд вдруг остановился.
все знают, так иногда бывает. поезда останавливаются, некоторое время стоят, и едут.
поезд вдруг остановился. и затих обычный рёв метро. и тут меня почти оглушило двинувшимся отовсюду шумом всеобщей возни людей. все шуршали, копошились, ёрзали, дышали и всё это вместе складывалось в невыносимый гам. напрашивается сравнение с огромным муравейником, но, задумавшись, я понял что оно скорее походит на единственного огромного муравья. он шубуршит, двигает всеми отвратительными лапами и усиками, и щетинками на брюхе, не трогаясь с места. одно гигантское насекомое...
нет ничего особенного в тои, что поезд на пару минут остановился, но из этого шума стало стремительно вырастать невероятное напряжение, нервозность, атмосфера ужасно накалилась. мне выпало попасть вагон, в котором, по всей видимости, никто никого не знал. и никто ни с кем не разговаривал. лишь мерзкая, ужасная возня отовсюду.
наконец поезд тронулся, и я вздохнул с облегчением

- Я всегда слушаю музыку, поэтому порой не замечаю вокруг тишины, - задумавшись, произнесла я.

я притащил сегодня в офис наушники и чувствовал себя там не таким несчастным, как обычно

- А расскажи про свою работу, - попросила я. Мне стало интересно, что скрывается внутри этого человека, которого я случайно встретила в незнакомом дворе. Какой-то он был не такой, как все. Необычный, запоминающийся. А ещё от него веяло спокойствием и добротой.

Сегодня день начался с того, что я опоздал на работу,
А потом получил зарплату, и её неожиданно невиданные размеры меня сильно впечатлили.
В первые минуты я даже не мог придумать, что с ней буду делать, теперь в моей голове уже проплывают видения нового телефона, старый уже неделю как накрылся, новых наушников, которые своим объёмом будут сопоставимы с моей головой... ещё мне нужен тюнер - у меня не очень хороший слух...

После работы, смертельно устав от офиса и головокружения, я пошёл в озябшие брошенные улицы в случайном направлении. Я часто это делаю, но скоро мой путь был преграждён кафешкой, в другое время я прошёл бы, не задумываясь, мимо, но не теперь: её фасад, обменявшись взглядами с моим тугим карманом, не давал пройти, настойчиво приглашая внутрь.

- Я люблю бродить по улицам, не придерживаясь какого-то направления. Просто иду вперёд, иногда поворачивая, и слушаю музыку. И мне очень нравится странное ощущение, которое я называю "одиночество в толпе". Вроде бы, многолюдный город, но все куда-то спешат, куда-то бегут, а ты одна, никому нет до тебя дела...

это не грустно - читать книжки, которые из твоих знакомых никто не читает
слушать музыку, которую из твоих знакомых никто не слушает
любить что-то и не иметь возможности разделить свою любовь с другим человеком

Я шёл по улице позади двух девушек, одинаковой гламурной наружности; сверху вниз: длинные распущенные волосы, короткая курточка, чёрная мини-юбка, колготки, каблуки... и они что-то болтали о мужчинах - трудно различить слова, когда идёшь сзади, но моё внимание приковал не разговор, и не ноги в колготках, но звук, который вылетал из-под цокота каблуков по асфальту. Этот цокот всегда привлекал меня некой остротой, четкостью своего тембра, а здесь звук складывался не из одной, а из двух пар каблуков, превращаясь тем самым во что-то совсем необыкновенное. Они шли невпопад и на разной обуви (сапожки у одной и туфли у другой), отчего эти переливания, перестукивания их ног звучали ещё ярче и богаче. Это было по-настоящему прекрасно. Если бы я был каким-нибудь электронным музыкантом, вроде того же Апекс Твина, я бы обязательно сделал микс, основанный на этом звуке, на цокоте двух пар каблуков, идущих невпопад.

Стемнело. Мы шли по улице. Свет тусклых фонарей отражался в мутных лужах, которые скрывали неровности асфальта. Мой собеседник рассказывал мне о том, как проходила его жизнь, о своей не очень дружной группе в университете, о своих фотографиях и о так любимой мною теме - об одиночестве среди людей:

Люди вокруг готовятся к Хэлловину, среди них к нему готовятся мои одногруппники, и завтра я приглашен на праздник. Сколько я понял, собирается большее количество народу (знакомые->знакомые знакомы->..), и будет откупорено великое множество спиртных напитков.
Иногда я люблю подобные компании, где много пьют. И где я никого не знаю. И не должен никому нравиться, ничего доказывать и кем-то быть. И чувство некоторой антипатии, отрешённости, неравенства к общей составляющей этих сборищ только усиливает все мое настроение, в котором я там нахожусь. Это прекрасное чувство. Оно поднимает меня ввысь тем же образом, каким запад, если совершить круг, становится востоком, каким антиподы неизменно висят в положении вверх ногами друг к другу, и две противоположности, обернувшись, становятся чем-то единым, потеряв свой первоначальный смысл.
...
Так же и чувство одиночества - оно разрастается и выворачивается наизнанку, становится ощутимым уже физически, словно какое-то существо, которое сидит ко мне вплотную, вливается и обволакивает меня с каждым глотком. Я много пью. Уже нет первоначального деления на "я" и "они", остаётся одно только "я" и рядом пустота; и чем дальше, тем меньше "я", и больше пустота, еще глоток - я уже отделён от своего ума, сознания, от всего: не контролирую свои действия, веду себя нагло или чаще глупо, бывает, на коленях окажется какая-нибудь девчонка (правда, всего раза два так было), много говорю...
...
...словом, всё как обычно, для тех, о ком говорят "нажрался". И для меня подобное "нажрался" - это акт самоотречения и упоения тем самым чувством одиночества, с которым я и пришел сюда, под звездой которого все совершается. Оно становится эмоцией настолько сильной, я люблю сильные эмоции. Это акт ритуального характера, его экстаз сравним с эксатозом религиозным, каким его описывают в книгах; у меня ведь нет религии..

На улице было уже совсем темно. nih_il проводил меня до ближайшей станции метро, потому как Москву я совсем не знаю и не люблю, если говорить откровенно. Мы попрощались. Молодой человек пошёл прочь, бродить по затерянным улицам, а я долго смотрела ему вслед. Интересный, умный, спокойный. Он умел видеть такие простые вещи, на которые мы в повседневной жизни просто не обращаем внимания. К сожалению, таких людей не так много в нашем мире, но хорошо, что они всё-таки есть.

Я шёл домой по жалкой оборванной зиме по бледному худому слою снега и смотрел, как небо, начинаясь с одной стороны мутно-оранжевым светом, в другую стремительно мутнеет, почти до черноты. небо вещь прекрасная, особенно зимой, потому что выглядит очень масштабно и величественно. А в городе человек не помнит о чувстве масштаба и величия. Я шёл домой, и небо было мрачно и огромно. Вокруг не виднелось ни души, а снег всё-таки сиял, хоть его и было мало. Я скучаю по крепким снежным зимам, но рад и этой. Её просто немного жалко, ей не повезло, но, видит бог, она всё-таки тоже желает меня порадовать и быть красивой. Я не могу этого не ценить. Спасибо.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем